老同事前几天突然给我转了一篇《人民日报》的旧文，文中提到要培养孩子的幽默感。
同事说，幽默感这个东西，她第一感觉是挺重要，但到底为什么重要，却又说不清楚；再者，连大人好像都弄不清幽默感是什么东西，还要培养孩子的幽默感，实在无从下手啊。
我跟她一样，直觉是，幽默感应该很重要；加上《人民日报》点名推荐，同事专门咨询，我就真花了些功夫，研究了一下。
01
幽默感的“实用价值”
幽默感有什么用呢？为什么要培养孩子们的幽默感呢？
这点其实不用找多少理论书，从我们怎么看身边幽默的人，为什么喜欢他们入手就很明显了。
幽默感有三大“实用价值“。
第一、幽默好笑这件事，首先是很受欢迎，能显著增加人格魅力，提升自信心；
幽默是最好的社交货币，谁都喜欢跟幽默的人相处。日子大家都得过，但我们身边就是那么几个幽默的人，不管是娃尿了还是泰山崩了；不管是老公秃头了，还是老板欠薪了，都能变成让人哈哈大笑的段子，能不受欢迎么？
第二、幽默感四舍五入等于创造力，好的段子手一定是很有趣的人，脑洞很大，让人佩服：
第三、幽默的本质是乐观。
幽默的人总能让身边的人感觉到，无论遇到什么事，都能笑着面对，有一种即使遇到困难，也能让自己开心起来，让别人开心起来的能力。
人活一辈子，养娃到最后，不就是图个开开心心么？
自信受欢迎、有创造力有趣、开心乐观——幽默的这三大作用，我自己写完一看，哪个父母会不想给孩子呢？
立马决定，要多注意培养女儿的幽默感，可是，咋培养呢？
02
变有趣也太难了
要培养幽默感，先得知道“幽默”到底是个啥，查了无数资料，反正是没有哪个大师的结论能一统江湖的。
溯源而上，“幽默”算是个音译词，选中这两个字的人是林语堂，他的人生态度是：看清现实、心怀梦想、用幽默的方式面对。
这就是“幽默”的一种经典定义，也是我超级倾慕的：幽默是用有趣的方式，看待痛苦的真相。
所以，幽默的第一条标准就是有趣，在我看来，有趣绝对是一种很厉害的创造力，那怎么才能有趣呢？
1、换个角度
对一个小小娃来说，世界上所有的事情都有趣。哪怕就是走路、呼吸、说话、眨眼睛都是有趣的。
你家娃有迷上过”倒退走“么？或者贴墙根走？踩着花坛边儿走独木桥？挑着盲道走？
别看不起这些孩子气的淘气法，谁要不信，也可以突然在大街上这么走走看，倒退走、贴墙根遛着走，看见花坛就跳上去走，不管穿着8厘米的高跟鞋，还是提着刚买的两大兜子菜，保证这么走上一段，就会忍不住笑出来。
大人走路只有一种规定的方式，所以走路是无聊的事；当娃非要在路上倒退着走的时候，父母如果喝止，这就是无聊的一天。
但如果环境允许，这趟出门并不赶时间，真就是散步玩耍，那妈妈也一起倒过来走路，爸爸也跟着娃双脚一叉，弯下腰低下头，从裤裆下看这个颠倒的世界，那今天是多有趣的一天呢。
一定会有朋友说：偶尔我也会做这种事情的，但第一每天都做，每次都做不太可能；第二是怕孩子从此真的没规律，干什么都随着性子来，捣蛋鬼倒是有趣了，看都是别人看热闹觉得有趣，自己爸妈宁愿不要这种有趣。
那怎么办？
2、想象有趣
陪娃胡闹这种事，不能每天都干，每次都干，但可以替代。
可以想象啊，用谈论这件事代替“真的做这件事”，比如今天走在路上，路人比较多，倒退走路肯定干扰大家，娃还要倒退找乐子，家长就只能制止了。
讲道理可以，强制也可以，跟娃聊天用现象的有趣来转移注意也可以，比如我说：
“从前有个小朋友，对，就叫小D，她穿着一身很好看的裙子跟妈妈出门买东西，路上人很多，小D突然想要倒退走路，结果没走几步，咚的一声就撞在了大树上，
大树吓了一跳，哎呀呀，小朋友，真是对不起，撞疼你了是我不对，我不应该站在人行道上，我也知道人行道是大家走路的地方，我站这里挡住路，容易撞到人，但是我是树，我没有脚，不能走开，我怎么办啊……”
我一边讲故事，一边正常往前走，小D兴致勃勃地跟我聊起来，怎么帮助没有脚的大树，对我来说，这就是用一种有趣，替换另一种有趣。
想象有趣还可以搭配复盘使用，比如父母陪娃胡闹过一两次的美好记忆，都可以变成故事，时不时就跟娃一起聊几次，让无聊的日子，保持一点“有趣”的浓度。
保持乐观的关键，其实就是让生活保持“快乐”的浓度，哪怕不能真的做瞎开心的事，但拦不住我们想象瞎开心的事啊！
3、接受反叛
其实人人都喜欢幽默，有一个很重要的原因，那就是幽默本身就是温和的反叛。
比如《脱口秀大会》上我很喜欢的王勉，他很多红出圈的段子，就是生活里最普通的小反叛，例如不想跟同事说话，反叛方式就是躲在厕所里，竖着耳朵听，确定他们都走了再出来。
我们是大人，我们都理解了生活中那些大大小小的规则，其实也都默默接受了绝大多数，但这并不代表，我们是完全乐意的。
我们并不乐意996，007的加班，拍桌子骂老板辞职走人，是激烈的反抗；在工作里摸鱼偷懒混日子，是中间程度的反抗；
而我们大多数人，是一边勤勤恳恳干着活，一边听各种摸鱼偷懒的搞笑段子，或者嘲讽996，挖苦无良老板的搞笑段子，把哈哈一笑，当做是最温和的反叛。
要允许我们自己“不乐意”，也允许孩子“不乐意”，这是幽默的开始，也是幽默存在的目的。
如果孩子说“妈妈，我就是不想吃青菜”
那我们除了给娃讲，青菜很好吃啊，青菜很有营养啊，你不吃西蓝花超人会伤心啊，这些话之外，还可以给娃准备几个关于“不吃青菜”的笑话。
讲出来让娃哈哈大笑几次，虽然不保证娃从此能心甘情愿的吃青菜，但是却能让娃学会，遇到不愿意的事，其实也是可以变成笑话，笑出来的。
看，培养幽默感还是维持良好亲子关系的秘诀呢！
03
痛苦是怎么变成开心的
幽默是用有趣的方式，看待痛苦的真相。
这句话其实挺残酷的，潜台词是，生活的真相就是痛苦的。幽默其实是止疼药，因为人生没有不疼的。
止疼确实是止疼，但幽默不是靠麻痹来止疼的，幽默是靠改变对痛苦的认知来止疼的。这种靠改变认知来接纳痛苦，面对痛苦的办法，就是我们常说的乐观。
认识如何改变痛苦程度呢？
比如小娃摔跤疼了一定会哭的，而且摔疼了还会难过一阵子，害怕一阵子啥的。
大人摔跤呢，哪怕就是摔得挺惨挺疼，基本也不会哭，疼就疼了，忍着，忍不住就哼哼几声，因为我们知道，摔跤会疼是正常的，等伤好了疼痛也就过去了。
身体上的疼痛是这样，其实心理上的痛苦也是一样的。
我们失败了会痛苦，想要的得不到会痛苦，这些痛苦都像是心灵摔了一跤，我们的认知是：遇到困难了感觉痛苦是正常的，没什么大不了，眼前的困难过去了，痛苦也就消失了，所以痛苦就痛苦两天吧。
这就是接纳了痛苦，等情绪过去，就会恢复力量的。怎么让自己和娃都学会接纳情绪这件事，我们分享很多很多遍了，点这里复习。（这个要加个旧文链接）
但接纳只是第一步，接纳是承认我痛苦，而用幽默的方式化解痛苦，需要进一步的练习。
其实锻炼幽默的办法在大人看来，可能很难做到，倒是跟孩子一起做，从跟孩子一起应对痛苦情绪来入手，反而是挺好的。
极限想象法
一件痛苦的事，非要变成一件开心的事，怎么才能呢？
这其实还是跟孩子一起编故事。
今天我想穿裙子去公园，妈妈非要说天气冷，硬要我穿厚裤子，我很难过。
这件事，怎么才能变成开心的事呢？问问孩子，现在只能穿厚裤子了，那怎么才能不难过了呢。
放开想象，畅所欲言，比如小D有一次说：
我把好看的裙子装在书包里，带到公园，结果突然天气变热了，所有人都穿着厚衣服，热死了，只有我拿出好看的裙子穿上，太高兴了！
我顺着她的话，就问，那为什么天气突然变热了呢？
她顿了一顿，说，因为太阳公公开了空调。
我顿时就笑了，她也跟着大笑。
这些想象不仅是情绪的出口，也是创造力的出口，我们所说的幽默，本质上就是心灵为了安抚自己，想象出的一条通道啊。
看，我们今天文章分享的是，如何培养孩子的幽默感。
但说着说着，就发现，孩子们其实天然都有幽默感，他们看待世界和解决问题的方式，天然就比大人要有趣、要真诚、要更发自本心。
幽默感的本质，不是能力，是认知：
如果我们人生的目标是，解决一件又一件事，那结果就会有成功和失败；
如果人生的目标是要过得开开心心，那结果就有：
我们做这件事成功了，好开心；
我们没成功但做事过程很开心，再来一次吧！