作者：主创团·遇见小媛
上周去商场，看到了这样一幕，心里很不是滋味。
一个小男孩坐在摇摇车上玩得起兴，旁边的宝妈接了个电话后，便朝孩子喊：
“宝贝，妈妈还有事，我们得走了！”
正在兴头上的男孩并不想离开，倔脾气一下子就上来了：
“我还想玩10分钟！”
宝妈却没给男孩机会，直接就把他拽了下来。
男孩一边喊着“我不走”，一边撒泼打滚。
最后僵持不下，宝妈只得用“甩手走人不管孩子”这一招，才征服孩子。
这样的场景，生活中比比皆是，但父母却又表示无力：
既担心把孩子“训化”得没有主见，又不想让他们变得恃宠而骄。
可见，在孩子想要“多玩一会儿”这个问题上，父母需要学习，更需要自省。
两种“极端”的回答，伤孩子最深
“妈妈，我可以再玩十分钟吗？”
关于这个问题，有家长会妥协答应，也有家长一言不合就给孩子一顿“竹笋炒肉”。
而实际上，任何一种错误的回应，都会让孩子失去笑容。
听过这样两个故事，就很好地证实了这一点。
在《妈妈是超人》这档综艺中，马雅舒袒露曾自己是妥协型的妈妈。
孩子会用哭，在吃饭前“争取”一支雪糕，也会在厌学时，用哭来抵制上学。
而每次看着女儿委屈巴巴的样子，马雅舒都会心软。
但这些退让，没有让女儿变得乖巧，反而让孩子愈发任性，险些被学校劝退。
这种没有原则的娇惯，会让孩子一再试探父母底线，变得肆无忌惮。
而没有余地的拒绝，也会让孩子走向另一个“极端”。
宝妈群看到有人分享过一个真实故事。
一位妈妈在不久前发现小升初的女儿，和班上的同学一起逃课去网吧。
而这也不是女儿初次“犯错”，她从老师那里得知，多次补课女儿都没去。
由于家长和老师沟通少，这才被孩子骗了过去。
有热心肠的群友，问了她一句：“你女儿没有玩的时间吗？是不是她一碰电子产品，你就抢走？”
宝妈如实说，平时女儿的日程表都安排得很满，游戏时间少，朋友也寥寥无几。
以前她想孩子全心备考，如今却对女儿的叛逆感到有心无力。
一位心理学家曾说：
“频繁对孩子说‘不’，会让他们觉得被父母推到了门外，会委屈，甚至愤怒。”
拒绝就像一剂有副作用的药，能让孩子不被宠坏，却也会出现“报复性补偿”的局面。
孩子想要玩时，正确的做法不是立马妥协，更不是强势阻止，而是介于两者之间，把握一个度。
家长不能理解孩子，就像用药不知病因一样，越是激进，隐患越大。
孩子总想玩，其实是“稀缺感”在作怪
之前看到有网友发了一个求助帖，引来不少父母围观。
描述中，她的儿子刚满4岁，一上学就赖床不起，但每逢周末，为了玩，不到7点就早早起床。
她不制止，孩子可以从早玩到晚，但要让孩子看会儿书，随便翻两页，就嫌累了。
面对儿子贪玩的性子，这位宝妈发出了这样的拷问：
孩子为什么对玩有那么强的热情？是天性使然，还是环境所致？
这已然成为不少父母当下要面临的“困惑”，可又找不到正确的突破口，让热衷于“玩耍”的孩子停下来。
最后在家中就形成了这样一副局面：玩不尽兴，孩子郁闷；玩到脱力，父母发愁。
可见，越是被动禁止的事情，越能调动孩子的好奇心。
因为“玩”在孩子的生活中变得稀缺，才会有“报复性”娱乐。
有科学家就此介绍过一项研究成果。
最初，工作人员将小鼠分为两组，对照组可以自由玩耍，实验组被限制玩耍。
之后把带有猫气味的项圈活动区内，它们会以同样的速度逃窜躲起来。
意外的是，对照组的小鼠，能快速出来在环境中试探活动，而实验组的小鼠，却再也没有出来，最后死去。
结论指出，玩耍能让人产生积极情绪，而不能玩耍，更容易陷入消极状态。
可见，孩子想玩，是对世界表达出的一种探索意愿，无关乎是否能玩多久。
而任何不受控制的天性释放，背后必然藏着长期压抑的“稀缺感”。
家长学会放手，孩子对“玩”的满足感才会更强；而孩子不能自主控制时间时，父母需要做的是引导，而不是拒绝。
因此，不让“玩”成为孩子成长过程中的稀缺品，才是他们一生的幸运。
最稳妥的教育，是做一个“策略性”父母
网上看到一句话说：
“教育最大的危险，就是指望孩子自觉。”
诚然，不成熟的孩子大多缺乏自制力，但这不足以成为父母约束他们的理由。
在家庭教育中，先有尊重，才会有爱和懂得。
要想让孩子兼顾好“玩”与“学”的快乐，父母懂得“策略性”地引导，才是关键。
那么，该怎么做呢？这里有三个方法，分享给大家。
1.培养孩子的时间观念
生活中不乏听到父母抱怨：
“每到辅导孩子作业就头疼，教了又不会，会了又拖沓。”
“这样不紧不慢的性格，也不知道是随了谁？作为父母反正是挺着急的。”
事实上，每个孩子的“从容不迫”，都离不开对时间观念的模糊认知。
他们不会有“分秒必争”的紧迫，是因为没有一件事让他们产生内驱力。
这时，父母需要做的，就是把各种任务拆分成具体的小目标，比如在规定的时间内，做完作业，剩下的时间就能自由支配。
那孩子必然会为争取“娱乐时间”提高效率，既能认真学习，又能开心玩耍。
父母就此能省不少心，孩子也会更懂时间可贵。
2.帮孩子树立规则意识
之前看到一个视频，很有意思。
一对90后夫妻带娃去动物园，孩子想去抓鸟，被拒绝后就往地上一躺，原地哭闹。
爸爸看到这般场景，是看穿了孩子的“小心思”，转身就和妻子要走。
最后，撒泼的孩子也不再执着，自己就站了起来，跟在父母后面继续逛动物园。
评论区不少留言赞叹说：“教育孩子，确实不能什么都惯着。”
的确，教育孩子不仅是给他们爱，还要让他们有秩序地适应社会。
孩子在3～6岁时，就进入了“敏感期”。
有人就此形象地做过一个比喻：
这就像某项程序有着一成不变的秩序要求，这就是“秩序敏感期”。
在这些规则面前，孩子会根据父母的行为做出判断：哪些事该做，哪些事不该做。
此时，父母可以告诉孩子：
不写作业会被老师批评，在学习的时间内去玩，就不能像优秀的同学一样取得好成绩。
当他们知道错误的选择，会带来糟糕的结果时，良好的秩序感就会逐渐建立。
3.把选择权交给孩子
心理学家阿德勒曾提出一个“课题分离”的理论，讲的是：
任何关系出现矛盾，都源于对他人课题的过度干涉。
在亲子关系中，亦是如此。
没有自主选择权的孩子，在成长中承受了太多心理压力：既不能让父母满意，又不能如愿做自己。
所以，若是孩子试探着问能否多玩一会儿，父母回答的正确方式应该是商量和倾听。
比如，我们可以说：
“你会在玩多久后，开始下一项任务呢？”
而不是“不要玩了，开始写作业吧！”
这种半开放式的回应，既给了孩子充分尊重，也让他们知道除了玩，还有别的事要做。
如此，才能真正做到让孩子玩学兼得。
很赞同一句话：
“毁掉孩子的从来都不是‘自由’和‘玩耍’，而是不够快乐。”
深以为然，每个孩子都有自己的个性，想玩也是天性使然。
如果父母总是在孩子表达意愿时，忽略他们的真实感受，只会中伤一颗幼小的心灵。
我们都曾是个孩子，不想被人约束，却也很难被人倾听。
但如今我们已为父母，应该把童年还给孩子，而不是继续自己的遗憾。
如此，才是家庭教育最大的成功。