节前，办公室的几个同事突然讨论到一个话题：青春期的孩子在家里房门是关着的吗？
起因是一个女同事说，本来她觉得孩子在家里关上自己卧室的门是很正常的事，但最近在小x书刷到一个帖子，评论区里孩子和家长的留言让她大跌眼镜：
他们为了让我不能锁门，直接弄坏了门锁。
我是想关门。但是家长总是想进来看。
不敢自己关，关的时间一长就暴躁地开门，并且拿走手机，就算我没玩。
开不开门没有区别，我爸妈时常像FBI那样破门而入（无语）。
从来不允许关门。
不让，说我做贼心虚。
不仅不能关门，我的手机也是天天查聊天记录，查浏览器，直接删人退群。
以上都是孩子的视角，评论区里还有一些家长视角，看起来比上面孩子口中的家长要更通情理些：
做作业时开着门，其他时间爱咋咋地。别太高估孩子的自觉性。
会主动关上，但是一般不允许锁门。
为啥要关，怕被抓到看手机？有啥秘密？
虽然也有不少孩子说想关就关、想开就开、父母进来会敲门等正常的回答，但单从上面的只字片语中，还是让我隐约看到了很多人家中的针锋相对。
之前常爸在微博上也看过一个热门话题：朋友圈为什么要屏蔽爸妈——发个emo就要问我咋了，换个头像他们又嫌不好看……
现在很多五六年级的小学生和中学生都有微信甚至抖X、小X书账号，在此我也想做个小调查：你们知道孩子开抖音账号了吗？知道他在抖音上都发了啥？都刷些啥？
另外，你们都能看孩子的朋友圈吗？
确定吗？
他没将你屏蔽吗？
之前，我们总能听到这样的说法，说孩子和父母会有三次分离：第一次是上幼儿园，第二次是离家上大学，第三次是结婚成家。
现在看来，可远不止这么少！
其实在他们的成长过程中，无时无刻不在走向与父母的分离，只是做父母的或是意识不到，或是不愿承认这一点。而让父母意识到孩子和自己渐行渐远的，往往就是他们回家之后习惯性关上房门、朋友圈下意识屏蔽爸妈这些琐碎细微的小动作，事情不大，却像藤蔓一样细细密密地爬上了父母的心头，想得深了，心就会疼。
分离焦虑，究竟是谁的焦虑？
关于如何帮孩子克服对父母的分离焦虑，已经是育儿界很成熟的课题。有不少专业书籍都在教我们，怎样让孩子适应离开父母，增强独立性，顺利进入幼儿园……却很少有人教我们，父母该如何克服自己对孩子的分离焦虑。大家有没有想过，很多时候我们认为孩子需要我们，其实反倒是因为我们离不开他们？
这一幕相信大家都不陌生了吧，每逢开学，学校围栏墙上都长满了新鲜的家长。
图源：@黑马良驹
一开始是幼儿园，很快就到了小学，到后来孩子小学也毕业了。但是父母还是习惯性担心：
孩子离不开我怎么办？
没了我，她连顿饭都吃不上。
我不监督他，他肯定不会好好写作业。
孩子关门，他肯定又在玩手机！
她在微信上加好友也好，发朋友圈也好，我都必须为她把关。
我不盯着点，孩子在抖X上刷到不良内容怎么办？乱交网友怎么办？
父母还是一直焦虑的父母，但孩子已经不是之前的孩子了。随着身体和认知的成熟，孩子不再视自己为儿童（尤其在进入青春期后），也不再视父母为童年时那种无所不知、无所不能的偶像了。
这时，他们开始主动与父母分离，并积极追求个性化的自我意识。面对蠢蠢欲动的孩子，父母意识到，TA变了。与此同时，父母自身开始萌生出巨大的分离焦虑，并试图把孩子牢牢地抓在手里。
父母越不放手，孩子越要逃离
2011年，《临床心理学杂志》发表了一篇论文，探讨了父母的分离焦虑。
标题就叫“为什么他们要长这么快？”，父母的怨念简直就是呼之欲出。这篇论文中有几个关键的点，我列出来分享给大家。
01
孩子与父母的分离是一种正常的发展过程。而当父母发现自己不再像童年时期那样明显被孩子需要，发现孩子与他人的联系越来越紧密（比如跟同学）、与父母的接触越来越少时可能会有失落感，继而产生分离反应。
02
这种分离反应可能包括与孩子分离的焦虑，即将失去或已经失去的悲伤，以及无法保持亲密关系的愤怒或沮丧。高度焦虑的父母会使用压力和侵入式的策略。
03
高度焦虑的父母将孩子日益增长的独立性视为对亲子关系的威胁。他们会使用压力和侵入式的育儿策略，以保持孩子在情感和身体上的亲密。他们不允许孩子有个性的空间——而这会干扰孩子个性化的发展。
04
父母对孩子独立化的干扰，或许会转化为孩子对独立的过度渴望。父母越控制，孩子越要逃离。
这些理论可能就解释了，为什么很多在青春期时不被父母允许关房门的孩子，长大后都选择了逃离。
放过孩子，多关心自己吧
与此同时，论文还指出，父母和孩子健康的分离，就是在相互的连接和独立之间取得最佳平衡。
曾经看过一个心理学家跟家长戏谑道：大多数孩子最甜蜜的记忆，接近80%都是在远离你的地方发生的。
即便我们再爱孩子，也阻止不了我们要从他们生命中的C位逐渐边缘和远离，他的大部分喜怒哀乐不再和我们有关系。学会放手，是为人父母的必修课。
如果你一直都在试图事无巨细地安排孩子的人生，你可能需要停下来想一下，我这么做其实并不是因为孩子需要，而只是因为我对“孩子要远离自己”这件事感到焦虑。这时候，问题的核心就不再是“孩子一回家就关门，ta想干什么？”，而变成了——
“我应该怎么应对自己的分离焦虑？”
当你能够直面这个问题时，你就打开了解决它的大门。这时，你的注意力就从“紧盯孩子的一举一动”转移到了自我关注上，而这正是缓解分离焦虑的关键要素。
那怎么能给自己更多的关注？除了多爱自己，多给时间跟自己在一起之外，文章结束前，常爸也简单给出一些心理学家们的建议：
1给自己的感受正名
下次当你感到“孩子没你不行”的时候，试着对自己说：“我感觉真的很焦虑。我知道自己是个好家长，我只是有种强烈的感觉，我是现在唯一能照顾他的人，对，这就是我的感受。”
然后问自己：“我究竟害怕的是什么？”是孩子不学习？孩子玩游戏？孩子乱聊天？还是孩子不需要我了？把这些事项写下来，或者和理解你的朋友聊聊。
如果真的需要难过，那就允许自己难过吧，不要去否认自己的情绪，毕竟只有先直面情绪，才能有后一步的接纳。
2演练你和孩子分开的后果
如果你是一个不允许孩子关门的家长，那么可以在孩子在家的时候，来试试这个“脱敏法”，缓解自己的分离焦虑。
比如，先把孩子的房门关上，坚持十分钟，看看会发生什么？
先花点时间想象一下这个过程是什么样的。然后，再演练一下你离开后可能产生的积极和消极后果，以及你打算怎么应对它们。如果十分钟内，孩子并没有像你担心的那样在作妖，那也许第二天，你可以尝试让他关门20分钟，30分钟……
当然，也不能排除打开房门，发现孩子确实在作妖这个可能。这其实是另一个话题，要是展开来说，也就说来话长了。但是常爸今天更想说的是家长自身的分离焦虑——只要孩子关上门，父母本能就觉得自己和孩子有隔阂了。关上的岂止又是一扇门？分明是一记重锤在心。
说回到脱敏法，如果孩子关上门后，家长在门外的时间确实有点难熬，也可以下楼跑两圈或者去趟商店，想办法让自己忙起来，转移一下注意力。
这样坚持个三五天，你可能会发现，自己对于孩子关门这件事好像也没那么介意了。
3保持忙碌
让孩子忙他的，你忙你的。专注于你喜欢做的事情，比如去上舞蹈课、和朋友约会、加入一个读书俱乐部，或参加一个课程。安排好自己的每一天，让自己感到有盼头，这样你就能逐渐找回对生活的掌控感。
和父母的分离是孩子对自我的重新定义，是父母知道自己该停下，孩子知道自己该出发的时刻。既然分离不可避免，如果你是快乐、健康的父母，你的孩子会更自由地离开。