作者 | 张惠姗
《小舍得》，我快看到大结局了。被焦虑一路挟裹着的几个家庭，遭遇了前所未有的打击：
颜子悠出了心理问题。米桃抑郁。夏欢欢跟妈妈南俪关系紧张，家庭成员冲突不断，硝烟四起。
在这场教育军备赛中，没有谁是赢家。
南俪在一次受伤失落后，跑到母亲“长公主”面前求安慰。
“长公主”说了一段话，个人觉得特别好：
“你呀，就是心太急。每个孩子都是自带饭碗来的。你就说你妈，一点都不能干吧。你说你从小到大，你自己上学，自己找工作，我什么忙都帮不上。我们现在不是都好好的吗？”
“妈坚信一件事情，活在当下。过去那些开心的也好，不开心的也好，都让它过去。未来可以盼一盼。但是最重要的，还是要抓住眼前看得见摸得着的。而不能够只去抓那些天边的，丢掉了眼前的。”
长公主这番话实在是人间清醒。
现实生活中，父母往往出于“为了孩子好”的名义，特别用力地去付出，去搞“教育”，然而，结果真的好吗？
无数事实告诉我们：真的未必。
张一得的故事，你或许听过。
3月15号，19岁的张一得用自杀的方式，离开了这个世界，这距离他进入常春藤名校不到一年的时间。
张一得，到底是什么人？
他是大家口里“别人家的孩子”，在知名国际高中拿最高奖学金，托福考118高分，读世界顶尖名校。
一得的优秀成绩与一得爸爸息息相关。
一得1岁时，父母离婚，身为高管的爸爸辞职专心带娃，从吃喝到学业，事无巨细。从小到大，一得的成长被爸爸点滴曝光在媒体下，爸爸因此也成了“育儿网红”，拥有大量粉丝，他的身份从此只是“老得”、“一得他爹”，而不是他自己张某某。
一得爸爸有许多育儿细节让人咂舌。其中最常被人提起的，是一得爸爸说他给一得拍了超过20万张的照片。
20万张！可以猜想，爸爸对儿子的关心和关注，有多么沉重！
可是，这场自我牺牲的管教，终究还是错付了。
张一得并非没有抗议过。
12岁那年，他鼓足勇气告诉父亲，希望爸爸有时候能对自己说“不”。爸爸坚决地说，这个我不能答应你。
某次拍视频过程中，张一得不满地说：“能不能给我点隐私，不要对着我的脸。”一得爸爸仍然坚持拍完视频并上传了。
这样的行为，很难不让人想起《小舍得》中南俪的那番感叹：“我们不是想孩子有个好前程。而是我们自己想要有个好前程的孩子。”
如若知道最后的结局如此悲凉，可怜的一得爸爸，应该多少会克制一点自己对儿子的牺牲和付出吧？
前苏联教育家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母所给予孩子最可怕的礼物。”
因为父母过度卷入到孩子的个人空间，如此热情地走在孩子该走的人生路上，最后很可能的结果，就是把孩子逼到无路可走。
在我身边，类似的家长多不胜数。虽不至于极端，但共同点都是，养孩子做得太多，太“用力”。
比如，前阵子，一位家长抱怨儿子在幼儿园太调皮、好动，总是遭到老师投诉。
她说，为了孩子能变好，自己非常有耐心，一直劝孩子，可孩子还是反复被投诉。
她迷惑地问：到底怎么了？
我问她：你讲那么久道理，孩子每次什么反应？
家长说：就坐着，嘴里说好。
我笑着说：亲爱的，你的孩子真的很爱你，你说了这么多，他都一直保持安静地倾听，他对你很接纳啊。
家长愣了。
小孩子是用潜意识接受信息的，他听不进去大道理。父母能做的，是先倾听，理解，看到孩子的“困难”是什么，之后才是正面告诉他“如何做会更好”。
当父母过于用力地去管教，乃至说教，孩子其实听不到父母的话，听到的都是父母的焦虑。
一个只能从父母那里获得焦虑感的孩子，回到学校又会继续用行为问题去发泄内心的不安。如此，“多动、调皮”的行为不仅没解决，反倒一点点固化了下来。
真是可叹。
前不久在豆瓣看到一个贴子，同样是一个非常用力的父母“管教”孩子的故事。
这位网友其实已经成年了，只是假期回家而已。然而父母见不得孩子太宅、玩手机、刷剧，不断地提醒、催促：
“家里脏得要死，不知道你搞什么。”
“你不要这样子！”
“你要这样，这样，每次说都不听……”
絮絮叨叨，说教20多分钟。
这位豆瓣网友表示：
“这些场景是我们家的常态，小时候没有觉得不正常，上大学后，放假回家，才感到压抑、窒息。
我就像被丢进一个真空缺氧的密闭空间里，难以喘息。”
从父母的角度看，他们的确都是在“为了孩子着想”。只是，当我们不自觉过度管教时，别说小孩，就算成年人，也招架不住，因为吞噬感在提醒道：“你无法成为你自己！”
面对父母的过度管教，孩子多半听不到父母的话，他们只会陷入强烈的焦虑，尤其会感受到自己正在丧失对生命的掌控感。
时间久了，孩子可能会走向两个极端：
1.懦弱，无助，没有生活目标、没有主见。
2.叛逆，事事对着干，伪装自己的强大。
无论哪一种结果，相信都不是父母想要的。
要怎样才能走出这种吃力却不讨好的管教模式？
最重要的，就是父母要保持觉察。
马歇尔说：“人们做或者不做某事，都是基于内在的需求”。我们的过度管教，也是基于我们自己不同的需求：
需求一：我是被需要的。
比如，一个缺爱的人，会不断验证“你是爱我的”，企图从爱人身上找到价值感。
比如，一个成长过程中被忽略的家长，会无意识地对孩子照顾得无微不至，360度安排孩子的生活，通过孩子，来感受自己是被需要的，是重要的。
需求二：转移生活的焦虑。
面对充满变数的现在和充满不确定性的未来，也许我们已经很努力了，但还是掌握不了生活的方向，对生活充满着焦虑感。
这种焦虑无处安放时，我们就会想找可以掌握的东西。孩子就是一个最容易掌控的对象。于是，“对生活的焦虑”转移为了“对孩子成长的焦虑”。
需求三：完成那些“未完成的事件”。
“孩子优秀，就等于我优秀了。”这是不少家长的心声。
谁不想成为厉害的人？只是在成长过程中，更多的人活成了平庸。当一个人的野心跟不上自己的实力时，会意难平。
派遣理论认为：人们会把自己的未完成事件\期待放在下一代的身上。
比如，渴望阅读而被父母禁止看课外书的孩子，长大后，会倾向于给孩子买各种各样的书。比如，因为近视而遭遇过糟糕经历的孩子，长大后，最注重孩子的视力。
并非说，父母完全不能把自己的期待放到孩子身上。
只是，我们需要对此保持清醒的意识，否则就容易过度卷入，导致父母、孩子两败俱伤的后果。
《不管教的勇气》作者岸见一郎说，小时候，回家跟他妈妈商量要不要参加同学聚会。妈妈说，这种事情你自己决定就好了。
那一刻，他兴奋地意识到，哇，我长大了，可以为自己做决定了！
这是孩子成长过程中，非常难能可贵的一刻。
心理学大师温尼科特早就说过，要做刚刚好的父母，60分的父母——
不要时刻围绕着孩子转，不要时刻关注孩子；
相信孩子有自己的能力去应对问题，相信孩子会向好的方向发展；
给孩子留出足够的空间去探索，去体验失败的感觉，
给孩子的生活留白，让孩子有空间专注自己。
只有给孩子充分的自主感，孩子才会发展出对生活的自主权，才会自发向上，成为更好的自己。
说到底，教育，是生命影响生命、行为改变行为的过程。
所以，我经常对身边那些困惑的家长说：
“当你面对孩子很烦的时候，别急。不用急着想管教的办法，也不用急着去咨询育儿专家。你要做的，是从孩子的生活中暂时撤出来，约上三两好友，逛吃逛喝，让自己开心，先照顾好自己，很多问题，就不觉得是问题了。
因为，父母是孩子人格核心的制造者，把自己活好了，孩子自然就会好。”
今天这个小建议，同样送给每一个亲爱的你。
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作者：张惠姗，江湖人称33老师，儿童心理工作者，心理科普自由撰稿人。部分图片来自网络，版权归原作者所有。