最近看到一个新闻，让我想起一句老话：惯子如杀子。

广西一个上小学的男孩，沉迷于手机游戏，被爸爸没收手机以后，竟然拿起菜刀挥向爸爸，威胁爸爸把手机拿出来，庆幸的是，爸爸趁机夺下了菜刀，没有受伤。

知情人说这个爸爸平时太惯着孩子，我猜想也是如此，这个孩子之所以敢挥刀威胁爸爸，大概率是因为平日里就是要风得风，要雨得雨，而且情绪非常暴躁。

难以想象，一个高大威猛的成年人，竟然被一个小屁孩用菜刀逼得无路可退，缩头缩脑地站在墙根，全程不敢愤怒。

这次是菜刀，下次会不会是扳手？

这次向爸爸挥刀，日后又会向谁挥刀？

溺爱孩子，无异于亲手把孩子推进深渊。

你给孩子的是爱，还是溺爱？

新东方创始人俞敏洪说：父母过度养育孩子，在中国是个普遍问题，我们把孩子当作宠物和温室里的植物养大，还常常自我欣赏这一过程，直到孩子独自面对世界手足无措。

每个父母都爱孩子，无私奉献，但有的父母爱着爱着，就“过了”，过犹不及就成了溺爱。

1、孩子优先，父母靠边

因为是孩子，所以得优先考虑孩子，这种看似无私的爱，其实是溺爱。

有一次，我妈买了车厘子，洗好，端给儿子吃，儿子刚伸出手，我妈立刻指着另一个车厘子说：“你挑这种深红色的，这种甜，好吃。”儿子接下来就只挑这种颜色的车厘子吃。

后来，我发现不论是吃饭，还是吃水果，我妈都会下意识告诉儿子，挑哪种会比较好吃，我儿子爱吃粉条，她就会把自己碗里的、盘子里的大部分粉条都给儿子。

我妈的口头禅是：主要的考虑娃，我们大人都无所谓。

虽然现实情况是，孩子的教育支出确实占据了大部分的家庭财富资源，普通家庭的父母都会从自己这头“努力节流”。

但是炒了一盘好菜、吃贵的水果这种事情，完全没有必要优先孩子。

一颗深红色的车厘子吃不垮我们的荷包，但却给孩子的自我认知造成不小的误解：我是家中最重要的人，我有权享受最好的东西。

一个长期被优先对待的孩子，会变得自私自利，不知父母疾苦，更学不会感恩。

2、孩子能做的，父母也要帮忙

明明孩子自己有能力做某件事情，家长却非要上手帮忙，这种爱，就是溺爱。

我曾经在餐馆目睹了一场隔代育儿冲突：一个四五岁的小男孩，一边盯着ipad里的动画片，一边张开嘴吞下奶奶喂过来的饭。

坐在旁边的妈妈说：孩子自己会吃，你让他自己吃，别喂了。

奶奶说：他自己吃就不吃青菜，我给他这么喂，你看他吃得多好。

妈妈沉默了一分钟后，突然发飙，啪的一声扣倒iPad，抢过奶奶手里的碗筷放在孩子面前，吼了孩子一句：要么自己吃，要么别吃了！

我估计大多数家庭都会出现类似的冲突，

明明孩子自己会吃饭，家长非要上手喂。

明明孩子自己可以穿衣穿鞋，家长非要上手帮忙。

家长总是忽略孩子的能力水平，本能地认为孩子做不到，需要帮助，自己有义务帮忙。

过度帮助，就成了溺爱，结果是让孩子错失独立成长的机会，从我想做，我能做，退化成我不要做，我不会做。

3、孩子一哭闹，父母就妥协

当孩子的要求和规则、约定（前提是合理的）起冲突的时候，摒弃规则满足孩子的爱就是溺爱。

有一年春节，我家亲戚聚会，大清早八点多，姑姑的小外孙非要喝雪碧，怎么劝都不听，扯着嗓子哭，姑姑只好跑出去给他买，外面下着雪特别冷，大过年的，商店也不一定会开门，等了好久，姑姑拿着雪碧回来了，说是跑了好几个地方才买到的。

显然，姑姑的小外孙掌握了如何让大人妥协的方法。

哭闹是每一个孩子都会用的，试探家长底线的手段，越是溺爱孩子的家长，越怕这一招。

说好今天买了玩具，明天就不能买了，结果到了第二天，孩子哭闹着又要买，家长拗不过，买了，孩子要，不能不买，反正也不贵。

说好只能看一集动画片，看完就关电视，结果孩子哭闹着要看第二集，家长拗不过，不关电视了，孩子哭多了嗓子疼，再看一集也没什么大碍。

溺爱不仅模糊了孩子的规则意识，还负强化了孩子的哭闹发火行为，成为蛮不讲理的“熊孩子”。

爱和溺爱的核心区别

著名作家麦家说：成年不等于成人，成人取决于成长。

爱和溺爱的核心区别在于：是否能让孩子获得成长。

父母对孩子的教育、爱的倾注，最终的目的是帮助孩子走向独立，踏入人生，获得在社会上生存的基本能力。

如果父母的爱，阻碍了孩子的成长，就是溺爱。

我们就拿孩子独立吃饭这个问题来分辨爱与溺爱：

6个月的婴儿，因为手眼协调能力不足，精细动作发展不足，我们给他喂饭，这是爱

2岁多的幼儿，已经具备手眼协调能力，使用餐具的能力，我们给他喂饭，且每次都喂，这是溺爱。

喂饭这个充满爱意的行为，剥夺了孩子自己使用餐具，学习独立吃饭的机会，没有促进孩子的成长。

我们对孩子的养育方式，要与其年龄相匹配，要培养孩子独立自主的意识。

如果一直把孩子放在“婴幼儿”这个标准上，我们就会陷入“过度养育、过度保护”的溺爱里。

如何爱孩子，才能避免陷入溺爱

1、爱可以无条件，但得有规则

我们不要陷入一个误区，认为无条件地爱，是指父母无条件满足孩子的任何需求，有能力就给，没有能力也要创造能力去给。

爱无条件是指：父母要爱孩子本来的样子，不论高矮胖瘦、内向或是外向、学习好或是学习坏等等。

孩子不会因为做对了某件事情才配得上做我们的孩子，我们也不会因为孩子做错了某件事情而嫌弃孩子。

在面对孩子的各种要求、需要纠正的事情上、需要培养的能力上，“用爱发电”是不行的，要制定规则，有所限制。

就拿孩子买玩具这个最常见的问题来说。

我们爱孩子，所以会给孩子买玩具，让孩子获得玩玩具的快乐，但是，孩子会出现天天要买玩具，还因为没有金钱概念，选很贵的玩具，这个时候，规则和约束就要和爱一起执行。

跟孩子约定好，多久买一次玩具，每次买几个，每个价格不超过多少钱。

孩子因此获得的经验是：父母会买玩具给我，他们是爱我的，但是我不可以无限制要买玩具，我需要遵守一定的规则。

2、爱需要指向成长

我们对孩子的爱，需要有一个思考：这种爱的方式，能不能帮助孩子获得成长，什么该帮，什么不该帮，如何做，怎么做。

这也是很多父母困惑的地方：我可以这么思考，但是如何判断呢？依据是什么？

最简单也最重要的方法就是：掌握孩子每个阶段的基本成长需求。

1岁多的孩子，成长需求是自我意识发展，那我们的爱就是：多给他做决定、做选择的机会，尽管他的决定看起来不那么明智，也不会代替他做决定。

2岁左右的孩子，成长需求有情绪能力的发展，那我们的爱就是：接纳他的发脾气哭闹，不回避会让他哭闹的事情，教会他如何识别情绪，用什么方法表达情绪。

有目标、有方法的爱，才能带来成长。

​著名哲学家歌德有句名言，孩子应该从父母那里得到两样东西：根和翅膀

是啊，哪个父母愿意看到自己孩子折了翅、烂了根，然后堕入深渊？

既然大家都不想，那就别用“溺爱”来浇灌孩子。