女儿对我最大的成就，就是改掉了我狂躁的情绪。
女儿半岁的时候开始，我就已经烦恼于没有自己的独立空间。甚至洗澡都不能超过两分钟，那应该叫冲澡。那天一阵忙碌过后我起了心思，把女儿自己放在沙发上，我在离她没那么近的地方用笔记本做起了自己的事情。
没一会儿她就哭着闹着要我抱，我狠下心不理他，我觉得现在你自己可能需要开始学着独处吧。我就看着她哭，心中越来越烦躁，恨不得拿胶带捂住她的嘴，把她狠狠的压在沙发上捂住她的嘴！
忽然女儿一个跟头栽倒了下去，额头撞到茶几的角上，再砰的一声摔到地上。她的哭声戛然而止，我的心里猛地抽了一下。现在想起来那个砰的声音还如雷贯耳。我吓得魂都丢了，以为女儿摔坏了，声音都发不出了。
后面所幸没有出大事，只有额头留了一个印记。坐在沙发上我狠狠地扇了自己两耳光抱着女儿，不停地说，“妈妈错了，妈妈错了对不起你！”
这次的事情在我心里留下了一个阴影，我觉得我是天底下最恶毒的母亲，没有什么母亲比我还很新。但是我好像还没有真正的吸取教训，现在的我还没有发现，自己正在一点点的变得偏激。
不久的后来家里一次办喜酒，女儿黏着我不放，谁抱都不管用，哭声刺耳，让我无比烦躁，心里的恶魔好像又在慢慢的滋生。在摔女儿的教训下，我耐住性子不去理会。把女儿交给大姑大姨他们我自己拿耳机堵住耳朵。
好像越不想注意就越被她的哭声刺激，音量调到最大都盖不住她尖锐的哭声扎进我的心里。就在全家的注视下我忍无可忍抱起她把她往床上的被子扔去。当时觉得自己还保留了一丝冷静，被子是软的，我也没有很用力的扔，女儿不会受伤的。
可是女儿摔到被子上翻滚两圈，又是砰的一声滚落到地上。我摔完她的手还来不及收回来又狼狈不堪的扑到地上想把她抱起来。可是已经于事无补，那一声砰的摔落的声音重重的砸在我心里。
那之后我开始严肃地审视我自己，我坦诚的面对我的产后抑郁。我一遍遍祈祷快点好起来，那段时间我甚至除了给女儿洗衣服做饭都不敢直接去触碰她。我生怕自己又一次亲手伤害这个最喜欢我最黏我的女儿。
我开始学着正确认识孩子成长过程中遇到的各种问题和烦恼，并祈求不要再有下次，不要再让我将所有的不良情绪带向女儿。正视自己不成熟的想法，正视自己对女儿这个年龄的认知。
每当女儿哭闹的时候，我脑海中第一个浮现出的就是我重摔女儿的场景，我努力的让自己冷静几秒再生气，我努力的告诉自己，哭闹是孩子成长最正常的情绪，哭闹是孩子试验父母是否成长的最佳方法。
冷静几秒，就那么几秒钟，自己都觉得战胜了心里那狂躁的恶魔。至少，情绪不会狂躁到让自己想起来都后怕。
如果女儿父亲在家，我要生气的时候，就赶紧远离女儿，将自己狂躁的情绪发泄在女儿看不见的角落。如此，至少事后想起来的时候，自己是欣慰的，那狂躁的几秒过后，就会发现自己爱女儿胜过一切。
现今，女儿已上幼儿园，我陪她讲故事，陪她画画，陪她玩。
女儿有做的不好的地方，我可以耐心的去教导她，亦或者会想，女儿还小，不要着急，再让她长长，现在面临的问题或许都会解决。
我喜欢现在温和的自己，并将永远珍惜女儿用三年时间成就的现今的我。