当孩子表达出来的感受，不被理解，不被看见，甚至被否定，被打压。
孩子渐渐就会在迷茫中失去自我，失去幸福的能力。
——鹿妈
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作者 | Ms懂
同事欣欣最近很苦恼，因为儿子洗澡的时候总是哭闹，歇斯底里地反抗。
几个月过去了孩子还是不愿意进澡盆，闺蜜咨询了很多人。
有的说孩子还小，可能怕水；
有的说多放些玩具，让孩子感觉洗澡好玩就行了；
有的说可能孩子怕滑到，放上防滑垫就好了......
同事逐一试验，结果孩子还是不愿意。
也有的说可能是水温不合适，可是婆婆和保姆阿姨非常确定地说自己试过很多次了，不存在烫的问题。
为了弄清原委，同事决定自己亲自给孩子洗澡，看看到底是什么情况。
不出所料，孩子一听说洗澡，就激烈反抗，对妈妈也毫不买账。
好不容易进了卫生间，孩子一副如临大敌的表情，一边喊烫，一边往后缩。
“烫”这个词是孩子几天前刚学会的，之前虽然他知道什么是烫，但他没办法表达出来。
同事试了一下水温，并不烫，但还是跟孩子说：“你可以玩水，自己决定是不是进澡盆。”
孩子用脚撩了一下水，嘻嘻地笑，却不进去。
同事放他下地站着，用手把水浇到他身上。
孩子居然扶着妈妈的手，试图站进盆里去，前两次都是一只脚进去又出来了。
第三次的时候，两只脚进去了，扶着妈妈的手又出来，嘴里说着“烫”。
第五次的时候，他才终于站进盆里去，也并没有立刻坐下，而是站着用手使劲搓肚子和大腿，就像是要适应热水浇在身上的感觉。
最后才自己慢慢地坐下洗，这次洗澡，他心情始终很好，还和墙上自己的影子打招呼。
那一天，同事明白了，孩子这半年来之所以不愿意洗澡，仅仅是因为水太烫了。
孩子的皮肤娇嫩，对温度比成年人更为敏感，他不是不敢洗澡，而是不敢一下子就接受那么烫的水。
之前，一岁多的他用自己仅有的词汇拼命地喊：“烫！烫！烫！”
而大人们却丝毫不顾他的感受，一边把他往澡盆里塞，一边用更大的声音告诉他：“不烫！不烫！我试过了！”
小孩实在没办法，哭闹、挣扎、大喊，可是他力气太小，哪里挣得开这些大人的控制呢？
难怪每次儿子洗澡就像上刑场一样，同事那一刻潸然泪下，自责不已。
她的孩子受了半年多刑，抑或更久。
在他还没有学会反抗的时候就已经天天被热水烫了，而自己居然一直不知道，还帮着姥姥和保姆训斥孩子，想着各种方式把孩子往热水里推。
作为大人，我们确实感觉水并不烫，但那只是我们的感觉，不是孩子的感觉。
身为一个孩子，连感觉世界的能力都被剥夺了，连确认自己感觉的能力都没有，他能不深深惊恐、绝望吗？
生活中，我们经常看到这样的场景：
场景一：孩子跌倒了，哭了，妈妈赶紧上前，抱起孩子说：“不疼啊，乖，好孩子不哭。这地板是大坏蛋，妈妈替你打它！”
场景二：孩子吃饱了，妈妈说：“好孩子，你正长身体呢，吃这点哪够啊？来，再吃点，乖啊！”孩子不吃也不行，最后被妈妈之追着喂。
场景三：孩子急匆匆要去学校了，妈妈却拦着不放，逼着孩子再穿件衣服。可孩子不觉得冷，不肯穿。妈妈说：“老娘吃的盐比你吃的饭都多，冻着了怎么办，别不识好歹！”
这样的例子太多了，成年人总是习惯用自己的经验否定孩子的感受。
可是，很多人不知道，它的杀伤力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常见。
我曾听过一个很悲惨的笑话，9岁的孩子吃了一碗饭后，问：“爸爸，我吃饱了没有？”
中国孩子从小就在被否定的环境中长大。
李贝罗等美国科学家经过长时间研究，发现一个孩子从出生到8岁，每天平均会听到35个“不”字。
一个4岁的孩子，可能已经听了超过5000次“不”。
我想，中国孩子听到“不”的次数会更多。
一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认，那么，他如何构建自我意识呢？
破碎的自我，又怎会有长久的幸福？
否定孩子的感受，后果有多可怕？
一个人的感受是他自我存在的基础。
对一个婴儿来讲，他用最初的吸吮、抓取来感知外界和自己。
随着孩子长大，各种各样感受的经验一点点累积起来，形成他对自己和世界的认知。
在这个过程中，父母对孩子感受的态度就显得尤为重要。
如果父母能够承认并接纳孩子的感受，孩子就能进一步确认自己的感受，并在此基础上逐渐形成自我。
而如果在孩子的成长过程中，父母总是否定孩子的感受。
比如：“有种冷叫做你妈觉得你冷”，“有种不痛叫做你爸觉得你不痛”。
这会让一个孩子怀疑自己感受是否有问题，从而选择逐渐远离和压抑自己的感受，学会听从父母的声音而活，这就让他无法形成独立的自我或形成一个假性自我。
没有形成独立自我的人，可能一生都需要依赖他人生活。
否定感受与未来成长发展
真有这么大关系吗？
一起来看看这张图：
西格尔博士的大脑理论显示，大脑像一栋两层楼的房子。
一楼负责本能类的基本功能（呼吸、眨眼、打斗、躲避、愤怒、恐惧等），二楼负责思考、道德、想象等复杂功能。
当一楼的“负面”情绪出现时，相当于一楼空间出现垃圾。
哭闹是一种清扫的方法，如果阻止孩子表达情绪，慢慢地一楼会堵得越来越满，当一楼完全堵塞不通时，孩子怎么能找到上二楼的楼梯呢？
所以，这是不是也解释了一些家长的疑问，为什么孩子闹起来说什么都不听？讲理也没有用？
为什么孩子越长大越不爱跟家长说心事？
这些都可以在家长与孩子的沟通方式上找到根源，从接受孩子感受、用适当的语言沟通开始。
面对孩子的负面情绪，不要用压制和否定把房间堵塞，用接受和鼓励协助孩子自己练习清理、学会表达，他们才能靠自己找到上二楼的楼梯。
勇于告诉孩子：“你的感觉更重要！”
我有一个好朋友，从来不能吃甜食，一吃就感觉到恶心。
我们都特别好奇她怎么会这样，她自己也说不清，还以为是天生的。
后来有一次，我俩一起探讨《中毒的父母》这本书，忽然之间，她就泣不成声，回想起自己到底为什么厌恶甜食了。
原来，她小时候生活在农村，那里的人款待客人喜欢用糖水。
有一天姥姥来了，妈妈给姥姥泡了一杯糖水，姥姥喜欢她，也给她喝了一点。
她很喜欢糖水的味道，喝了还要喝，把姥姥杯子里的水喝光了还想喝。
那时，她还小，并不懂得为什么姥姥能喝，而她却不能喝，也不懂得家境艰难，确实是没有条件让她想喝多少糖水就能喝多少。
她又哭又闹，就是想喝糖水。
妈妈无奈，就用一个超级大的杯子装了一杯井水，说这就是糖水，你喝吧。
她喝了一口感觉不对，哭着吐出来，说：“这不是糖水，不甜。”
妈妈假装尝了一口，说：“你瞎说，这么甜，还不是糖水？”
爸爸也假装尝了一口，说：“这就是糖水，你喝吧。”
爷爷、奶奶、姥姥、哥哥每一个人都假装喝完告诉她：“这就是糖水，你喝吧。”
她愤怒到了极点，喝一口，就告诉他们一遍：“这不甜，不是糖水！”
可是不管她重复多少遍，总是得到大家异口同声的答复：“这就是糖水！”
她又哭又闹，那时已经不是为了喝糖水，而只是为了让家里人承认，这真的不是糖水。
很自然，那一次她挨打了，当爸爸的巴掌从空中落下来的时候，她感觉到无比绝望。
被打完后，她一个人默默地把那一大杯子所谓的糖水喝完，可能水太多了，也可能是她太伤心了，最后她吐得一塌糊涂。
自此以后，她再也不能吃任何甜的东西，一吃就吐。
那天，她回忆起这段往事时，一直在哭。
孩子有好的感受，就会有好的行为。
怎么样让孩子感受好？
那就是接受他们的感受。
当孩子的感受被不断地否定时，会感觉到困惑和愤怒。
这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我们要做的是，从自己开始，打破这个遗传链条，勇于承认自己不是万能的，勇于告诉孩子：
“我的感觉是什么，当然最主要还是要看你自己的感觉，你的感觉更重要。”
这句话传达的一个信息就是：尊重。
尊重孩子的感觉就是尊重孩子身体的界限，尊重孩子自己的体验，尊重孩子是一个独立的个体。
不过，这一点说起来容易，做起来却很不容易，尤其是当孩子的感觉与我们的需要发生冲突的时候，尊重就更难了。
若想看到孩子健康地成长，拥有健全的人格，我们就不应轻易地否定孩子的感受。
当孩子有了所谓的负能量时，父母首先要做的是接纳孩子的感受。
让孩子知道，他可以悲伤，可以发愁，可以愤怒，而后让孩子自己分析这种情绪背后的原因。
那些自幼被不断否定自我感受的孩子，长大之后，很可能会成为一个刚硬、麻木的人。
他们的情绪被长期压抑，既不会关注自己的真正感受，也不会去理睬其他人的感受，哪怕是爱人和孩子。
因为，他们没有理解别人感受的能力，他们也不曾被人理解过。
这样的人，又怎么会幸福呢？
那些内心充盈而幸福的孩子，往往是得到了父母理解尊重的孩子。
因为理解产生爱，建立安全感。
而尊重催生信任，利于孩子内心真正的独立。