讲述亲子关系的电视剧向来都能获得不错的收视率,毕竟剧中的很多内容都足够真实,能够引发不少家长的共鸣。
最近一部热播剧《加油妈妈》中有一段情节需要家长们格外注意。
秦薇的女儿悦悦撒谎说被幼儿园的卢老师侵犯,导致卢老师被打、被停职,现实则是和表舅独处时受到过伤害,因为妈妈有求于他,悦悦不敢得罪表舅,加上妈妈的反复逼问,更害怕说出实情被责怪。
很多孩子犯错或受伤,宁愿讲给同学、朋友甚至陌生人,也不愿意告诉家长。孩子不对父母说实话,这无疑是为人父母的一种悲哀。
为什么孩子不愿意对父母说呢?因为承认错误的代价太大了。
曾经听一个老演员说,小时候他爸爸一直告诉他,做人要诚实,男孩子更要有担当,犯了错一定要承认,改了就是好孩子嘛!
有一次,他打碎了家里的玻璃花瓶,想到要勇于承认错误,就跑到家长面前承认了。结果,换来的是一顿暴揍。
没有孩子生下来是爱撒谎的,而且从动机角度分析,孩子撒谎的概率比我们成年人少太多太多,但为什么他们越来越不敢说真话了呢?因为我们。
无论是孩子犯了错误,还是被环境或他人伤害,他们往往都是无助的。这个时候孩子会本能想到求助最亲近的人,也就是父母。如果孩子和父母倾诉时,换来的总是斥责甚至暴力,那么他们就不再敢承认错误了。
哲学家罗素曾经说过,孩子不诚实,基本上都是恐惧导致的结果。
如果孩子从犯错误中学到的只有挨骂挨打,那这样的代价对于他们来说就太难以承受了,所以他们会选择撒谎、沉默来掩盖错误。毕竟,只要大人不知道这事,就不会挨骂,不是吗?
很多家长认为,我一定要严厉,这样才能“震”得住孩子。
千万不要这样想,你和孩子并非皇上与大臣、将军与士兵的关系,你们应当是世界上最亲近的关系。
与其让孩子“怕”自己,不如让孩子“信”自己。
信任关系不是一朝一夕能建立起来的,孩子会通过你以往的言行来判断,他是否可以信任你、是否可以敞开心扉畅所欲言。
比方说,很多家长都告诉过孩子,做人要诚实,犯错误要勇于承认。但事实是怎样的?你还是会被孩子的所作所为气得火冒三丈,劈头盖脸就是第一顿斥责。
你没有履行自己的诺言,你没有肯定孩子承认错误的行为,而把注意力全聚焦在错误本身上。孩子就会认为:逃避可能不会被发现,但承认错误100%会被打骂。
北大校长蔡元培先生曾经说过:孩子勇于承认错误,则错误已经改了一半。
想让孩子敢对你说真话、敢承认错误,前提是我们自己要值得被孩子信任。永远不要让孩子认为良好的品质是“弱点”,即便他们犯了错误,我们也要一分为二,肯定他们做得好的地方。
尤其脾气不好的家长,一定克制一下自己。先想办法帮助孩子弥补损失,事后再和孩子谈,了解前因后果,帮助孩子复盘整件事,告诉他为什么这样做错了,以后怎样可以避免这种错误。
重要的是,最后一定要肯定孩子主动求助、主动承认错误的行为,这样孩子就能意识到“我遇到什么困难都可以和爸爸妈妈说”。
知错能改,善莫大焉。我们常常把大道理挂在嘴上,但面对孩子时又很容易“食言”。归根结底,是我们被情绪冲昏了头,也忽略了说真话的重要性。
从现在开始,请和孩子建立起属于你们自己的信任关系,要让他知道,父母永远是可以倾诉一切的树洞,这里不会有恐惧,只有满满的安全感。
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