前段时间有个热搜，孩子考试成绩不好，爸爸把他积攒了好久的奥特曼卡牌全部都撕掉了。
大家讨论得异常热烈，一边不少人“批判”这样的做法不妥当；另外一边也有很多人共情，觉得当父母的没有谁想对孩子那么凶的，这是真的“恨铁不成钢”，要给孩子一点教训。
相信所有父母都和我一样，都是支持孩子是需要管教的，但大部分父母迷茫的点就在于，到底管教的度在哪里？怎样才能有效又不打击孩子自尊呢？
01
父母和孩子之间不该有“输赢”
谈到育儿管教，方法很多。
别的不说，我就问问大家，多少人到现在还没搞明白到底什么叫“逻辑结果“，什么又是”自然结果“呢？
各种方法，看得晕晕乎乎，越看越多，反而更加焦虑。结果，真的遇到事情了，火气蹭蹭蹭，习惯性使用自己最熟悉的方式，也许就有了开头这一幕。
所以呢，我现在谈育儿，习惯帮助大家做减法，抓住最本质的才是关键。我想告诉大家，这些定义如果你“学了”很多仍然搞不清，其实大可不必强求搞明白。
我现在每次迷茫自己怎么把握管教的度的时候，我都会按下暂停键，问问自己，“惩罚”孩子的目的是什么？
最差的管教结果就是，“赢了”孩子，却也“输掉”孩子。
这么想想，自然就明白了，我们去撕掉孩子的心爱之物，我们打骂吼叫孩子，短时间看，我们作为父母的，的确赢了。孩子哭了，求饶了，道歉了，屈服了。
但是其实呢？可能我们也输了，长久这样的管教下，孩子学会撒谎，学会避开我们做自己想做的，孩子不和我们沟通了。
所以，想不明白的时候，只需要提醒自己，父母和孩子之间不要有输赢，赢了孩子却也输掉孩子，得不偿失。
想明白这点后，管教也就简单很多。我也算是看了几十本育儿书了，自己总结下来，其实就是两大原则。
02
禁止的事情
分享担心+约定规则
总结一下，父母会管教惩罚的，无非两类事情，一类就是“想禁止的事情“。
比如热搜的这个例子，不说完全禁止，肯定希望孩子少玩一点，避免“玩物丧志”，多把精力花在学习上。
这类事情，我们往往最容易做出“极端”行为，归根到底，我们从小未曾被温柔对待过。
大概率我们小时候就有过眼睁睁看着父母把自己的玩具砸了，摘抄流行歌曲歌词的日记本撕了的经历（嗯，举例的就是我自己的真实故事）。
所以我们一旦担心孩子“变坏”，就容易焦虑，一焦虑选择的就是“习得性熟悉模式“，也就是小时候自己怎么被对待。
但回到一开始说的，我们需要去“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子。那该怎么做呢？
就是沟通，把我们内心那么多戏的“担心”，学习表达出来：
你成绩下降了，妈妈观察到这个学期你花了很多时间在玩奥特曼卡片，妈妈很担心，你花在学习上的时间越来越少了，接下来成绩会越来越差。
这就是我们的内心活动啊，但我们选择不沟通，而是实际简单粗暴地指责和行为上的损害。
这样孩子是无法理解我们原来“担心”他，他感知到的就是，“你们很坏，很讨厌”。
分享完担心，再要和孩子一起来个约定，怎么可以做到既玩卡片，而且还不影响学业？
每天先把作业做完，再有自由时间玩卡片；
最近除了作业完成，还需要有额外的补习时间，当然成绩追赶上了，可以不补习，那么你的自由玩卡片的时间也就多了
下次小考如果成绩没进步，我们玩卡片的时间就需要进一步压缩
制定玩卡片的时间计划和玩的前提，约定好接下来补习的计划，讨论共识短期目标，并且说清楚达不到短期目标后应该承担的后果。
看到这里肯定有人说，我家孩子可没有那么好商量的。这里有个概念认知的偏差，我们是“约定规则”，也就是“规定”，而不是“商量“。具体的方法可以看这篇我家80%的管教冲突，都可以用这招解决，而且爸爸比我还擅长
感受到被爱和被允许的孩子，从来不会想着要和父母作对的。所以一开始，我们就要让孩子明白父母的立场，我们从来不想剥夺你的“喜爱”，但我们也有对你的“担心”。
这个立场稳了，我们和孩子就是一个战线的，那么自然我们可以一起解决问题。
如何面对诱惑这个课题，成年人还在修炼，更加不要说孩子。
那么我们的管教，就是需要和孩子一起解决问题，而不是和问题一起，打败孩子。
顺序永远不要搞错。
03
做错的事情
跟进结果+持续复盘
第二类会管教的，肯定就是孩子做错事了。
谈这类事情怎么办，先要提醒大家一个前提，对于这类事情，先要确保没有惊喜，也就是这些规则之前反复和孩子谈过，孩子是知道自己“犯错”了。
举个例子，我见过一些家庭，一开始孩子打长辈，大家都嘻嘻哈哈觉得好玩。结果孩子越打越开心，父母开始进行管教了。
孩子还不以为然，结果父母从管教上升到惩罚，一下子问题升级了。但换位思考一下，孩子的认知无法理解，为什么同样的行为之前被允许，现在却不行。
小D和家里老人玩开心了也会打闹，但我们每次看到了就会提醒，开玩笑需要有个度，你完全可以有更好的方式和爷爷玩。
并不是说和孩子之间就不能有玩笑，但我们的这句话相当于给了一个“黄灯”警示，那么孩子自己也就会知道“适可而止”。
内化规则意识永远都是先严后松，先确定再变通，对家长对孩子都好。
这个前提有了以后，我们再来谈，真的遇到孩子做错事后，我们怎么办？
很多人第一反应是，要孩子认错道歉，但我却关注，跟进结果。粗看差不多，但其实有天壤之别。
很多家长在让孩子自食其果时，往往只关注孩子有没有道歉，也就是所谓的认错态度。
而结果之所以称为结果，一定要对孩子的行动有影响，不然也容易陷入孩子只要说句对不起，就能逃避承担结果了。
这里要注意一点，像小D属于自尊心很强又很倔强的，那么在大庭广众之下，如果你想跟进“结果”，最好是找个没有别人围观的情况下进行。
那什么叫“跟进结果”呢？就是确保孩子犯的错，能够和孩子一起解决。
小D有次发脾气，然后就把所有玩具都撒地上。后来，她情绪平复了，我不在意她的口头道歉，我反复和她说，那接下来咱们要一起把家整理干净。
那天，我们取消了原本要出门的计划，我特别“耐心”地和她一起，花了一个半小时，才把地上的动力沙收拾差不多，最后再用扫地机器人打扫干净。
对我来说，这才是“跟进结果”。
“跟进结果”不是和孩子较劲，有没有认识到错误；也不是冷暴力，不理不睬孩子，而是真的陪伴着，让孩子参与到“收拾残局“上。
看到这里又有人要说了，我让孩子弥补行为，他就是不干怎么办？
这真不是今天这篇文章能解决的了，如果孩子可以很经常性“忽视”我们严肃的话语，那父母需要自我检讨一下，我们是否真正做到了“温柔坚定”，还是太过“温柔”了？循循善诱却不听，你是不是也跌进了“温柔坚定”的坑
“跟进结果“还不够，之后我会抓住两个黄金时间点来进行复盘。
第一个黄金时间点，孩子为自己的错误付出代价后。
这个时候我会第一时间肯定表扬小D，能让自己情绪平静下来，还能自己努力打扫干净，很厉害。
这是让孩子再次明白，爸妈针对的是她的行为，而不是她这个人，我们永远是爱她的。而这时候的肯定拥抱也是在给孩子能量充电。
第二个黄金时间点，事情发生后的48小时内。
这时候的复盘就是为了帮助孩子积累今后应对类似情况的工具。那么按照这个思路出发，就千万不要变成“变相二次教育”，而是试图用“讲故事“的形式，帮助孩子积累经验。
Situation（情景）-- 那天发生了什么？
Behavior（行为）-- 你做了什么？妈妈又做了什么？
Impact（影响）-- 结果是什么？有没有更好的方法呢？妈妈哪里做得不够好？孩子哪里做得不够好？
通过这样的SBI模型，和孩子聊起来，而不是“教育”。
怎么复盘，我是反复讲过的，如果不了解的朋友们，也可以看看下面两篇旧文。
这个育儿技巧我用了四年多，我不许你们还不会
如果觉得自己的育儿方法不太灵了，八成是少了这一步
04
育儿，是关系学
我从小D出生后，自学再到进修学习早期儿童教育，学了不下几十种管教引导孩子的方法。
这个号最开始，也是从我自己边学边实践，边分享给大家各种小方法。当年会觉得，育儿就是方法论。
但如今我很明确地知道，育儿是关系学。
当孩子不可爱的时候，他们恰恰最需要爱；
当孩子找麻烦的时候，他们却是深陷麻烦；
不管选择怎样的方式管教孩子，永远记得，我们是希望孩子变得更好，而不是变差。管教的重点在教，而不是罚。