最近,北大教授丁延庆的一段吐槽女儿的视频火了。
丁延庆何许人?小时候被称“神童”,6岁就能背下整本新华字典,本科就读于北大,后进入哥伦比亚大学深造,获得教育学博士学位,现任北大博导、副教授。他的夫人,也同样是北大毕业的高材生。然而,女儿似乎完美避开了他们夫妻俩的学霸基因,在“学渣”的道路上越跑越远。给女儿辅导作业若干次后,丁教授经历了从痛心疾首,到怀疑人生,再到心如止水的转变过程。
“这就是天道,没办法,你必须接受,不接受能怎么样?她就这样。”这番糅杂着不甘、无奈、释然的感慨,想必也是很多“学霸型父母”的共同心声。
接受孩子未来不如自己
微博上有个话题:父母学霸孩子学渣什么体验?
家长们的留言都是一把心酸泪。有人名校博士毕业,孩子的成绩却是回回倒数。有人夫妻双双学霸,却生了个不省心的娃,气到拍断书桌。有人初中就获得过全国物理竞赛的奖项,女儿却初高中六年物理从没及格过。
跟着屏幕都能感受到老父亲老母亲们的疑惑、愤怒。
但孩子不如父母优秀,真的是大概率事件。
爱因斯坦有三个孩子,其中一个幼年夭折,另一个患有精神分裂,还有一个儿子是伯克利大学水利工程学教授,虽然算功成名就,但比起他父亲还是差远了。很多“星二代”,从颜值到艺术成就,都被父母秒杀……
无数例子告诉我们,父母成就越高,子女超越父母的可能性就越小。
科幻作家郝景芳算过这样一笔账:清华北大每年本科录取6000多人,研究生+博士一共录取13000人,再加点MBA什么的,每年差不多录取20000人。假设这些人有一半留在北京,也就是10000人,再假设他们全部内部结婚,一年可以生5000个清北二代。
那清华北大每年在北京录取多少本科生呢?500到600个。也就是说,假设北京的其他大学二代都不参与竞争,只有清华北大二代竞争,你家孩子也得在全部清北二代里考到前10%,才能再次进入清北。这个概率,用“凤毛麟角”来形容不过分吧。谁能保证,自己的孩子能稳稳地居于那前10%?
很多人接受不了孩子不如自己,就是被“阶层滑落”给吓到了,但仔细想想就知道,阶层有可能无限上升吗?显然不可能。
统计学上有个概念,叫“均值回归”。
19世纪的英国科学家高尔顿对1078对夫妇及后代的身高进行研究后发现:父母是高个子,孩子的身高也许高于平均身高,但不见得高于自己的父母;到一定程度后,后代的身高会往平均身高“回归”。
身高如是,智力亦如是,不会一代一代无限地高下去,最终都会向均值“回归”。
接受孩子未来不如自己,或许是为人父母者的宿命。
孩子平庸也不放弃不放任
高智商的父母,生下寻常智商的孩子,是天地万物的平衡之道:父母登峰造极,孩子可能平淡无奇。父母普通寻常,孩子也可天资聪慧。
有了这种平衡的概率,奋斗和努力,才有了意义。
但如果你据此认为,吐槽起自家女儿来,稳准狠的丁教授,是放任自流的佛系老爸,你就大错特错了——
丁教授一年四季,只要有空,就风雨无阻,坚持自己送女儿上学放学。
每天一来一回共计一个小时的相处中,他在有说有笑的亲子互动里,从博导身份,变成慈祥老父,耐心+细心+费心地给孩子讲数学。
北大教授吐槽归吐槽,认命归认命,苦恼归苦恼,但在看清事实,放平心态,接受现状后,人家还有知识,有方法,有定力,有思路。用陪伴和坚持,把孩子往更好、更棒的路上带。
这才是整个故事里,最重要的内核价值:接受孩子的平庸,不代表放弃孩子。承认孩子的普通,不代表彻底佛系。明白孩子的平凡,不代表放任不管。
好父母,是对孩子无条件接纳后,创造一切可能创造的条件,带孩子一起向前。
顺应孩子不同的特质给予鼓励
知乎上有个问题:你能接受孩子大学不如你吗?下面有个匿名用户的回答特别暖心。
答主的妈妈非常优秀,毕业于上海医科大学临床医学专业,就是现在的复旦大学医学院,和张文宏是同级的隔壁班同学,六年大学拿了四年的班级第一和奖学金。可女儿和妈妈却完全不在同一水平线上,从小学开始成绩就一直在中下游徘徊,初高中甚至考过班里的倒数,高考连一本线都没过……
但妈妈从来没有埋怨过女儿不如自己,相反,每次在朋友同事面前提到女儿,都是一脸的骄傲。因为,在妈妈眼里,女儿虽然成绩不够好,却有很多闪光点:比如在班里跑步得了第一、雅思考了7分、自己做攻略和朋友去国外旅游等等。
妈妈无条件的爱,给了答主自信一生的底气,也给了她受用不尽的精神财富。
每个孩子,都是一朵独特的花朵,教育的真谛,是顺应每个孩子不同的特质,鼓励他们去挖掘内心的渴望,找到他们愿意一生为之奋斗的事业,并从中获得快乐。
成功的方式有千千万万种,如果只有考好分数、找好工作才算是成功,那这个世界该多无趣啊。用单一的标准去衡量、塑造孩子,是父母的短视和懒惰。