这是一篇吐槽文。
当妈十来年了,越来越觉得,小儿难养,父母难当。
且当且珍惜。
凌宝十一岁,读小学五年级,这学期老师讲课速度很快,英语和语文课本已经讲完了。
那天英语老师在群里发了第四单元的听写成绩,其中有3名同学得了满分。
凌宝在写这一项上成绩不占优,我也没指望里面有她。事实上,她能得80分我就觉得很好了。
但那天看到她惨不忍睹的英语听写,我还是倒抽一口凉气。
我实在忍不住,就去翻了她的英语课本。好家伙,真干净呀,笔记少得可怜(基本可以忽略不计)、也很少有勾画重点词、句。
一句话,课本虽然学完了,但就像没学似的。
该来的总要来的,我在心里叹了口气。这学期我一直放手,很少插手她的英语学习。现在,被啪啪打脸了吧。
不疼不痒地说几句,批评几句,不如拿出行动来帮助她提高成绩。
所以,我开始每晚抽出时间,来陪凌宝复习英语。
先从读课文开始吧。
我听了她读课文,整体读得不错,只有个别单词读得不准,还有就是,不熟练,达不到背诵的要求。
老师强调了很多次,重点课文都要背诵,基本上,每个单元只有一两篇不需要背。
而我家这个偷懒的小学生,每每在老师强调第二天要检查背诵时,才会抓紧时间背一下。
那天我带着凌宝复习一篇课文,我先陪她念了几遍,然后试着让她背诵。
我建议她先背第一段,共四句话。
结果这4句话她来来回回背了好几遍,不是卡壳就是背错。
比如,把is说成was,这种错误是不能犯的。
我真的一点也没有生气,只是当她背错了以后,我提醒她,再想想,或者我说,再重新背一下。
几次之后,凌宝发脾气了。
她说我的眼神在嘲讽她,说我不耐烦了等等。
我真的好冤枉。
她说,她哪里背错了请我指出来,而不是用“再背一遍”“再想想”等来提示她。
好吧。是我疏忽了,我改变自己的提示方式。但我真的没有不耐心,更没有讽刺她。
我再一次感慨到做父母是件不容易的事。
我以为自己发射的是爱与关心的电波,结果凌宝同学接收到的,却是嘲讽与不耐烦的电波。
果然,即使你的出发点是善意的,别人也不一定能感受得到。而且,对方可能接收到的,是相反的意思。
扎心了。
心理学家鲁道夫·德雷克斯说过,“我们只能努力激励孩子改善他们的行为,有时尽管我们做得很对,也未必会成功。”
老师您总结得太对了。
我后来反思了一下,那天凌宝认为我在嘲讽她,其实也跟当时的情景有关。
当天,语文老师发了一张图片给我,是一张试卷,凌宝有几道题没写。老师说让我督促孩子,要认真写,认真思考。
虽然我在凌宝回家后,并没有说什么,反倒是她,自己心虚主动先提了这件事。我只说,以后要记得把试卷答完,别忘了。
我真的没有批评她。
但这个小插曲,还是影响到了她后来的心情。
后来我陪她读课文,那时她肉眼可见地困了,再加上一直背不过课文,情绪就崩溃了。
我应该观察到这些,然后做出相应的调整,而不是自以为是,要求她坚持背完,再睡觉。
我知道,当孩子带着负面情绪学习时,其效率是低下的。只是,当时我没有意识到罢了。
现如今做父母,岂止要会十八般武艺,还得是家庭心理咨询师,得熟知孩子各种情况下的心理状态,并能快速做出调整。
一个字,难。两个字,挑战。
做父母,怎一个酸爽了得。
之前读《无条件养育》一书,刚读了序言,我就犹豫了。
译者小巫简直描述了作者书中的论点,也简单介绍了因为父母的有条件养育,对孩子造成的伤害。
我一边读一边反思,觉得自己在养育孩子的过程中,对孩子的爱也不纯粹,很多时候也是有条件的。
我一边懊恼自己,一边想要改正时,作者却又浇了一盆凉水。
他说,即便选择了无条件的爱,我们依然任重道远,因为真正的挑战在于,是否无条件,不是我们说了算,而是孩子说了算。
也就是说,无论我们的意图如何,最关键的在于,孩子是否能够从我们的行为和态度当中,感受到无条件的爱。
相比我们对孩子有何感受,孩子如何经历这些感受,以及如何看待我们对待他们的方式,才更重要。
我直接懵了。
这意思是,即使我想给孩子无条件的爱,我说了也不算,孩子接收到的是什么,才是最主要的。
原来,主动权一直掌握在孩子手里,父母只是工具人吗?
这还怎么玩?父母也太难了吧?
这是要父母小心小心再小心,观察观察再观察的节奏吗?
真想把孩子塞回肚子里,我先学习三百回合,再来当父母。
小儿难养,也许是这个时代给父母出的难题之一。
所以,我们去读育儿书,去学习心理学,试着不吼不叫,期待收获一个自律、品德良好、优秀的孩子。
只是,养孩子是一项大工程,在每个阶段父母都要迎来不同的挑战。
所以,请记得反省:
我们给孩子的爱,是不是他想要的?
我们传递给孩子的东西,他准确接收到了吗?
如果答案是否定的,请记得观察孩子或者与孩子沟通,及时调整自己的状态和方法。
只有这样,我们才能与孩子保持一致,合作愉快,才能收获一个理想的孩子。
不说了,我继续努力去了。
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