有 践 行 有 同 伴 有 力 量
海蓝幸福家2021年第11篇生命故事
1
作为一名13岁女生的老母亲，在青春期的“噩梦”中，已经摸爬滚打了将近两年。
回想起闺女正式进入青春期的标志性事件，现在还有点酸酸的。
2020年2月，疫情刚刚爆发的春节假期，有一天，闺女说：”妈妈，今天我自己睡。”
当时，没觉得这句话有什么不一样，因为以前她也时而自己睡，时而要求跟我睡。
谁承想，从那一天起，再也没有要求过和我一起睡，我那个柔柔软软的小娃，一下就变成了经常炸毛、一言不合就分手的“青春期”的娃。
疫情期间，娃天天在家，我和家属也有段时间在家办公。
那段时间简直是我人生最黑暗的阶段，可谓无事生非、鸡飞狗跳……
我看到一个个关于孩子的极端事件，自己也像装了雷达一样，孩子的一个动作、一句话，他爹的一句话，都能联想到最坏的结果……
也是从那时起，我“痛彻心扉”地认识到：要改变自己了，要学习了。
今天，我总结了自己亲子关系的改变历程，分享给大家。
2
亲子关系和谐的三个标准：
1、平常如何交流：柔声细语、和颜悦色、搂搂抱抱；鼓励、认可、欣赏、倾听。
2、孩子与他人有矛盾，情绪低落时：接纳、陪伴、关怀。
3、孩子与自己有矛盾，行为不符合自己期待时：觉察和把控自己的情绪，不被孩子的情绪激发自己的情绪。
这三个标准当中，最后一项最难把握，我给自己的打分最低。
我是妈妈呀，看着闺女的行为不妥，怎么能坐视不管？老母亲吃过的盐比你吃过的饭还多好吗？眼看着闺女入坑，怎么能不拉一把？
估计很多老母亲都有这种想法。
其实，这是最容易进的一个坑，被孩子的情绪带入情绪区，最后不欢而散。我在这个坑里也是摸爬滚打了N多轮，虽然也还没有出坑，但是随着学习的深入和不断地践行，好像掉坑地频率越来越低了。
分享和闺女之间的三个事件，也分别代表了我的三个阶段。
第一阶段：讲道理，越讲，关系越差
大概半年前，因为周末两天我要上课，需要闺女和爸爸单独在一起两天。
当时，闺女跟爸爸的关系处在水火不容的阶段，因此对于单独和爸爸在一起两天非常抗拒。
闺女说起的时候，声泪俱下，满腹抱怨，甚至咒骂，这些我都能接住。
后来，局势进一步“恶化”，她说：“我要用我前半生的失败，来证明他的方法和道理是错的！”
说到这的时候，我真的接不住了，感觉她真的就要毁掉自己的前半生去“报复”她爸。
所以不停地跟她理论，讲道理，情绪越来越激动，她也越来越激动。
有一次，我声泪俱下地跟朋友说这件事，当时觉得唯一的出路就是赶紧离婚，让闺女远离让她这么负能量的人。
第二阶段：给建议，越给关系越远
两周前，上学路上，闺女说学校要搞义卖，拿自己闲置的物品买卖，捐款给贫困山区。
她对这个活动很不理解：为什么自己的东西拿出去卖，卖东西的钱再去买别人卖的东西，循环往复，最后所有的收入都要“上缴”？
她可以接受直接捐东西，但不能理解把自己“挣”的钱捐出去，再少的钱也是自己挣的，凭啥都捐。
很多同学都跟她有一样的想法。
说到这，我有一点不舒服，评判的部分上线，闺女没有体会过贫困山区的苦，这点钱对我们不算啥，对他们可能就能改变很多，在学校还一起讨论了，这可不太好……
但是，我都没有说出来，临下车，交代了一句：“闺女，这些可以跟妈妈说，在学校可别这么说啊！”
我从闺女表情里，明显感受到了她的不舒服，因为她听出了评判，听出了对她的否定。
第三阶段：倾听，需要时给建议增进关系
上周末，闺女写作业，有一项英语作业是检查一周的课外阅读积累，周一检查。她平时都没做，昨天需要补一周的，如果分布到每天，可能只需要10分钟完成，攒到一起量就很大。
闺女刚开始写就不耐烦了，想不通为什么要有这项作业，积累的东西，考试又不考，干那些没用的事干嘛！。
我一直没说话，只是听她口吐莲花，偶尔像捧哏一样说几个词，“是挺多的”“那怎么办”之类的。
10分钟以后，人家好了，开始写，心情也不错。
中间，她会问我对这项作业的看法，我就问她，“是不是真的想听我对这件事的看法？”她说是。
那我说：“我的理解和看法，只是我的想法，不代表正确，每个人的想法都不同，你要是不想完成这项作业，我也没意见，自己评估就好。”
她说：“不完成作业这事儿，我不干”。
我问：“那是否需要帮助？”
她说：“需要。”
然后，我帮她找了一些平时做过的课外阅读，直接把重点摘到笔记本上，并提示她老师肯定看得出来是后补的，自己要承担这个后果。
写的过程中，人家自己念叨“课外班真是个好东西啊”（很开心的念叨），终于派上用场了。
3
这三件事是我在这个大坑里的三个阶段：
从完全被带入情绪区无法自拔，到假8C带着评判给建议，到带着真8C倾听并需要时给建议。
反思一下，这几个事件中，她的反应是发泄情绪的成分更多，压抑了太多情绪，需要有个出口发泄。
现在，和爸爸的关系，虽然还是有点不待见，但已经能比较平静地对待他爹地“毒舌”语言。
前两天还开玩笑地跟我说：“妈妈，你说我从小到大，在家你和我爸就观点不一致，让我自己定，小学的时候，乐团团长和班主任意见不一致，让我自己定，这么恶劣的环境，你说我是怎么生存到现在的？”
就在码字的时候，接到闺女电话，说他们班义卖，第一天就卖了600多，特别厉害！回去还要收拾一批闲置物品，明天继续！
回想起来，回到当时的事件现场，最明智的做法就是带着关怀倾听，当自己觉得不舒服的时候，先把关怀给到自己。
4
但是，实话实说，大家有没有一个感受：作为老母亲，完全把自己和孩子分割开来，置身事外，真的是太难了。
所以最近，我一直在自我探索：为什么对同事、对爱人、甚至对父母，都能做到客观、耐心、不被带入，但是对孩子不行？
直到上周，我再次看《部分心理学》这本书的时候，突然有了发现。
为什么在面对闺女情绪爆发的时候，很容易被带入情绪区？
因为是共情，而不是关怀。
共情让我感同身受，母女连心啊，闺女的痛苦映射到我身上，因为我不能忍受这种痛苦，所以也不能忍受她在痛苦之中。
关怀与共情的区别在于，“关怀”知道对方内在也有真我，只要释放出来，就可以缓解自己的痛苦。
因此，关怀是引导对方释放真我，而不是成为对方的治愈者。
看起来很清晰了，但实践起来并不容易，尤其是面对最爱的人，很容易陷入和她一样的痛苦，针扎在闺女身上，疼在我身上。
我想所有的妈妈都会有这种感受。
有边界的爱，这种恰到好处可意会不可言传，但是这种感受的背后是满满的爱，我们都是最好的妈妈，在当下，我们所做的也一定是最好的选择，都是成长！
带着这种自我负责、发现资源、调整模式、创建幸福的目标，幸福还会远吗？
编辑：王丽
海蓝幸福家静修生：婷婷