作者:木棉姐姐
来源:木棉说(ID:mumianshuo)
前几天,知乎上有个话题,浏览量高达百万。
#被自己3岁的孩子用玩具打疼后很暴躁,想打回去该怎么办?#
一个答主给了优质回答,最终谈到了“情绪”的重要性。
几周前,她5岁半的儿子和爸爸玩“奥特曼打怪兽”的游戏时误伤了她,鼻子被划出一道血痕,疼痛难忍。
她很生气,很想发火,但最终控制住了,没有发泄出来。
平复情绪后,她自己上楼拿出药箱,用玩具把儿子吸引到跟前,轻言细语地引导他收起惧怕,让孩子为她贴创可贴,等气愤融洽再借机告诉儿子行为不对,下次要注意。
很快,儿子“上钩”了,在妈妈的温和教育里意识到自己错了,给了妈妈一个大大的拥抱。
你看,这位妈妈不仅平息了自己的怒气,还教给了孩子道理,更重要的是收获了亲子间的信任,拉近了和儿子的距离。
再看看我们,被孩子误伤时,总是忍不住瞬间爆发,免不了给其一顿打骂。
结果就是问题以粗暴的方式得以解决,但孩子怕了,不愿亲近了,也不敢再探索了。
在孩子面前,很多家长的脾气就像喷嚏,想来就来,控制不住。
记得教育学家尹建莉曾说:
“你对孩子发的三分脾气,会对孩子造成七分伤害。”
深以为然。
孩子做错一次,你的三分脾气可能会让他往后为所有正常的事不断道歉;
孩子疏忽一次,你的三分脾气可能会让他想太多,细致到焦虑;
孩子表达错误一次,你的三分脾气可能让他从此忽视自己,掩藏情绪。
家长的情绪,影响孩子一生;而管理情绪,是为人父母一生的修行。
好情绪,是连接亲子关系的纽带
很多人都知道,胡可的育儿功力在娱乐圈是排前的。
记得有一期《妈妈是超人》,胡可带小鱼儿体检时间过长,没有按时接安吉放学。
急匆匆赶到学校时,安吉没有向以往一样第一时间冲向她,也没叫妈妈,而是采取冷漠的态度。
胡可知道安吉生气了,走到跟前,笑着解释说自己带着弟弟去体检才迟到的,并向儿子真诚道歉。
听到妈妈道歉,安吉把自己手绘的蜗牛送给了她。
胡可欣然接受,进一步拉近距离问安吉是不是因为自己像蜗牛一样来得太慢。
安吉点点头,用一个玩笑原谅了妈妈。
你看,在安吉眼里,妈妈没按时接自己,别的小朋友都走了,只留自己一个人,多委屈啊。
胡可呢,带着老二体检,再着急也走不了,着急忙慌赶到学校还不被理解。
要是你,是不是也委屈至极,早就暴躁了?
但胡可没有暴躁,她放下姿态,用自己的好情绪,联结了亲子关系。
记得有个妈妈曾分享过自己和儿子的对话,无比感人。
“啊,别碰这,很痛”儿子尖叫。
“怎么了,摔跤了?”妈妈问。
“是啊,那天在学校摔的。”
“那你怎么没告诉我?”
“嗯······我当时想继续玩。”
“那······学校那面墙没事吧?”妈妈故作担心状。
“诶,妈妈你不是应该问我痛不痛吗?”儿子又好哭又好笑地问。
“哈哈,妈妈很担心你,下次一定要小心啊,不然你头疼妈妈心疼,墙也心疼······”
说完这句话,儿子乖巧地点点头,甜甜地笑了。
孩子因调皮伤着自己,这位妈妈一反说教、警告的常态,用幽默缓解孩子的害怕,借机让孩子听话,也增进了母子间的情感。
张怡筠的微博曾发过一段话:
父母亲存在的意义不仅仅是给予孩子舒适和富裕的生活,而是当你想起他们时,内心会充满力量,会感受到温暖从而拥有克服困难的勇气和能力,以此获得人生真正的乐趣和自由。
是啊,父母有个好情绪,孩子的生活就多点温暖,家庭中也多份理解。
永远不要低估坏情绪的杀伤力
电影制片人Charlie Tyrell在整理已故父亲的遗物时,发现了父亲Greg Tyrell和祖母争吵的录音带。
在Charlie眼里,父亲生性温和,与录音带中的形象大相径庭。
录音带中,母子争吵激烈,火药味十足。
他一直不解父亲为何如此反常,直到别人告诉他答案。
原来,祖母性格极其暴躁,容易动怒,控制欲强。爸爸在这样得高压环境下,变成了处处小心翼翼、谨小慎微的“胆小鬼”。
他总是很怕,怕一不小心就点燃导火索,激怒母亲。
很长一段时间,爸爸都对祖母避而远之。而祖母之所以这样,是因为从小自己父亲的性格就是如此。
长期的熏染,祖母的性格就沿袭她父亲的特性。
正是这种性格,给儿子带来了伤害,也给亲子关系带来了阻碍。
很多父母都是,自己成长在那样的环境,所以习惯了,并且延续原生家庭里情绪不稳定的基因。不知不觉中,活成了曾经最讨厌的家长。
心理学家阿德勒曾经说过:
幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
来自父母的情绪,虽不能让孩子遭受皮肉之苦,但它造成的伤害沉重而久远,贯穿岁月,一次次刺进子女的心头。
做温和而坚定的父母
给孩子阳光快乐的童年
38岁的导演黄莉曾在《我是演说家》中说过一番话,刻骨铭心。
她说,自己小时候,一次又一次亲眼看见父亲家暴母亲,每次被家暴的母亲,又回转过来把气撒到她身上。
在整个成长阶段,她从未感受到什么是母爱。在她眼里,家里永远充斥着父亲粗暴的行为和母亲狰狞的面孔。
长大后的黄莉,不懂得如何去爱,对婚姻恐惧,导致的结果是如今快满40的她,感情总是疾疾而终,找不到合适的伴侣。
不仅如此,她的人格有很大缺陷,内心有着深深的负罪感,总觉得是自己能力不够,未能阻止父亲才导致母亲受伤害。
为治愈自己,心理医生陪她走过了23年的历程。
她说:
“这个世界上所有的人都在歌颂母爱是这个世界上最伟大的爱,可是为什么我只能感受到暴力和恨?”
父母的情绪在她生活里留下负面影响,久久不散,波及一生。
2019年上映的电影《何以为家》,引无数人落泪。中国版宣传海报上,有句话非常引人注目:
“我要控告我的父母,因为他们生下了我。——赞恩”
男孩赞恩从小生活在贫民区,父母没养育能力却不断地生育。爸爸爱酗酒,妈妈爱施暴。
十岁的妹妹被妈妈狠心卖给房东抵租金,而爸妈对他的“爱抚”就是纠着头发往楼上拽,用脚踢肚子。
他的家像地狱,充斥着无边的恐惧和无尽的绝望。
妹妹走后,他果断离开家。流浪之余,对着雕像寄托对母爱的渴望,别人问他父母在哪,他麻木地说母亲做了手术,父亲瘫痪在床。
绝望无比的他,最终把父母告上了法庭。
电影根据真实情况改编,看过的人大多都忘不掉,赞恩的神情。
12岁的他,成熟地看起来不止30岁。
黄莉和赞恩只是这些孩子的代表,他们感受不到爱。
家长的情绪捉摸不定,下一秒究竟是晴天还是暴风雨,他们无从知道。
2019年的《中国亲子陪伴质量研究报告》数据显示,27.3%的家长没能控制自己的情绪,在和孩子和平共处这件事上,深感愧疚。
他们难控情绪,因为一点小事而吼叫,发泄后又主动向孩子弥补过错。而孩子,一躺在父母的怀里,就选择性遗忘了过去。拎不清对错,害怕再被吼,小心翼翼地听着每一句话。
有句话曾广为流传:
我们一辈子在等父母说对不起,父母一生在等我们道谢。
我们等的一声对不起,不是因为钱给的太少,不是因为陪伴的不多,是因为给的那份爱,时有时无,不太稳定,很没安全感。
孩子的首因教师是父母,只有情绪稳定的父母,才能潜移默化地影响孩子拥有稳定的情绪,从而坐拥更理想的人生。
当你开始稳定情绪,打骂不再“信手拈来”的时候;
当你特别留意孩子的情绪,冷静解决问题的时候;
当你敢放下面子给孩子道歉的时候,你的孩子一定会对你说:
没关系,一百次也没关系。
*注:本文部分图片来自于网络。*投稿作者:尤子,一个写下记录文字的热血青年。
作者:木棉姐姐 来源:木棉说(ID:mumianshuo),新女性全方位成长平台,1000w+都市女性都在关注。每晚九点,不见不散。