来源｜Momself
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下午五点，打开钉钉，收到班主任的信息：
「又又妈妈，她今天作业忘了带了，可以拍个照给我吗？」
信息的时间是早上八点四十分。
赶紧回了信息：
不好意思，才看到……我让她拍照发您。
一会闺女发来作业照片。
不出意外，又是好几个错别字。
我一边发给老师一边道歉：
「还是有错误，我回家和她说说。」
老师显然也意料之中：
「最近作业质量堪忧啊。」
这已经是班主任第五次提醒我了。
一开始我还解释：最近工作太忙没顾得上。
继而信誓旦旦：接下去我会多花时间辅导，我们会努力哒，谢谢老师提醒。
惟恐老师「放弃」我和闺女。
几次下来，自己都不信了。
活着：
半死亡状态：
这次索性发个表情装死，尴尬、无奈、内疚、哭笑不得……百般滋味，都在一捂脸中了。
那边厢依然是礼貌性的鼓励：加油！（感谢老师不离不弃~）
这边厢却又开始了新一轮的「渣男式」反思（痛下决心，死不悔改）：
是我错了吗？是不是还是要多花时间管管？
不管真的可以吗？作业一塌糊涂，怎么办？
是不是我太宽松了？还是要严厉一点？
……
我对你宽松，你反而更不认真，这不是欺负人吗？……哎呀呀，果然是人性，小孩子也一样欺软怕硬……
越想越气！回家我得严厉一点！
这火眼看着就要烧起来。
等等！发火有用吗？就算要发火，也得发得恰到好处，有说服力。
以我和闺女的交情，不存在不可以沟通的事。
只是不能轻飘飘听过算过，得让她真心认识到，这个是目标。
解决问题是目标，其他都是手段。
所以，怎么沟通能达到这个效果呢？
到家后，第一件事就是叫闺女把所有的作业本、预习单都拿来给我看。
翻开语文，几乎全是「良」、「良—」。
错别字，错题，漏做，醒目的红叉叉——艾玛，真是多看一眼都脑阔疼。
我尽量保持心无波澜——把精力用在正事上。
「你自己先看下今天的作业，自己检查下有没有错误。」
5分钟后，仍是一脸懵懂。
「你看这里，写的：乘法。这个没错。你再往后翻，你写的是啥？」
这下可算明白过来了。后一页写的：乘方。
「妈妈有一点一直和你强调，但好像你一直没有太听进去。我觉得有必要我们今天再聊聊。」
闺女显然看出我不是开开玩笑的。脸色也认真起来，点点头。
「我们做一样事情，既然花了时间，就尽量把这个时间这个事情变得对我们有帮助有收获，不然就是浪费时间。
比如做作业，不是说你会的写一下，不会的随便写一个或者不写，然后会的还是会，不会的还是不会，那做这个作业有什么意义呢？
做作业的目的是什么？
不是为了交作业，明白吗？
作业发明出来不是老师想要看你们的作业，作业有什么好看的，老师又不是不会。
作业是为了帮助你自己巩固、查漏补缺，看到自己没把握的、不会的，就是很好的机会，可以查资料，可以问大人，要抓住这个机会消灭它，知道吗？
你看你这个词，这里写对了，换一页就写错了，你写的时候有用心吗？
你写下答案的时候有问过自己吗，有确认过，是的，没错，我有把握吗？
你可以回忆一下，问问自己为什么会这样。」
这么问，是因为我一直觉得，孩子如果不明白为什么要做这件事，那么即使她答应了，也很难有内在的动力，也很难真正认识到自己的问题。
相比成绩本身，我更希望她能认真对待自己的「工作」（对孩子来说，学习就是他的工作），对自己做的事情负责。
女儿略低着头，但并没有委屈和不服气的，我知道她是有被触动到。但能不能做到还很难说。
我决定一次聊个透，如果再不行，那也只能慢慢来。
「你写下的答案，写下的字，你要为它负责，而不是轻飘飘出去。
你想想如果你是老师，你每天看到的都是你这样的作业，你着不着急，生不生气？要学会体谅别人，尽量不要给人制造麻烦。
人一定要学会对自己负责，明白吗？」
闺女全程认真脸。
「妈妈不是批评你，但是现在看起来你的作业确实完成得不够好，这里面的原因，妈妈希望和你一起找到，然后一起想办法，妈妈希望能帮到你。」
让孩子意识到，你批评她不是目的，目的是帮助她。
你们是合作而不是对抗的关系。
同样的，老师也是。
「老师也好几次和我提醒，老师不是告状，而是提醒妈妈，希望妈妈重视起来，所以我们其实都有在关注你，看到你作文写得很好，也希望你学习上能学会认真。
（批评之前很有必要给颗糖，也是为了给孩子信心）
但是这个事情你是负责人，如果你意识不到，如果你不知道怎么做，也不愿意去做，那其他人再着急也是干着急，没有用的。
所以妈妈虽然看到你作业潦草的态度很生气，但妈妈知道不能对你发火，因为那样只是发泄了我的情绪，对你并没有帮助，所以妈妈把自己的想法都和你说说，也想听听你的想法。」
这个过程其实一直有注意闺女的反应，一直都有认真在听，点头。看得出来内心是服气的——有没有用不知道，至少不坏。
闺女转身跑进房间，一会出来手里捧着IPAD，递给我：
「妈妈，这个IPAD你收起来吧。」
那一刻，时间有那么一瞬间的暂停。
有些感动，又有些被自己蠢到：我早该想到的啊……
但还是有些疑惑：我不都用密码锁住了吗？
每次要用学习软件都是找我输入密码的。
不管怎样，闺女能主动把这个交出来，就是很好的决心。
「是做作业的时候一边玩IPAD一边做作业吗？」
「嗯。」
「妈妈很感动……」
我把IPAD放一边，想了想还是没忍住：
「可是上面还有什么玩的呢？你都玩啥？」
「我有一次不小心知道密码了。」
晴天霹雳！
脑袋一片空白了五秒后，又继续问：
「是很早之前就知道了吗？」
「嗯。」
又一个霹雳！
宝贵的时间啊，以及，宝贵的视力！怪我又大意了！
「妈妈很心痛……但妈妈更感动，你能信任妈妈，和妈妈说这些。」
小孩子是很容易被一些容易的好玩的事情吸引的。（承认孩子的难处有利于赢得孩子的信任）
不过时间长了，人的快乐阈值会升高，这种容易得到的快乐就会降低。
「比如你觉得IPAD一开始很好玩，现在还是一样好玩吗？」
这个问题有点险~
闺女想了想：
「觉得有点无聊。」
艾玛，这正是我想要的答案啊。
「对呀，你知道吗，快乐有很多种，一种是很容易得到的快乐，耳朵打开，眼睛打开就能获得，完全不需要动脑子，你现在可以尝试一些需要难度的快乐，通过学习不断解锁的那种。」
这里我还举了个自己学古琴的例子，一开始很难容易放弃，但不断练习终于弹好一首曲子，获得的快感是不一样的。因为闺女平常看在眼里，所以是信服的。
「可是妈妈，为什么我不爱学习？」
好问题！
「你也不是不爱学习，你看你捏橡皮人的时候多认真啊。（才不要给孩子贴上不爱学习的标签呢。学习本身就是很广泛的概念，才不只是只有做作业哦~）
只是每个人学习的风格不一样，比如妈妈就是那种喜欢静下来，挑战难题，一个不会的把它变成自己会的就很爽。
你呢，性格比较活泼，可能比较喜欢有趣的学习方式，所以可以试着把学习变得有趣一点。」
「那妈妈，怎么才可以把学习变得有趣呢？」
「这个呀，要动动脑筋，妈妈觉得可以先试着专注，学习的时候把所有的注意力集中在一件事上，如果你能做到，也会很有趣。
还有啊，你可以把所有的错字想象成敌人，把它们做成小纸人，等确定已经会了，就把它消灭掉，丢到垃圾桶。
试试吧，要靠你发动小脑袋。」
「嗯。」
考虑到自己目标力比较强，也想让女儿试试用目标管理平常的行动：
「妈妈是这么想的，现在离期末考试还有两个月，你试试用新的状态，看看会有什么变化，然后你自己定个目标。
比如从消灭作业的良和良－开始。
针对这个目标倒推，肯定要消灭错题、漏做题目，要做到这样，需要自己怎么做，需要妈妈怎么做，你都可以提。
就当做个项目，其实大人上班也是做项目，道理是一样的，设定目标，根据目标倒推，需要什么支持，什么资源，你去要，去推动。
比如妈妈这周要交个报告，那么我周几要交提纲，几号之前要领导确认，我就群里催领导快看快回复，没回复我就当面催，再不行就约定：过了哪个时间点没有回复那就这样定了。（孩子迟早是要进入社会的，所以平常沟通中，我常常用工作中的场景来举例）
一定要在一个时间完成计划，往下一步走，这样才能保证最终目标达成。
这就是为目标负责。你可以试试看。」
至此，一场聊天算告一段落。
也就一个来小时吧。
至于效果，拭目以待吧。
PS：
写完这篇文，第二天回到家，有看到闺女抄写了好几页字词，都是平常写错的。
不管怎样，也是一个小小的行动吧。
以后肯定也少不了反反复复发作……没关系，一起陪伴，一起进步。