小伙伴跟我分享了一个让她尴尬症发作的小故事：
有一天她带娃出门坐地铁，有个人全程公放抖音，本来很安静的车厢，一下子变得特别刺耳，3岁多的娃，忍不住大声对那个人说：叔叔，地铁里不能大声说话的，放歌，不可以的！
朋友当时就尴尬得脚趾抠地，但也觉得拦着孩子说也不太对。 明明我们都是从小告诉孩子要遵守规则。
我听完就觉得太真实了，我也是从小D 2岁多就遇到过这样的情况，而且时不时会发生。
自己教育孩子的和外界不符怎么办？一般来说有两种情况：
1、妈妈，别人可以做，我为什么不可以？
2、妈妈，他们不对，我要去制止。
很多时候我们会下意识地说，管好你自己，不要管别人。但说实话，这句话既没有教育意义，也没有解决孩子的疑惑。
我从一开始要么尴尬无措要么愤怒战斗，直到现在才慢慢形成了一套比较自洽的处理方式，和你们分享。
01
“别人可以，为什么我们不可以”
-- 这是我们的家规
一开始，我给小D树立规则会习惯性地说，你看，这个姐姐在餐桌上吃饭很专心，我们也要学习。你看，这个弟弟外面走路不乱跑，让爸妈牵着。
这么做的确好使，毕竟这是榜样的力量啊。但后来才发现，这样的沟通方式给自己埋下了一些坑。
慢慢地，小D总能看到反例，这时她就会提出疑问，妈妈，你看这个弟弟就是边吃饭边看手机，我为什么不可以？
所以后来再和小D建立规则时，我不偷懒了，我一定会多做这两步。
1、说清楚规则是什么，并且强调这是我们家的家规；
2、说清楚为什么要遵守这样的规则。
哪怕之后我还是会向小D指出榜样，我都会再次强调这两步，
1、你看这个姐姐吃饭的时候很专心，这也是我们家的家规；
2、吃饭不看电视不玩玩具，这样才能吸收得更好。
那么之后小D想“钻空子”的时候，我就不用花费心思告诉她，管好自己，不要和别人比。我只需要态度坚定地告诉她，这是我们家的家规，在我们家就需要这么做。
我觉得这件事蛮重要的，我们每个人心中的道德律，并不是通过“和他人比较”才做的，而是哪怕“周围其他人都不做，我也选择这么做”，因为这是我认同的行为准则。
教育是每个家庭的个人选择，也是我们父母的三观传承，而所谓“三观”，其中就包括了道德律。
02
“别人是错的，我要制止”
-- 行动上保护孩子，态度上支持孩子
那么道德准则深入孩子心里后，相应的问题也来了，就是文章开头的故事，大家肯定也不少见吧。
这件事的处理更加棘手，我们如果只是简单说一句，你管好自己的事，或者自己表现得很尴尬了，这就容易让孩子产生疑惑——他们发自内心深信的东西，为啥自己指出了，反而没得到正向反馈呢？
理论上肯定要给孩子撑腰，支持孩子的。但现实社会并不如书本描绘的那样，每个被指出不对的人，都会同样礼貌对待我们。
我的做法原则是：态度坚定支持，行动见机行事。
1、提前演练“支持”
孩子主动去制止他们认为不对的事情，肯定是突发事件。面对突发事件，我们经常容易自己懵住。
所以，我们自己也需要提前演练一下，第一原则，支持孩子，但也要保护孩子。
比如对我来说，我每次都会第一时间先把小D拉回我身边，但拉回来的过程中，我会对小D说，是的，公共场所不能把音乐放那么大声，这会打扰别人。
我其实是做了两件事，先确保孩子的安全，毕竟我们无法掌控别人怎么反应，万一真有人打骂孩子了，这个影响太大了。
这点我相信，大部分父母都会本能这么做，但是很多人边拉边说的就是，你别管闲事。
那这就容易让孩子觉得是自己做错了，所以拉回来的过程中，要明确告诉孩子我们的态度，哪怕小声一点，但要确保孩子听到。
2、事后强化规则
接下来，我会带着小D去找规则制定者求助。我们找过图书管理员反映有人在那边吃东西，我们也找过商场保安反馈有人抽烟。
这个过程中，其实也是在强化小D的规则意识，我让她看到，这样的行为的确是不被允许的，她是对的。而且这样的行为不仅仅妈妈觉得不对，还有很多人都觉得不对。
当然啦，在这件事上我是走过弯路的。之前好几次，我带着小D去反馈，从管理员的表情上，我就看到了，他们不想管的态度。
我有过几次会挺生气的，但后来让我想明白的是，这其实也是我们为人父母要帮助孩子理解的，这个世界并没有那么美好，不是所有的人或者事都能按照我们希望的运行，但并不妨碍我们坚持做对的事情。
所以千万不要拿别人的错误惩罚自己，为此生气动怒是不值得的。我们做了该做的，我们让孩子看到了我们的态度，更加看到了以后遇到类似的事情可以怎么处理的策略，就足够了。
其他的就要学会翻篇。
那么如果遇到没有第三方可以反馈的事情呢？比如小D就在餐厅当面对着其他小朋友说，你吃饭看手机是不对的。
我的处理方式大原则不会改变，我会先把她拉回来并且告诉她，对的呢，我们家规是吃饭要专心，不能看手机这些。
划重点，保护孩子安全，但态度上要给孩子坚定的支持。
03
化繁为简
你们看，这么一说，是不是处理起来就很简单了。
但你们别看我现在说起来云淡风轻的，我当年可是纠结过很多的。不知道你们做过自我对话吗？
反正后来我发现，我的所谓“处理起来很尴尬，非常棘手”的问题，说到底就是我自己的不纯粹：
别的孩子不遵守还获利了，我孩子吃亏了怎么办？
孩子这是管别人闲事，这个习惯养成了以后要被人说的。
这些想法都加入了很多其他的问题，那么自然就把问题复杂化了。所以后来遇到这样的棘手问题，我就先定义问题。
我到底要解决什么问题？我要解决的是，孩子的规则意识。那么我就先问问自己，我对于规则意识的根本态度：对的规则就是对的，并不能因为别人破坏，我们也破坏。
那清楚了自己的根本态度后，我们就先从自己的态度来行动，至于之前的那些顾虑，只是我们行动的策略调整。
有的需要自己思考，是吃亏吗？想明白我们对于规则的认知，为什么要遵守这个规则。当然思考清楚后，我们也可以推翻之前的规则，选择不遵守。
有的需要我们行动灵活，就像我上面谈的，任何时候先把小D拉到自己身边，保护她的安全。但态度还是可以从其他方式让她明白的。
不夸张地说，当时这个解题思路想明白后，我顿时觉得天地宽广，一通百通了。
以前我会因为“别人没做到”而愤怒，而现在我深刻明白，“别人”和我们无关，我们所有的“行为”或者“不为”，都是为了让自己的三观整合，内心自洽。