摘要：在那段买驴肉火烧都要打电话跟丈夫要钱的日子里，我知道不能继续这样下去。
我是一个全职妈妈，2020年的时候，孩子一岁半。这一年全世界都被疫情困扰，而我被生活困扰。
年初，我下定决心改变生活，将“2020，转折年”写在了本子上。至于转向离婚还是幸福生活，我也不知道，我只知道，我不能这样继续下去了。
第一步，有收入
我做的第一件事情是炒股。炒股可以带来经济收入，有了收入，我就可以没有后顾之忧地离婚。我没有决心离婚，但是我要为此做准备了。
我和老公的收入是分开管的，不是刻意分开，只是转来转去太麻烦，没想到成了隐患。从怀孕到生小孩到孩子两岁，都是我支出的。离职之后也是靠着积蓄生活。
多次争吵之后，老公给我发过几个月的“工资”，然后就又不了了之了。后来变成了“支付宝亲密付”，我的每一笔花销都得经过他。
有一次去买火烧，两个火烧三块钱，但是店家只能微信付款。我跟他打电话要钱，他说，你把二维码拍了发过来，我给你付。我也不知是为什么变成这样，就是很心酸。
学习炒股的日子很忙碌也很充实，早上六点半起床，听半个小时的课程，中午趁小孩睡了，重温一下课程然后记笔记，晚上等小孩睡了，写当天作业。一般都会搞到十二点以后。这样坚持了两个月，然后就在股市里摸爬滚打，到现在，实现了自己的收益目标，还是小有成就的。
第二步，为工作努力
我做的第二件事情是执业考试。这个考试可以让我不坐班的情况下也有收入，小孩幼儿园还要接送，我需要找一个不坐班也能挣钱的工作。
对于考试我和老公争执很大，成为了我决心离婚的导火索。他的观点是：如果考试就能挣钱，大家都去考试了。你现在的任务就是带好孩子，然后做一些即刻就能有收益的事情，例如做饭，扫地，捡垃圾。是的，你没有听错，就是捡垃圾！而且说了不止一次。他说他是在开玩笑，你信吗？
孩子一岁半的时候，还不会说话，社区医院建议我们要多和孩子交流。恰好我正在准备考试，惹恼了他，“孩子一岁半还不会说话，你是怎么管孩子的？孩子都带不好，还想考试！”
是啊，我的孩子一天24小时，一周7天，一年365天，身边都只有妈妈，妈妈陪他读绘本，玩玩具，出去玩耍，到头来孩子不会说话，也是怨妈妈。
图片来源：尖椒部落 作者：左丘，下同
此刻我是什么状态呢？
80斤，腰疼到蹲下自己站不起来，需要扶着东西；平躺脸朝上的时候是坐不起来的，即使手扶着床；戴着普通的一次性口罩就无法呼吸。这个身体状况，带着孩子，炒股赚钱，外加准备考试。
第三步，我们必须谈谈
然后我正式提出离婚。虽然此刻我没有收入，没有家人支持，我不知道离婚后怎么生活。他没有同意，说：你可能说太累了，休息休息吧。
于是我做了第三件事情，把孩子交给了奶奶。
一天两次去公园跑步，下午六点到八点，到奶奶家看孩子。其他时间准备考试。偶尔来北京和老公住几天。以前带着孩子在老家，他就以工作为由很少回去，现在我来北京住，他也是三句不离工作。
我俩很少聊天，我就是一个人在屋里游荡，跟以前没有什么不同。我的身体好一些，但心理并没有好转。我开始找一些心理课程来疗愈自己。有一次我把一个音频发给老公，他说：要不我们去看心理医生吧。我泪如雨下，他终于看见问题了。我们吵了两年，他终于不再逃避，开始尝试解决问题了。
经过百般争取，十月份，我带着孩子来北京，一家三口终于团聚了，并且只有一家三口。两年来，我第一次跟他同床共枕（除了我自己来北京的那一阵），睡了一个整觉。
两年中，我们分居了一年半，分床了半年。我跟他沟通过无数次，争吵过无数次，他都以工作为借口拒绝与我和孩子睡一个房间。吵了两年，我终于如愿以偿了。
他开始利用下班时间带孩子，碗摞得高了，他也会主动去刷。周末我们一家三口会一起出去玩，他还会背着我在操场上奔跑。前几天孩子生病，半夜哇哇哭，他主动起来给孩子倒水，用热水湿了一条毛巾，还在我的背后垫了两个枕头。两个月来，他的变化极大，我问他为什么，他说：我开始把时间放在家庭上了。
最终脱困的原因：不允许丈夫继续缺位
现在，他在卧室里带宝宝，我在客厅写文章。这就是我的2020，从糟心转向幸福。我一直在思考，是什么导致我们之前过得那么辛苦，现在又像什么都没发生一样过的极其幸福。
我总结为以下几点：
一、我把家庭的基调调整好了，并且获得了他的认同。
这个家是我跟他的，这个家庭的所有决定由我跟他来定，婆婆禁止插手。以前婆婆干涉太多了，她会要求老公睡客厅不要睡卧室，要求老公早上不要做饭让我做，要求老公下班不要抱孩子因为工作太累。
甚至以“不想给我面子“为由，取代了我装修我自己家的权利（我做设计八年了，说得狂妄一点，我画的图比她吃的盐都多）。
经过各种事情，老公发现，我的很多决定都是对的。他明确表示，他认同我的观点，并且以后有事情会跟我商量。
二、教会老公解决问题。
老公的缺点就是，懒，遇到问题会选择逃避。他懒得拒绝婆婆的无理要求，他懒得去思考如何处理家庭关系，责怪我比解决问题来得容易得多。
事实证明问题迟早要解决，时间越长越严重。
因为婆婆是个很唠叨而且控制欲很强的人，老公长时间养成了不听不说的习惯。“你说啥我都不听，我想啥一句不说”。
我以前跟他说话就好像跟空气说话一样，有去无回。但是现在他会告诉我，他心情很沮丧，他不喜欢我的说话方式。我也会主动引导他表达，例如我会主动问，我这样做会让你不高兴吗？你现在怎么想的呢？他改变很多。
三、我会建立固定的爸爸带娃时间，且尽量不责怪他带娃过程中的错误
慢慢他发现，爸爸带娃跟妈妈不一样，孩子需要跟不同的人玩耍，来建立不同的认知。而且我会跟他讲很多育儿的知识，他也能够听进去了。
例如我之前告诉他绘本很重要，他都不置可否。我想了很久都不知道如何说服他。
有一次给宝宝讲绘本，书里写到“厨房飘出了好闻的香味”，我借机“教育”老公：我们很少会这样说吧，但是绘本会教小孩这么说。引申为我们会有很多认知缺陷，所以我们教给孩子的都是片面的，但是绘本可以弥补这个缺陷。
绘本会说我们从不会说的话，会讲我们不了解的知识，孩子接触越多的绘本，他输入的知识就会越多。然后老公就顿悟了，我非常欣慰。
这是一场艰难的自救
我全职两年期间，经历了非常多。我抑郁到不止一次的想过跳楼，也想过抛弃小孩（但一想，我如果离开了，伤心的是我的父母孩子，而我的老公会再娶一个过上幸福的生活，我就作罢了），我最后决定自己救自己。
我告诉自己，这就是我这个阶段要做的功课，我要完成这个功课。即使经历了这么多，我也没有后悔过做全职妈妈，把濒临死亡的自己和我的家庭拉回来，是我做的最棒的事情。
2021年的目标我已经定好了。目标里全是我自己的。通过考试；养成一个可以坚持的习惯；带着宝宝旅行两次。如果要用一个词来形容新的一年，我会用——做自己。
最后跟大家分享一句话，这句话激励我整个2020，我也会把它当作座右铭一直执行下去。它就是——如果想孩子优秀，不是要求孩子，而是要求自己变优秀，然后潜移默化地影响孩子。
附：访谈自己老公，如何看待全职妈妈
笔者：你能够接受全职妈妈吗？
丈夫：可以接受，而且我还想当全职爸爸呢，带孩子空暇的时间还能搞自己的事情。
笔者：现在孩子两岁，确实轻松一些，你确定孩子小的时候，你能有时间搞自己的事情？
丈夫：哦对，那会确实是累。
笔者：全职妈妈最累的是什么？
丈夫：孩子会有很多需求，妈妈需要在做事情，例如做家务的时候，随时听从召唤。如果没做家务，纯带孩子的时候，就不是很累。
笔者：你两岁前你都没有在我们身边，虽然你知道全职妈妈累，但你不知道有多累。（吐槽）
丈夫：嗯
笔者：我辞职后，经济压力都在你身上，你压力大吗？
丈夫：以前压力大，主要是精神上的压力，一旦失去工作，家庭就没有收入了。但是现在没压力了，你能挣钱了，虽然不多，但是在精神上能缓和不少，万一失去工作，至少不会饿死。
笔者：那你能理解，我当初让你多回老家看看我们，即使你做不了什么，这是为什么了吗？
丈夫：（若有所思）嗯
笔者：家务应该平分，还是归全职妈妈做？
丈夫：我觉得家务平分吧。平时谁累了就少做点，另外一个人多做点。
笔者：你觉得全职妈妈的价值如何确定？
丈夫：分情况而定吧，例如带孩子带得好价值就高，带不好价值就低。带孩子之外还能做其他的事情，例如挣钱或者做饭好吃等等的，价值就更高一点。
笔者：可是孩子带得好不好，往往需要等孩子长大了才能判断。所以很多时候，全职妈妈的价值是被忽略的。
丈夫：（恍然大悟）是啊。全职妈妈比老人或家政工带得好。
笔者：你升级爸爸后，最大的变化是什么？
丈夫：以前下班就歇着，现在下班就是干活看娃。
笔者：你觉得安全感是什么？全职妈妈会更缺乏安全感吗？
丈夫：家庭和谐和挣钱吧。咱家庭还算和谐，妈妈如果能挣钱，就应该不会缺乏安全感了吧。
笔者：你觉得社会上，女性会相对不公平吗？怎么消除这些不公平？
丈夫：那得看怎么说，搁以前女性还得跟夫家姓，那会更不公平。消除这些不公平，就得靠女权主义者了。
笔者：全职妈妈若想回归职场，会更难，你认同吗？作为老公，你能做什么呢？
丈夫：会更难。我帮他带小孩，给她出谋划策。包容度跟高一些，不要求挣钱。
笔者：你能明白，爸爸在家庭中是无可取代的吗？你是什么时候明白这个道理的？
丈夫：明白，很早就明白。
笔者：全职以后，总是说一些柴米油盐，家长里短的话题，你会觉得烦吗？
丈夫：一点不烦。
笔者：你想对其他爸爸们说什么？
丈夫：人生就那么几十年，开心快乐很重要。（翻译：别老跟老婆吵架，能让着点就让着点。）
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