鲁道夫在《孩子：挑战》一书中曾说道：”一个行为不良的孩子，是一个内心气馁的孩子。”当我们对孩子的行为感到沮丧、失望或者愤怒时，往往也提示着这是孩子需要我们帮助的时刻。
让我们透过孩子行为的表象，对他内心的需求进行解码，更好地帮助他成为一个充满勇气和自信的人。
每当孩子遇到困难退缩时，作为父母你会怎么做呢？
昨天从幼儿园接了潼潼，我们照例去培训机构上Phonics课。进门之后课程老师跟我们打招呼，说今天会有一个来试听的小朋友要跟孩子们一起上课。
插班试听本也寻常，我也没多想。过了一会儿，来试听的那个孩子的妈妈走过来跟我说话，她说知道我们在这儿上课所以带孩子想来试听看看，但她犯愁的是孩子几乎每次去什么地方上试听课，都完全不配合，往往连教室都不肯进去，最后拧不过他，家长也只好作罢了。
我笑笑，说潼潼其实也会这样。
几乎所有兴趣班的第一节课，她都是在教室的一旁坐着观察，不参与老师和其它同学的一切活动，直到她自己觉得时间到了，她才会开始加入进去。
那位妈妈无奈地笑了笑，没多说。但从她的表情上，我还是看出了担忧。
果不其然，等到要开始上课了，我从游戏屋把潼潼叫出来，陪她往英语教室的方向走，却看见那位原本要来试听的孩子，正由爸爸妈妈带着在跟课程老师道别。
见我过来，她有些不好意思地说：
“你看，这孩子还是不肯进教室，这次就算了吧，我们走了。”
我看了看站在她身边的男孩，他正自顾自地把手指放在玻璃门上划来划去。
待他们离开，我坐在桌旁打开电脑想写这周本来想推的马尔代夫游记，但不知道为什么，刚敲几个字，那位妈妈无奈的表情就不断地在我脑海中盘旋。
我开始不自觉地问自己：如果是潼潼每次都不愿意进陌生的教室，我会怎么做？
想到这里，我倒是突然又想起了前阵子身边发生的另一件事。
从北海道度假回来后，我带着潼潼去上了久违的平衡车课，因为之前去英国呆了一个多月，潼潼已经又落下不少课程了。
这边刚把潼潼送进练习场地，那边我人还没坐稳，就马上被在平衡车俱乐部认识的佳佳妈给一把拽住，迅速进入谈话主题。
她家4岁的女儿佳佳也在学平衡车，她说前些天带孩子去参加平衡车比赛，孩子在临上场前却情绪崩溃，哭着退赛了。
当时，佳佳妈妈正在看台上等着给孩子拍照，赛前是爸爸陪着的。
在候场的时候，佳佳突然怎么也不愿意戴上骑车用的手套。眼见着比赛就要开始了，爸爸就有点心急，跟佳佳软硬皆施讲道理，但佳佳还是坚持不戴，还嘟囔着：“我不想参加比赛了”。
最后，爸爸忍不住吼了佳佳：“现在必须上场！”结果，佳佳情绪崩溃开始大哭，怎么哄都没有用，最后只能弃赛。
事后，一家人的观点明显分成两派：
爸爸觉得，这件事反应出来孩子的“抗挫力”太差了，应该多让孩子锻炼。
“面对挑战的时候，如果纵容她退缩，以后她就会习惯性的给自己找退路，越来越胆小。”
可妈妈觉得，孩子不肯戴手套，实际上就是在发出求救信号，告诉爸爸“我很害怕，有点不敢上场了”。
“在比赛面前，孩子觉得紧张害怕，是很正常的，家长应该接纳孩子的情绪，而不是故意激将孩子。”
两人的观点相差太远，话不投机，在吵了一通之后不欢而散。
而佳佳妈呢，虽然口里坚持着自己的“要无条件接纳孩子”，但心里也开始打鼓。她来找我聊，就是想跟我讨论一下，如果当下接纳了孩子的情绪，可她还是不愿意上场，应该怎么办？一味的接纳，会不会让孩子越来越胆小养成逃避的习惯？
其实在我看来，那个总是不肯进教室上试听课的孩子，跟比赛前临阵退赛的佳佳这两件事还是有些相同之处的，它们都能引发我们的思考：
“在孩子遇到挑战，想逃避退缩的时候，父母到底应该完全接纳孩子情绪任由他放弃，还是要尝试推动孩子去面对困难？”
相信有很多父母在孩子遇到困难时，跟我的做法类似，首先会鼓励孩子，希望通过激发孩子的勇气来战胜恐惧，从而勇敢的去尝试。
当然，有时候，这种方式会成功，但更多的时候，这样的鼓励并没有效果，往往是无功而返，无论父母如何鼓励，孩子始终是唯唯诺诺，不敢上前，让父母恨得不由地想骂一句“废物”。
随着我对育儿的研究学习，我才开始明白，为什么这样的鼓励不起作用。说的直白点，这样的鼓励跟父母什么也不做，只是站在那里的效果可能差不多。
为什么这么说呢？看完我下面分析你就明白了。
鼓励为什么不起作用
当孩子遇到困难不敢尝试时，为什么鼓励不起作用呢？因为父母外在鼓励并没有帮助孩子战胜他的内心恐惧。
在父母看来，孩子的恐惧可能是毫无根据的，是可笑的，但是在孩子眼中，他的恐惧可能像一座大山一样横亘在他的眼前。父母按照自己的成人眼光，无法体会孩子的恐惧，当然也就无法说到孩子的内心，让孩子战胜恐惧。
我举个例子，你就懂了。
下图这个虫子叫豆虫，是一种专门啃食大豆叶子的虫子，无毒，也不咬人，而且可以食用，特别美味。但是这个虫子特别凶猛，你一抓它，它会剧烈的扭摆身子，比较吓人。
那么问题来了，你第一次见到这个虫子，也知道它是没毒不咬人的，那么你敢用手抓它吗？
如果你不敢，那么我在旁边鼓励你，“别怕，它不咬人”。你听了这样的话，你就可以勇敢的去抓它了吗？肯定还是不敢，因为你依然无法战胜自己内心的恐惧。
这样的感觉对于孩子来说同样如此。当孩子遇到困难，因为恐惧不敢上前时，这时父母在旁边安慰鼓励道“别怕，要勇敢”、“试一试，其实很简单的”、“输了也没关系”……这样的话一点也没用，并不能让孩子鼓起勇气。他该担心还是担心，该恐惧还是恐惧。既然父母的鼓励不能消除孩子的恐惧，当然也就不能帮助孩子战胜困难。
其实鼓励到底能起到多大作用，即使我不说，作为父母也应该能切实体会的到。你就扪心自问下，你的鼓励多少次起到了作用？帮助孩子勇敢的战胜了困难了呢？
我们不能说鼓励一点用也没有，但至少这种鼓励打气的方式并不能很好的帮助孩子鼓起勇气，勇敢的战胜困难。
那具体怎么做呢？
著名心理学家马斯洛说：“挫折未必总是坏的，关键在于对待挫折的态度”。
挫折不可怕，生活中总会遇到困难、痛苦，没有谁的一生是一帆风顺的。
作为家长，我们要做的不是替孩子将所有麻烦挫折挡之门外，我们要做的是教会孩子面对解决这些麻烦挫折能力。可以从以下几个方面去引导孩子。
第一，认知情绪。
孩子玻璃心，抗挫力差，很大程度都是因为负面情绪在作怪。
首先孩子要让孩子认识到自己的情绪。
这是一个负面情绪数值。失望往往是各种负面情绪的起因。
从对某件事/人满怀期待失望悲伤受挫生气愤怒，这是一个循序渐进的过程。
如果能把苗头在开端及时处理好，那么孩子的情绪也会得到很好的管理和控制。
第二，控制情绪。
对于孩子来说，先处理情绪，再处理事情，这点很重要。
“这么简单你都不会？”（这句话是对孩子的质疑否定）
“不会就不会，你发什么脾气？！”（这句话则包含指责）
也许在你眼中很简单的事情，但在孩子的世界中真的很难。
很多家长会给孩子加油打气，但一味的鼓励，纯属盲目灌鸡汤。随口的打击，更是雪上加霜。
当孩子闹脾气的时候，父母要做的不是急于质疑或指责孩子。
最好的办法是保持平静并接纳孩子的情绪。
“爸爸妈妈知道你没有做到，你很难过。”
共情，这个我们曾经提到过无数次的词。
说一句“我们一起来想办法完成这个事情吧～”要比“你试试呀，很简单的”有用的多。
当孩子情绪稳定后，要肯定孩子的努力。
“爸爸妈妈看到你很努力了，知道你很在意这个，我们特别欣赏你这么努力，要把这个事情做好，真好！”
第三，化繁为简，处理事情。
我们一定要记住一句话：没有教不会的孩子，只有没用对的方法。
孩子始终是孩子，他们的认知水平，动手能力有限，当事情超过他们认知控制范围内时，本能的会害怕逃避。
作为父母，我要做的就是将我们认为很简单的事情，倒带放慢镜头一步步分开，用孩子能理解的方式去演示，而不是简单的一句“这么简单都不会，我来”。
当孩子能理解怎么去做的时候，TA也就不会再恐惧害怕去尝试了。
第四，反复与鼓励。
抗挫力的心理学名词：心理弹性，复原力。
其实，家长有时候对孩子的期望太过高了，而且急于求成。
我们更应该平淡的接受孩子的失败，再引导孩子尝试，直至成功。
这个失败——受挫——崩溃——反弹——再尝试的过程，越小龄的孩子，父母在其中起到的作用就越重要，尤其是如何引导孩子进行“愤怒管理”，以及帮助孩子愿意再尝试的方法。
简单的来说，要允许失败，并鼓励孩子再尝试。即便孩子做错了，我们仍然需要让他们感受到我们的理解和支持。
因为挫折不会给孩子造成永久性的情绪伤害，我们无意或有意的指责轻视才是阻碍他们进步的绊脚石。
读后有感