精读妈说：面对孩子，不要说恐吓、胁迫、哭穷的话，真正有效的沟通，是与孩子建立“链接”，给予情感的支持。
作者：勤一一（爸妈精读专栏作者）
我们如此深爱孩子，却为何总在孩子的伤口上撒盐？
这三句话，父母千万不要对孩子说，不然后悔终生。
“我早就说过吧”：
恐吓的话破坏孩子的安全感
有一次坐地铁，我旁边有位爸爸带着一个大概6、7岁的小女孩。
小女孩坐不住，不一会儿就边吃口香糖边绕着地铁的竖杆把手转圈。
期间，爸爸提醒了好几次：不要转，坐下。小女孩没听，爸爸说了几次见无效也就低头看手机了。
突然，女孩不再转圈了，哭丧着脸向爸爸求助——原来是口香糖吞下去了。
显然，小女孩自己已经被吓到了。
爸爸放下手上的手机，了解情况后，立马开始教育女孩：
“我早就说过吧！不许转圈不许转圈，你就是不听啊！好啦，现在口香糖吃进肚子里了，接下来就要烂肚子了，看你以后不听话……”
小女孩瞪得圆圆的眼睛里汪着一汪泪，用手摸着自己的肚子，一脸害怕。也许她真的担心自己会烂肚子。
后来我下地铁了，但是小女孩担心害怕无助的样子，一直在我的脑海里挥之不去。
有的父母真的非常非常爱孩子，但对孩子却缺少情感支持。
我们爱子情深，甚至可以为了孩子牺牲自己，倾其所有，但是，却总习惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。
这样的话在生活中耳熟能详：我早就说过吧，你这样不行的；我早就说过吧，就知道你会搞砸的；我早就说过吧，不听妈妈的话就是这个结果……
其实，任何人，即使是小孩子，都是知道“好赖”的。
孩子犯错，他们自己已经处于情感受挫的状态，这时我们需要做的是先给予他支持，让他“爬出”这份受挫情感，等到情感平复了，再教育。
父母都重视孩子的安全感，却往往忽视了安全感是如何建立的。
安全感不仅仅是我们为孩子做了什么：精心准备美食、陪玩、策划生日派对、带出去旅行；安全感更是这些点滴小事里，在孩子情感受挫时，我们有没有给予足够的支持。
面对受挫的孩子，恐吓的话一定不要说；放下“大道理”，先给予孩子情感和心灵的支持。
智慧的父母会让孩子真正明白，不管他们怎样，都可以安全地向父母寻求帮助。这份有“后盾”的坚信，是孩子安全感的地基。
“都是为你好”：
胁迫的话剥夺孩子的自主性
心理咨询师徐慢慢分享过一个漫画故事：
在公园里，一个小男孩在伤心哭泣，他的妈妈对他说：
别哭了，妈妈批评你，也是因为爱你，为你好啊！
你看看你，脑子笨，还不努力，怎么跟得上你们同学？
慢慢很困惑：这个妈妈一直说“爱他”、“为了他好”，可是小男孩却这么难过。
生活中，父母总喜欢对孩子说：我们都是因为爱你，都是为你好。
“为你好”，就是爱吗？
其实，“为你好”并不是爱，反而是一种胁迫。
我是为你好，隐藏的下半句是：所以你要听我的才行。
曾在知乎上看过一个女孩的案例：
8岁，她站在衣柜前，看着心仪的纱裙子，她想：虽然我很想穿裙子，但妈妈说穿秋裤是为我好，我是个懂事的孩子，不要冻感冒了给父母增添麻烦。
18岁，她想选择自己喜欢的艺术专业，可脑袋里飘过的是父母说：学艺术不稳定，学会计将来可以进银行端铁饭碗，我们都是为你好……
她试着说服自己：学艺术太费钱，我不该做让父母为难的事，还是选择他们喜欢的专业。
28岁，男朋友提出要和她发生关系，她内心有点抗拒，觉得进展太快。可转念一想：他对我这么好，付出这么多，我拒绝他会不会伤心？会不会觉得我不够爱他？
就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，习惯于过度为别人的情绪负责；不敢去照顾、满足自己的情绪和需求，最终一步一步，丧失了对自己人生的掌控权。
心理学上有个名词，叫“小大人症候群”，指的是那些用隐忍来适应环境，将内心封闭换来“刻意成熟”的孩子。
这样的孩子，往往从小生活在父母“为你好”的魔咒中。
“为你好”背后往往包含着一种心理投射：我很好，你很糟，所以我可以帮助你变得没那么糟糕。
事实上，不停地说着“为你好”的人，是把自己内在糟糕的部分投射到了他人身上，并且借着他人对这一投射的认同来滋养脆弱的自我。
这样的父母，只会养出不敢拒绝、不敢坚持自己主见、自卑懦弱的孩子。
真正好的爱，不是“为你好”，而是让被爱的人，发自内心觉得“我很好”。
真正好的爱，是让孩子觉得“我很棒”、“我可以一点点进步”；而不是让孩子感受到“我很笨”、“我不够努力”。
真正好的爱，是给孩子自主选择的空间，让孩子“爱”上自己。
“我们为了你，容易吗”：
哭穷的话摧毁孩子的自尊心
在知乎上看到一个分享：
在肯德基，一位爸爸带着7、8岁大的儿子来买儿童餐。
坐下来吃的时候，爸爸对孩子说了一句话：你吃这一顿饭，就花了我半天辛苦工作的钱。
男孩低着头缓慢地咀嚼食物，虽然父子俩都没再说话，但是能看出男孩听懂了，也挺进心里了。
看得我心里一惊，想到家里也发生的类似的情景。
晚上跟女儿一起洗漱，我使劲儿磕了磕见底儿的护肤乳液，嘟囔了一句：用光了啊，都没钱买护肤品了！
6岁的女儿抬头疑惑地问：妈妈，怎么会没钱买护肤品？
我随口答道：你的兴趣班学费好贵呢，钱都花光光，没预算啦！哎，这年头，养个娃容易嘛？
女儿瞬间脸色一变，低着头思考了一会儿，抬头巴巴地对我说：妈妈，我的兴趣班有点太多了，可以少上一门吗？我小猪存钱罐里有钱，给你买护肤品！
当时没往心里去，回想女儿眼神里复杂的情绪，不由得后悔不已。
父母往往试图“无私奉献”，潜意识里又觉得孩子亏欠自己，于是总在自以为适合的场合，在孩子面前泄露“父母不容易”的情绪。
殊不知，在父母看来不过是无关紧要的唠叨，落在年幼的孩子心里，却可能变成心灵的捆绑，会对一个孩子产生恒久的影响。
心理医生曾奇峰说过：父母对孩子哭穷，不是教育，是投毒。
大多数父母，只是想要“善意”地提醒孩子：爸爸妈妈赚钱很不容易，但是为了你，爸爸妈妈宁愿委屈自己。
但是，孩子听到了父母的“潜台词”：
你看，我赚钱这么辛苦，我为你付出了这么多。
你欠我的，所以你必须好好听我的话，将来报答我，孝敬我，否则你就是对不起我。
然而6岁的小孩，只能承受6岁小孩该承受的压力。正如心理学家武志红所说：任何一个超过他们承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。
父母对孩子哭穷，会让孩子每一点小小的快乐，每一个小心愿的实现，都伴随着巨大的负疚感。
父母可以告诉孩子家里的经济状况，可以呈现生活的“真实”，但是，不要忘记告诉孩子：
“这顿饭虽然贵，但是，咱们一起开心地享受这顿饭，吃完咱们才有精力有动力，你看书学习，爸爸工作打拼，赚更多的钱，吃更多好吃的，过更好的生活。
这瓶护肤品虽然价格不菲，但是，女人呵护好自己更重要，你长大了也要对自己好一点。
妈妈很开心你愿意为妈妈买护肤品的心意，不过，赚钱是成年人的责任。我们一起努力，让生活更幸福。”
在教育中，我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段。
面对孩子，不要说恐吓、胁迫、哭穷的话，真正有效的沟通，是与孩子建立“链接”，给予情感的支持。
点个赞，此生，愿你我，能与孩子温柔相伴。
作者简介：勤一一，富书专栏作者，富书素材营学员，二胎职场妈妈，岁至中年，心怀温暖，愿以文字梳理思路，柔软现实，治愈你我。