小时候，我眼中的父母是万能的
钱没了，找爸爸
肚子饿了，叫妈妈
被欺负了，找爸爸
天气凉了，叫妈妈
......
班主任有事情也是直接与父母交谈
从未听过我的想法
因为我是一个小学生
亲戚邻里也不会对我说明来家里的原因
因为我无权做主
因为我是一个孩子
在我吃穿用无忧无虑的年龄里
父母在替我负担前行
用仅有的关怀来解决我生活中遇到的问题
或许他们就是我人生路上所谓的“光”
让我一个年幼的身体有一个落脚处
可是，有一天
我开始意识到他们并不是我眼中的英雄
他们连自己的人生都掌握不了
还想要控制我的一切
爱，这个字
对于我来说，就是一个冰冷冷的字而已
没有任何附加的温度
我们一家人也像是被拼凑到一起的
甚至彼此都不熟悉
让我们渐行渐远的或许是他们一次次地冷漠对待
那一天，我对爸爸说：
我想在大学期间报一个设计课程
虽然与本专业无关
但是掌握了一门技术就多了一个面试机会
他犹豫了很久，最后说：没钱
没有给我任何的借口与表情
因为在他看来，供你上大学已经是最大的容忍度
竟然还妄想增加格外的支出
这和白眼狼有什么区别
那一天，我对妈妈说：
我想要在课余时间去做一个兼职
但是面试了几次
对方都说我的形象不符合
我身上洗褪色了的衣服、开胶的鞋子、一个屏幕破碎的手机
还有素面朝天的容貌
和其他面试者站在一起，穷酸二字得到了最好地诠释
我说：有多余的钱可以给我买几件衣服吗？
妈妈直接大声吼道：就知道臭美？衣服那么多不够你穿吗？
裤子是姐姐的、上衣是妈妈的、鞋子是亲戚穿剩下的
我的衣服真的好多，多到我挑不出一件可以穿出门的
他们总认为供我上大学，我应该感激的痛哭流涕
却不知大学生活让我意识到我与其他人之间的差距
别人拿奖学金，我拿助学金
甚至提交的资料证明还是在父母的训斥下拿到的
他们认为给家里打电话就是让他们不省心的表现
管你什么目的，管你什么原因，管你是什么身份
大学期间我主动给家里打过两次电话
每次都是为了助学金的申请资料
每次都在他们的训斥下结束了对话
每次都要在全班面前祈求大家给我投票
我的自尊心，被践踏了一次又一次
后来我开始不断地兼职、兼职、还是兼职
终于我穿上了专属于自己的衣服
可以亲手撕掉上面的标签
原来新衣服触感那么柔顺，味道那么好闻
毕业后的几年，我选择远离家乡
去一个无人知晓的城市从头开始
一点点地拾起曾经给人留下的贫困、穷酸的形象
慢慢堆积起我的体面与自信
而我与家人之间好像彻底地脱节了
他们似乎完成了一个任务，一个不被邻居吐槽的任务
他们从未主动联系我，我也放弃了主动关心他们
好在他们一直没有跟我收过债
可能在我身上的花费，还不如一只宠物狗
偶尔看到他们在短视频上面的狂欢
身边停留着他们的其他孩子
我对着他们一家人大笑
也想亲口问问他们：你们是不是忘记了还有一个孩子在外流浪
一个形单影只的孩子，一个没有家人疼爱的孩子
可是我的存在又算是什么呢？
我无数次地幻想过
我不是亲生的，我是捡来的，我会遇到我的亲生父母
可是啊，我是产婆在家里接生的
我是亲生的，没错，我是他们的孩子
既然是亲生的，既然那么乖巧听话
你们为何还是抛弃了我
我唯一感恩的应该就是你们为了面子
不得已的供我上学吧
我从来没有嫌弃过父母，可是他们却从未认可过我