文：新知深沉
在失眠的第30天，易怒、易哭、注意力难以集中、食欲不振的我和父母走进了心理健康咨询室，在和医生进行了一番长谈后，我得到了抑郁症的诊断。父母很是吃惊，他们不明白，怎么好好的孩子就得了抑郁症呢？明明我又乖又努力，学习也很勤奋，从没让他们操过心啊。
可是我心里很清楚，这种糟糕状态不是突如其来的，而是一天天积累起来的。好像从小时候开始，我就已经开始学会隐藏自己的情绪，独自承担所有的不愉快。就像一颗外表生机勃勃的小树，但内心早已千疮百孔，一点风雨，就可能随时倒塌。
我的喜好从来都不重要
记得小时候，我喜欢收藏一些自己的小玩意儿，朋友送的玩偶，哥哥送的小汽车，运动会上赢得的奖品......那些我深深喜爱又宝贝的东西，被父母一股脑送给了远方而来的亲戚家的小朋友。我气愤极了，找到父母想要回自己的东西，可是我的情绪并没有引起他们的注意，他们只告诉我，我的年纪比较大，就得让着小弟弟，这样我才是好孩子，大家才会疼我。
原来，我的喜好并没那么重要，在他们眼中，大度、谦让已经是我所应该具有的品质了。从那以后，我不爱收藏喜欢的东西了，因为与其看着它们一件件消失，倒不如从来没有拥有过。而我的这些小情绪，被父母认为是长大了，不再拥有幼稚的喜好了。
从来只能拥有学习的自由
小学的时候，父母的注意力开始集中在我的学习上。看着别人家的孩子成绩优异，我的父母也着急坏了。他们开始给我报各种的补习班，从那以后，我再也不知道周末是什么了。看到同学上的篮球课、舞蹈课，我真的好羡慕，可是当我提出类似的请求时，得到的却是“等你以后考上好学校了，想玩儿什么都可以，现在提高成绩才是最重要的”。
没有兴趣班，那学习之余和小伙伴放松一下总可以吧。我天真的想法很快被父母否决了，他们不允许我去花园里奔跑，因为那样容易摔倒；他们不允许我和小朋友玩沙包游戏，因为那样太危险；他们不允许我饲养小金鱼，因为那样是浪费时间......
从那以后，我不再轻易提什么要求了，反正也不会实现。我只能在心里默默羡慕着伙伴，幻想自己有一天也能拥有更多自由。这份失落，在父母眼中，变成我终于了解了他们的良苦用心。
时刻担心受到父母的指责
我的父母好像从来没有夸奖、鼓励过我。成绩好的时候，他们会说进步空间还很大，成绩不理想的时候，他们会说我不上进不用功。无论发生什么事，总让我从自己身上找原因，因为我一定是有问题的那一方。我开始感觉到自己的信心被一点点消磨殆尽，每一次打击和否定都让我难受不已。
有时候，我觉得生病最幸福。因为这是难得的、在没有用功学习的时候，还能够得到爸爸妈妈无微不至关怀的时刻。这个时候的我，不会被他们说偷懒，不会被指责为不努力不上进的小孩。可惜病总有好的一天，身体痊愈后，我又得投入到周而复始的生活中，一切好像没什么改变，生病时的短暂喘息也随之烟消云散。
我循规蹈矩地按照父母的要求完成一切，只想得到他们的肯定。终于，我成了他们可以向别人夸奖的懂事孩子了，可我却发现自己越来越压抑，努力活成父母口中期待的样子真的很累。突然感觉我已经迷失了自己，可父母很满意，他们觉得我又乖了不少。
求助却只得到敷衍回应
随着年岁渐长，我逐渐发现自己的状态不够健康，我内心仅存的意识提醒我，必须要采取行动了。于是我尝试着和爸爸妈妈展开对话，想寻求他们的帮助，可是最终得到的却是他们带着一丝嗤笑的回话，“你一个孩子能有什么压力，是不是想偷懒了？爸爸妈妈才是真的辛苦，你别再给我们添麻烦了”。
没人觉得我病了，在他们眼中，我只是矫情而已，父母的毫不在意，让我也觉得自己是可笑的。从那以后，我再也没有倾诉过任何心声，巨大的压力无法释放，我觉得自己的状态已经脱离了正常的轨迹，逐渐滑向深渊。
什么时候父母能听听我的心声
曾经，我从未将抑郁症和自己联系在一起，我觉得那是一种很虚幻的存在。现在，我终于明白，患了抑郁症，像身处在无人的孤岛，既沉默又压抑，无法与外界进行有效的沟通，被剥夺了一切的兴趣爱好，只能孤独地活在自己的小世界里。
我多么希望父母能耐心地听听我内心真实的感受，可以重视我独自承受的这份痛苦，抚摸着我的头，拉起我的手，对我说一句“孩子，别怕，我们会陪着你度过难关”。
我多么希望，父母对我的爱，只是因为我是他们的孩子，而不是附加上我乖巧懂事、学习成绩好、从不让父母操心等条件。
我多希望，在我偶尔表现不那么合父母心意的时候，他们能给予我一些鼓励，而非气愤地指责我的失误，毕竟我真的不是故意的。
我多希望，可以拥有一些自由的空间，可以拥有自己的兴趣爱好，可以不再那么辛苦地束缚一言一行，扮演毫不出错的乖孩子。
我多希望......
结尾
心理医生了解完我的问题后，和父母进行了沟通，虽然他们看起来震惊并且难以接受，但是当他们拉起我手，给了我一个大大的拥抱，并且告诉我“以后无论什么事情，爸爸妈妈都会陪你一同面对”时，我觉得一切都会慢慢好起来的。希望这个世界上，和我面临同样困境的伙伴们，都能迎来充满阳光和希望的日子。