为什么孩子会在家长批评自己、纠正自己的时候，说：“妈妈/爸爸不爱我了，我是个坏孩子”。

每当孩子这么说的时候，家长心里都会咯噔一下，一头雾水，我只不过是在纠正孩子的错误行为，怎么就不爱他了呢？这孩子怎么会有这样的想法呢？

孩子为什么会认为：家长批评自己，就是不爱自己了

1、首先是内部原因：受孩子自身认知发展水平的制约

按照皮亚杰的认知发展理论来看，3岁的孩子，其认知发展水平处在前运算阶段，有“刻板化、中心化”的特点，对因果关系的理解也处在“转换推理阶段”，把两个看起来没有直接关联的事情联系起来，认为A事件一定会引起B结果，理解问题的维度很单一。

就拿孩子被批评以后，认为家长不爱自己了这个观点来说。

我们成人的逻辑思维是这样的：我批评你，仅仅是因为你做了错误的事情，跟我爱不爱你没有关系，我批评了你，不代表不爱你了。

爱是多维度的表达，不仅仅是满足孩子的要求、顺应孩子的想法，在孩子做出错误行为时候，给予纠正和引导，帮助孩子建立良好的行为习惯，也是一种爱的表现。

这是成熟的、合理的思维，是随着年龄、认知、生活经验、教育等因素综合发展出来的结果。

处于前运算阶段的孩子的思维是这样的：我做错了事情，妈妈很生气，批评了我，妈妈不爱我了/我是个坏孩子。

爱是单一维度的表达，我需要什么，家长就应该给予什么，家长要温柔回应、及时满足，不发脾气，不生气，不批评自己。

这是不成熟的，刻板的、局限的思维，是这个年龄段孩子的正常认知水平。

所以，如果当我们听到孩子说“你不爱我了”的时候，不必觉得非常扎心。

2、其次是外部原因：家长对人不对事的说话方式

很多父母对孩子的管教方式都是以“剥夺爱与关注”为手段的各种威胁，本来孩子对爱的认知就是局限性，片面地，父母这样的方式无异于给孩子局限认知提供了强有力的证据，比如：

孩子玩得不回家，父母叫半天不走，于是威胁孩子：你再不走我就不要你了，你自己外面玩去吧。

孩子发脾气哭闹，父母威胁孩子：没人喜欢爱哭闹的孩子，你再不讲理我就不喜欢你了，我只爱听话的孩子，不做错事的孩子。

这些话耳用起来确实立竿见影，孩子一听立马“投降”，但会带来隐患：家长一旦生气批评自己了，孩子就会认为，爱被家长收回了。

认知发展的局限，加上家长对人不对事的说话方式，一内一外，共同影响，孩子说出这样的话就不足为奇了。

其实我们很多人都有类似的误区，认为批评孩子、严厉管教孩子和爱孩子是对立关系，这是因为我们小时候就是这么被对待的。

要得到父母的爱，就得做出正确的、符合父母要求的行为来匹配，爱是有条件的，这个条件包括但不限于：不调皮捣蛋、好好学习、听话乖巧、不打人骂人、好好吃饭、勤快、懂事。。。。。。

我们长期陷于这样的恐慌：我要是做不到，做不好，父母就不爱我了。

我们努力做一些事情，是为了得到父母的关注和表扬。

所以当我们成为父母以后，非常在意爱孩子、保护孩子安全感这件事情，我们不想重复父母的方式，于是形成了一个怪圈：我们批评孩子，孩子就会伤心失落，安全感就会受到冲击，心灵就受到伤害，所以还是不要严厉批评孩子了，不能凶孩子，要尽量满足孩子的需求，但是有时候温柔地讲道理又不管用，这可怎么办？

如何在不影响“爱和安全感”的前提下，纠正孩子的错误行为？

正确的方式是在“无条件的爱”的基础下，建立“有条件的规则”，帮助孩子区分爱和约束，具体来说就是：

1、用规则来纠正行为，不用“爱和关注”作为置换条件

某件事情能不能做，该如何做，本质上就是规则的体现，是为了让孩子获得成长，而不是为了讨好父母，迎合父母的情绪。

比如，孩子边吃饭边玩平板，父母可以这么说：我们的吃饭规则是不能边吃边玩，你把平板放到沙发上去。

孩子肯定不听，会说：我就不，我就要玩。

家长肯定很生气，但此时多说无用，直接执行规则才是最重要的，站起来，从孩子手里拿走平板放在沙发上，严肃地告诉孩子：吃完再玩。

孩子开始大哭大闹，喊着妈妈不爱我了。

家长无需解释，因为哭闹中的孩子耳朵是屏蔽状态，只需要抱着孩子就行，肢体语言也是表达爱的方式，拍着背，持续地抱着即可，等到孩子平静以后，再告诉孩子：妈妈是爱你的，我生气是因为你违反了吃饭规则这件事情。

整个事情的处理，没有用剥夺爱和关注作为置换条件，只是按照吃饭规则来执行。

解决完这个冲突以后，就翻篇了，按照正常的状态和孩子相处，该笑就笑，该玩就玩，别一直板着脸，生着气，让孩子惴惴不安。

只有这样做，孩子才能获得经验：父母生气的是我刚才做的那件事情而已，我做错了一件事情，不影响接下来一整天父母对我的态度。

2、在孩子需要帮助、需要关注、负面情绪的时候，少一些嫌弃，多一些支持

在婴儿阶段，积极回应婴儿的需求，饿了就给吃奶，困了就哄睡，哭了就赶紧安抚，醒了就陪玩，对婴儿笑，跟婴儿说话，这些方式对婴儿来说就是“爱和安全感”，基本所有的父母都能做到无条件给予。

到了幼儿阶段，学前阶段，孩子可以独立完成吃喝拉撒，还可以自己玩一段时间，父母也不需要分秒不离地陪着孩子，考验“爱和安全感”的项目增加了父母是否能接纳孩子的负面情绪，是否能积极帮助孩子解决困难，是否能有耐心陪伴孩子度过叛逆期。

发展到这，抚养难度就增加了，因为可怕的两岁，叛逆的三四岁，执拗的五六岁，每个自我意识发展的阶段，都会挑战父母的耐心和精力。

我们会容易倦怠，容易发火，不想搭理孩子，再有耐心的父母也忍不住想要揍孩子，玩手机的时间比陪孩子做游戏的时间长，对孩子的要求比引导多。

孩子对父母的需要逐渐增多，父母对孩子的包容度和支持度逐渐降低。

这种落差会让孩子觉得自己被“嫌弃了”。

所以当孩子说出“你不爱我了的时候”，我们需要明白，孩子这句话背后的真正需求是：想要得到帮助和关注

3、用具体的事物，给孩子解释抽象的爱

有句话想必大家都听过：无条件的爱时，不论孩子做错了什么事情，父母对孩子本身的爱是不变的。

我也曾用这句话给我儿子解释，妈妈刚才批评了你，对你凶了一些，只是因为你刚才做的那个事情，而不是针对你这个人，妈妈还是爱你的，你明白吗？

儿子点了点头，说明白，我以为儿子真的明白了，但是后来发现他根本不理解。

因为后来有段时间，我自己情绪不太好，再加上做眼睛训练的时候，他配合度不高，我总是很严厉地对他，儿子那段时间变得很粘人，总是要和我抱抱，晚上睡觉的时候问我：妈妈，你是不是不喜欢我了？

我说，不是啊，我很喜欢你，很爱你啊。

儿子说：那你为什么总是因为一点事情就跟我生气？

我当下又想用那句话给他解释，但是最终没有说出来，感觉这句话太“抽象”。我思考着，如何让孩子理解，批评了你，不代表爱就减少了这个道理。

第二天早上起来，我找了一个杯子，往杯子里装满水，对儿子说：我想用一个游戏来解释你昨天晚上问妈妈的那个问题。你的疑惑是，妈妈对你生气，发脾气了，爱就减少了对吧？那么，现在妈妈用这个杯子假装是妈妈的心，杯子里的水是妈妈对你的爱，你看满满一杯，然后呢我们就把这杯放在这里，如果妈妈批评你了，你就来看看，水有没有减少好不好？

儿子听完后，提出了一个补充建议：妈妈你再找个杯子装满水，代表嘴巴上的爱，怎么样？

我拍了拍手，表示赞同，然后儿子在两个杯子上分别画了桃心和嘴巴。

在接下来的时间里，儿子因为乱扔垃圾、墨迹着不去洗漱、墨迹着不来吃饭、训练不配合等诸多小事，被我凶了，被凶完以后，他就跑过去看两杯水，看到“嘴巴的爱”那杯水变少了（提前偷偷舀出去的），“心里的爱”那杯水没有变化，看了我一眼，笑嘻嘻地走开了。

这个方法在逻辑上虽然有“漏洞”，但是对于5岁前，分不清现实和幻想的孩子来说，解释得通，不过，我们不能只用这个方法来“忽悠孩子”，没有行动上的爱​。

最核心的方法，还是需要父母在对爱的表达上努力做到“言行一致”。