作者：青允（爸妈精读作者）
最近《亲爱的生命》热播，刚上映没几天，已经牵动了无数人的心。
特别是妇产科医生杜帝原生家庭重男轻女，从小在家庭冷暴力下长大，妈妈五十岁还想生弟弟……
有网友评论说：家里是有皇位来继承吗 ？五十多的年纪还生，生完了是不是还要老大去养，老大不养的话 ，是不是还要道德绑架？
原生家庭对孩子的影响，真的是深入骨髓的。
《原生家庭》书中有这样一句话特别深入人心：我什么都不羡慕，唯一羡慕那些在父母宠爱下长大的孩子，他们眼里透着的自信的光，是我无论怎么弥补，都没有的。
难道遇到不成熟的原生家庭，遇到不成熟的父母，真的就没有办法了吗？
豆瓣评分8.6的《不被父母控制的人生》一书，深度解说如何和父母建立边界感，重获情感独立。
作者琳赛·吉布森，是美国资深临床心理学家，20多年来对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗。
她认为，对那些生活在不成熟的父母所带来的痛苦阴影下的人来说，最好的改变方式是自我联结，而并非自我纠正。
我们摆脱原生家庭对自己的影响的同时，学会怎样做一个合格的父母，让自己的孩子在良好的原生家庭下长大。
父母深沉的爱，孩子招架不住
弗洛伊德曾说过：未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日一定会以不同的方式爆发出来。
在日复一日错误的相处模式下，两代人的距离越来越远。以至于孩子只要有机会，就拼命地想逃离家。
微博上曾有个小调查：“你的父母曾经打着爱的名号，对你说过哪些印象深刻的话？”
有几条高赞特别扎心，甚至被网友们归纳了类型：
引起负罪感：我要不是为你了！我早就……
激发内疚感：妈妈为了你把工作都辞了，为什么你还是进不了前三？
增加恐惧感：你如果非报这个专业，就别叫我妈了，我不是你妈！
父母爱子心切，容易用强烈的付出感浇灌出沉甸甸的爱，但这沉重的爱，却压得孩子喘不过气，甚至不顾一切地想要逃离。
父母经常会遇到这种情况：把所有的一切都为孩子安排得细致入微，倾尽所有去爱孩子，但是孩子不仅不领情，还与你越来越疏远。
其实，父母太过深沉的爱，孩子受不了。最可怕的父母，就是打着“为你好”的名义，控制孩子的人生。
孩子想穿这件外套，你说今天有点冷，换那件，不换不行；
孩子想吃火锅，你说火锅没营养，让孩子吃鱼，不吃就是不知好歹；
孩子想去学踢足球，你说打篮球能长个子，让孩子打篮球，孩子不喜欢就是不听话。
美国心理医生斯科特·派克认为：真正爱孩子的父母都明白，爱孩子，就要尊重孩子，尊重他们的意愿和感受，尊重他们有做决定的权利。
《银河补习班》中的马飞，是教导主任口中的“煤球”，被要求退学。
但是他的爸爸马浩文则认为：考试成绩只是代表目前这个学生所处的位置，而不是代表将来他会达到什么高度。
即使儿子现在成绩很差，他也一直鼓励儿子说“你是最棒的”。他在意的不是儿子的成绩，而是他的脑子是不是在睡觉，常常鼓励儿子要动脑思考。
影片中有这样一段对话非常扎心：
马飞妈妈：“我是他的妈妈，我是为他好。”
马浩文：“再也没有比‘为他好’更恐惧的借口了。”
“我是你妈，我是为你好”实际上是在以爱之名控制孩子，剥夺孩子的思想。
冰心曾说过：让孩子像野草一样自由自在地生长。
尊重孩子，才是真正对孩子无限极好的方式。
保持清晰的边界感，给孩子正确的爱，让孩子自由成长，才是成熟的父母。
原生家庭的伤，影响孩子终生
心理学家阿德勒说：幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年却需要用一生来治愈。
原生家庭给人造成的影响非常大，温暖的家庭可以培养出自信勇敢的孩子，而被忽视打压的孩子，很容易自卑怯懦，安全感不足。
犹如《女心理师》中的蒋静，被母亲掌控30年，没有独立自主的权利。
蒋静是一个已经30岁的人，不谈恋爱，没有工作，没有自由，从小到大一定要按照母亲的意愿生活，那种压抑的窒息感让她手足无措。
母亲因为婚姻失败丈夫离去，将希望全部寄托在了女儿身上，她对女儿的教育和控制达到了失控的地步。
她每天强迫女儿练习不喜欢的钢琴，一遍一遍地重弹，从小到大经常羞辱和打击女儿，甚至连她剪什么头发，穿什么衣服，言谈举止方方面面都严格控制，女儿活得像个机器人。
她的步步紧逼令女儿窒息，不停地暴饮暴食再催吐，患上严重的抑郁症。
对于孩子来说，家虽小但却是他的全部。
鲁迅先生曾说：父母亲存在的意义，不仅是给孩子舒适的生活，而是每当孩子想到父母时，内心会充满力量、感受到温暖。
孩子在家里不仅能够学会生活技能，还能跟着父母学着如何为人处世。未来的人生观与婚姻观都会受原生家庭的影响。
我们在努力摆脱原生家庭对自己的伤害时，不要忘记，我们也是自己孩子的原生家庭。
身边一位女性朋友，她认为摆脱原生家庭最快的方式就是和她的男朋友结婚，组成自己的小家。
可是后来，她和老公吵架，老公的一句话让她惊慌失措：“你怎么和你爸妈一个样子呢？”原来，她活成了曾经她最讨厌的样子。
黄仕明说过：不要疗愈你的原生家庭，而是疗愈你的内在家庭。
关于原生家庭，最让我醍醐灌顶的一句话是：“都多大了，还在埋怨自己原生家庭？”
是呀，我们不能选择自己的父母，也不能改变自己的原生家庭，但是我们可以改变自己的态度和行为，重建自己的内在家庭。
不让自己曾受过的委屈让孩子再经历一遍，不让自己曾走过的弯路让孩子再走一遍。
就像上面所说的《女心理师》中蒋静的妈妈，自己没有活明白，她就去折腾女儿。
如果她在丈夫离开后，努力进取，把培养女儿的那股劲用来打拼事业，一定不会是现在的模样。
教育家雅斯贝尔斯说过：教育的本质是一个灵魂唤醒另一个灵魂。
做好自己，争取做好孩子的原生家庭，才是成熟父母的核心重点。
不控制孩子，才是给孩子正确的爱
心理学家温尼科特曾在“足够好的妈妈”中提到父母的分寸感：父母可以对孩子有所期望，但更重要的是要尊重孩子，最终控制权与决定权一定在孩子手上。
在家庭中，我们往往既是孩子，又是父母，但最重要的是，我们是独立的个体。
我们有自己的人生，我们尽力不被父母控制，同时也要尽力放弃控制孩子，否则，我们仍会是一个长不大的孩子。
1、释放孩子的想法与激情
《不被父母控制的人生》一书中说：当压抑自己的想法和激情时，内在世界就会枯萎。
父母太过压制孩子的想法与激情，会给孩子造成不可逆的影响。
他们常常用轻视自我的评论来淡化自己的担忧，比如“我知道这很蠢，但是……”或者“这件事实在是太小了，我都不好意思承认”。
他们觉得自己的内心世界是不合理的，强烈的情绪会让他们尴尬。
甚至成年后，会有许多人试图通过沉迷于各种人际关系和外部事件，来填补这种自我忽视所带来的空虚感。
2、释放孩子的情绪
很多父母会觉得，孩子不应该有情绪，即使有，也是错误的。
特别是总靠“批评和打骂”处理问题的父母，孩子被“屈打成招”，孩子情绪越积越多，到了hold不住的那一刻，最终会以父母不可预知的更具破坏力的方式爆发。
逐渐孩子内心越来越孤独，引发性格扭曲。
如果孩子长时间纠结在情绪之中，便会看不到其他，或者对其他事物失去兴趣，妨碍孩子各方面的发展。
更可怕的是会从父母身上学到同样粗暴地处理情绪的办法，漠视他人的感受，情绪感受力弱、情商低。
3、释放孩子的自信心
孩子的自信心决定了他生活中最重要的信念与决定：认为自己是谁，渴望一个怎样的未来。
每个孩子小时候都特别自信，眼睛明亮，笑起来像朵花。然而眼睛的光却渐渐暗淡下去：
孩子考试没考好时，很多父母不分场合地宣泄自己情绪、控诉孩子没出息的时候。
却丝毫没有发现一旁握紧拳头、畏畏缩缩、无所适从的孩子正遭遇着怎样的心理创伤；
孩子不小心闯祸时，家长大发雷霆批评指责孩子，不允许孩子犯一丁点错，殊不知孩子都是在不断犯错不断改正中成长。
只要不是大错，不仅有利于孩子构建自信心，而且还能提高孩子自己独立解决问题的能力。
如果一味地压制孩子，只会让孩子越来越不自信，甚至会产生自卑心理。
写在最后：
把小鱼放在鱼缸里，几年以后小鱼依然还是小鱼。
当有一天把小鱼放进池塘，没想到小鱼竟然疯狂长大；教育也是一样，孩子的成长需要自由的空间。
教育是一种内在世界的追求，它受到了我们的高度重视。
父母最需要做的，就是放手，把掌控感一点点还给孩子，允许孩子在摸索中成长。
好的父母就是定海神针，会让孩子觉得舒服、放松，从而最大可能地去做自己。
作者简介：青允，富书专栏作者，用文字激励自己，同时温暖身边人，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》