一个道理讲了太多遍，最后只会变成无用的唠叨。
——鹿妈
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作者 | 超妈
孩子闹脾气，身为父母的你会怎样做呢？
周末与朋友逛商场，不远处玩具店门外又哭又闹的孩子引起了我的注意。
孩子大概3、4岁的年纪，嘴里含糊不清的喊着：“我不，我就要！”
一旁的妈妈一边紧张的环顾四周，一边蹲下来小声和孩子说着什么。
没一会儿，孩子由原来的哭闹，演变成躺在地上打滚，不少路人驻足停下来观望，带着孩子的家长还不忘指着地上的小孩，教育起自己的孩子。
那位妈妈看围观的人越来越多，兴许有点恼羞成怒，大声的对孩子说：
“不是早就和你说过了吗？家里已经有那么多玩具了，不能再买了......”
这位妈妈对着孩子说了一堆不买玩具的道理，可是孩子不但没有停下来，反而越闹越凶。
围观中有人起哄道：“熊孩子，讲道理没用，揍一顿就好了！”
说实话，这个观点我很赞同，跟这么小的孩子讲道理，怎么能行得通呢？
当然，以揍一顿的暴力方式解决问题，并不可取。
一旁的朋友看到这一幕后说了一句话让我印象深刻：
“情商低的父母，才会不断和孩子讲道理，这对孩子来说无异于就是一种语言暴力。”
我惊讶于朋友异于常人的想法，但是又不得不承认其中的道理。
不断对孩子讲道理
也是一种语言暴力
孩子之所以为孩子，就是因为他们的思维方式不及成年人来得成熟。
很多时候，孩子的思维简单且直接，他们并不懂得如何去理解、思考过于复杂的道理，更是难以消化道理中暗含的深意。
所以，即便父母再怎么和孩子讲道理，孩子依旧可能会无动于衷，甚至越闹越凶。
在孩子眼里，大多时候他们更相信“眼见为实”，看见什么就是什么。
如果父母强行想要通过讲道理，试图改变孩子的想法，只会加剧孩子内心的坚定。
好比如上文提到的妈妈与孩子，这位妈妈不断和孩子讲不买玩具的道理、原因。
无论是试图用怎样的言语说服孩子，最终孩子所得到的结论只有一个，那就是：妈妈不肯给我买。
不但如此，孩子还会想：妈妈不但不想给我买玩具，还说一大堆话来“教训”我。
很显然，这是成年人惯用的“伎俩”，我们总是希望通过讲道理的方式，去改变孩子的行为或想法，但总是在不经意间翻起陈年旧账。
将孩子以往的过错堆叠在一起，通过讲道理的方式，“新仇旧恨”一起算。
所以，父母的道理，很多时候在孩子眼里，就是一种“语言暴力”。
其实，讲道理也是一个双向沟通的过程，如果只有一方单向的输出，而另一方毫无机会开口，那就成为了一种压迫，甚至是命令。
同样，教育也是如此，如果父母不停的和孩子讲大道理，却从不听取孩子内心的意见与想法，那对孩子来说就是一种伤害。
不单单是孩子，就算是成年人，面对身边一个不但不愿听自己意愿，反而喋喋不休“教训”你的人，也会感到是一种伤害和不尊重。
所以说，父母如果不顾虑孩子当下的情绪，不断和孩子讲道理，无异于也是一种“语言暴力”。
跟孩子不停的讲道理
是教育的下下策
我们经常能看见这样的教育画面：
孩子做错事，父母免不了会苦口婆心的对孩子讲道理，告诉孩子这不能做，那不能碰，会有着怎样的后果。
但是很多时候，话音刚落，孩子依旧会犯同样的错误。
很多老母亲忍不住叹息：
“为什么我跟你讲了那么多遍，那么多道理你就是不听？”
“你怎么这么不讲理，怎么说都不管用！”
“为什么我说的这些话你就是听不进去？！”
是呀，不讲理的孩子，父母为何还总是不厌其烦的给孩子讲道理呢？就是为了孩子能够具备正确的认知呀！
但是，教育从来不是一个讲道理的过程，而是一个让孩子体会的过程。
卢梭曾在《爱弥儿》一书中提到：跟孩子讲道理是最无效的教育。
对于孩子来说，枯燥乏味的道理远不及多彩的世界有趣，他又怎会听得进去呢？
再者，孩子一般是用直觉来感受世界，需要深入理解。
剖析的道理，又怎么能奢望孩子能够很好的了解呢？
孩子思考问题的方式，本就和成年人不一致，有着一定的差距，成年人通过经验总结出来的道理，很多时候孩子并不能理解。
有心理学研究表示：
“从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。
一个人能够接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。”
成年人是这样，孩子也不例外。
所以，父母要想对孩子进行有效的教育，就要身体力行。
有句话说的好，要想孩子成为什么样的人，父母就应该先成为什么样的人。
父母是孩子最好的榜样，如果父母无法在孩子面前树立一个好的标杆，给孩子一个正确的模仿对象，那么即使对孩子讲再多的大道理，往往都收效甚微。
所以，教育孩子，如果只讲道理，很多时候是无效的，而最有效的教育，不仅要言传，更重于身教。
高情商的爱不讲道理
教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：
任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。
给孩子讲道理，教育意图过于明显，孩子大多时候只是被动接受。
而如果换成带孩子去切身感受，去体会其中的道理，力量远比讲道理大得多。
所以，当孩子情绪出现问题时，以下教育方式会比与孩子一味的讲道理更加有效。
1. 与孩子共情
有育儿专家曾提到过，在育儿手段中，共情是一种非常科学的方法。
当孩子闹情绪时，更多时候孩子想要的不是父母不断的给自己讲道理，告诉自己不能哭，不能闹，而是希望父母给予理解，哪怕是一个简单的拥抱。
演员孙俪曾说：
当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……
这就是所谓的共情，包容理解孩子当下的情绪，而不是急着与孩子讲道理。
很多时候，爱根本不讲理，理解包容就足够了。
2. 学会引导
孩子并不会凭空闹脾气，归根结底都是有原因的。
家长要学会引导孩子说出自己心中的想法，以达到缓解孩子情绪的目的。
举个例子，如果孩子因为想要买一个玩具而闹脾气，父母不妨多问孩子以下几个问题：
“你为什么要这个文具呢？”
“这个玩具不是和你上次买的那个一样吗？”
“你为什么不玩上次买的玩具，而要这个呢？”
“你不玩上次买的玩具，它会不会不高兴呀？”
利用一步步询问的方式，引导孩子说出内心的想法，既可以很好的缓解孩子当下的情绪，也能转移孩子的注意力。
3. 顺其自然
很多时候孩子之所以会哭闹，就是为了引起父母的注意，然后哄自己，来达到自己的目的。
所以，如果以上方法都行不通的时候，家长不妨可以试试冷处理。
孩子哭闹，父母就当没看见，干自己的事情，当需要和孩子说话时，就像什么事都没发生一样叫孩子。
不要急着去批评教育孩子，平淡点对待孩子的哭闹行为。
当孩子发现哭闹无用时，自然就会缓和下来，孩子必然是离不开父母照料与帮助的，所以很多时候孩子会自己平复好情绪与父母“重归于好”。
当然，需要提醒的一点是，冷处理不能过度，适当就好。
过度的冷处理会对孩子的心理造成一定的伤害，让孩子误以为父母不爱自己。
网上有句话是这样的说的：
父母情绪暴躁，孩子必定反叛；
父母情绪温和，孩子必定温暖；
父母爱讲道理，孩子必定强词夺理；
的确，有什么样的父母，就会有什么样的孩子，很多时候，父母的情绪以及对孩子情绪的处理方式，对孩子影响深远。
当孩子出现情绪的时候，一味的和孩子讲道理并不是上策，父母要做的是疏导，而不是添堵。
更不是指责与批评过后，再对孩子讲一堆的道理，而是要学会与孩子共情，循循善诱。
愿你我都能成为一个高情商的父母，共勉。
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