前两天发了一篇文章《为什么很多小孩都不考虑父母的感受》，里面聊了家庭关系的一些看法。有些朋友不以为然，留言说珍惜爹妈「无微不至」的照料吧，没了你就会知道多可贵。
这是两个层面的问题。
我想表达的意思是，父母子女之间相处，还是要保持一个度。有时候我们觉得小孩一塌糊涂，自己忍无可忍的时候，可以换位思考一下，小孩是否也在忍我们呢？
爹妈可以恨小孩不争气，怎么考试不能回回满分，小孩就可能恨父母不争气，怎么不能赚钱买豪宅开豪车，让自己少奋斗几十年？
很多成年人会搪塞，说自己当年没有这么好的条件，但如果有这样的条件，自己真能读清北大藤了吗？
未必吧。我学生时代，家境普通的同学读清北比比皆是，没有条件全凭智商。
既然双方都有不如对方意的地方，那就放彼此一马。留给小孩一些自己探索的空间，不要衣食住行全代劳。
未来，他们或许未必能成为伟大的人，但至少是个自食其力、家庭和睦的人。
下面给大家讲几个小故事——
小孩有什么优点？
这个问题曾经困扰了我很久。因为我们家真养了个很普通的娃！读书可以写作业困难症，考试分数飘忽不定，经常在满分和垫底之间摇摆。
有一天，我开车接小孩回家。她突然问我说，妈妈，我们班同学考了98分被他妈妈都骂哭了，为什么我考个80来分你都从来不说？
哎哟，这个诉求也是奇葩，成绩不好我还没找你茬，你倒是自己主动上门来找削。我想了一下说，成绩不好是你自己的事儿，丢脸也是丢自己的脸，跟我有什么关系？
又不是为我学的。
我觉得考试的意义在于，有错自己改对记住就好，至于分数多或少，自己看着办呗。
所以，以我这种躺平到低于地平线的教育方式，很难理解那些小孩考了98分还要骂人的家长，感觉他们就是非常规存在。
结果前两天做直播，连线了一个专门给牛娃规划的老师。她说自己曾经带过一个特别优秀的娃，在学霸云集的班级里，次次考试都拿第一。
尤其，有一次题目特别难，他还是考了个第一。老师就夸他厉害，结果他拿到卷子，哇地一声大哭了起来。
老师就问怎么回事啊？他说，自己没考到一百，回家就要挨打。
老师说题目很难，拿不到满分很正常啊。他说，我爸不管，不是满分就是要打。
老师说，这是她第一次遇到打出来的学霸。在那个孩子的眼神里，没有好胜心，只有满满的求生欲。看着让人挺心疼的。
于是就跟家长聊，希望能让孩子少一点恐惧。结果发现，这个爸爸从骨子里笃信，棍棒底下出人才，打娃才是为了娃好——
看，从小就培养你要有一颗追求卓越的心（多半是颗愤怒的心）。
01
有些家长总有困惑，好像为娃奉献了自己的全部，结果小孩并不会领情。
早前听过一个故事，有位清北的教授，从农村考大学进入城市，然后靠自己顽强的努力，就一直读到博士。老公是她大学同学，也从农村考上大学，能力非凡，当打之年，在一家大型企业做到了管理层，风光无限。
这对夫妻有一个儿子，也已经上大学。
看起来这是一个标准的精英家庭范本：经过奋斗打拼出来的人生，可以享受站在珠峰俯视众生的快感。
然而，并没有。在这个精英家庭华丽的履历里，儿子是一个巨大的黑洞。
高考成绩差，勉强上了一个二本学校，让父母丢了一轮脸面。结果还经常考试不及格，不上课，打网游，拒绝和“人类”交友。
更让父母无法接受的是，叛逆不听话。父母不让打游戏收了他的电脑，他就去网吧；让他好好上课结果最后连考试都不去了，逼得学校要开除他。
父母越优秀越成功，对教育要求越高，他们的孩子反而越懦弱、笨拙、自卑、消沉，没成为出色父母的“翻版”，却几乎是父母形象的“反面”。
因为越优秀的父母，尤其是那些从小镇走出来，进入到顶尖名校读书的父母，学业勤奋、工作自律，他们用知识改变了命运，就以为自己也可以通过这样的方式让小孩进一步优化命运。
他们忽略了，孩子是跟自己不一样的。
这位教授从儿子一出生，就制定了严格的作息和行为规范，把这个称之为对孩子吃苦耐劳精神的培养；
孩子不如父母心意，小了一顿批评大了一顿板子，他们把这个称之为责任的教育；
每天看电视有时间，读书有时间，考试错误率的标准也有最高百分比！
她还一厢情愿培养男孩的气质，就给孩子报跆拳道、游泳、围棋、萨克斯…只要孩子一表现不好，父母就非常生气，他们觉得这都是自己精心选的成功之路，你怎么不感恩不领情呢？
越成功的父母越期待孩子成功，但却不知道他们所有的规划都变成了枷锁，自己所有的成功，对一个不成熟的、普通小孩来说，都是降维打击。
这些高知二代，站在这些所谓成功父母的阴影下，过着被各种安排的生活，从小被所有人抱着不理智的期待，为什么要领情呢？
02
我的女儿上幼儿园的时候，班上有个厉害的同学。
3岁就认识上百个汉字，4岁就会背诵几十首唐诗，5岁20以内的计算全班第一快。
也是精选英文、围棋、书法、钢琴、编程，各种优秀在线，在他父母的朋友圈里妥妥活成标杆，活成了“别人家的孩子”。
但也是这个优秀的同学。拿不到玩具的就会大哭大闹，别人比他玩游戏快一点就满地撒泼打滚。每天都在教室里发三五次脾气，打人发飙情绪失控…
班里的同学一起画画，他的线条永远是一团糟，颜色永远都只用一种。
后来老师跟我说，他的父母是学霸，所以把他从小就是当成学霸养的。
学霸式培养，就是除了读书，人生没有其他的枝枝叉叉。
爸爸总是雷厉风行，他觉得自己和孩子之间没有其它问题，只有数学问题；
经常用自己读书时代的优秀，鄙视儿子没有拿到满分的成绩——缺乏自觉性还不上进；
他们甚至觉得，你现在不要交太多朋友，太浪费学习的时间，以后进了清北再社交，建立的人脉才有价值。
他们不太在意小孩有没有童年和自我，也不太在意小孩是不是心智失调，他们只是按照自己认为可以更成功的路径推着孩子前进，他们要的只是一个能让自己在朋友圈晒娃大赛中，获得片刻优越感的小孩。
孩子很痛苦却没有出口，只能无端地发脾气，于是成为了人群中被讨厌的那种人——
谁也不爱跟他玩。
03
父母越励志越成功，精英二代的成长似乎就越崎岖。
北大留美博士12年不回家，就是因为从小过着体制内高知父母定义好的人生，这种人生导致了他成年之后的人生崩溃。
母亲喜欢包办一切，从穿的裤子的长短，到上什么学校，把能把他关在家里的时间全部都关在了家里。
他说，我父母以“你太小不能骑车”、“你受不了当地名校的竞争”、“二五一中会重点培养你”等理由把自己强留在自己饱受校园霸凌的学校。
他跟父亲沟通学校发生的问题，父亲说“最卑贱的狗才想要什么公平！”
父母养出了一个北大博士觉得自己的路线无比正确，甚至在为自己“管的太多”而沾沾自喜的时候，完全没有意识到亲情已沦丧，儿子被他们硬生生逼到了地球另外一端。
他非常清晰看到，自己这个高材生，注定是一个情感无能者。
他也看到，自己的父母在缺乏情感交流的家庭里长大，天然带来的自卑和自负，都让他成为了那个从县城里走出来的一代精英家庭的牺牲品。
他说，自己是亲生的。
只不过，在成功父母的阴影之下，毫无生机。
04
通常，那些在学业和事业上取得双重成功的父母，很少会察觉到自己犯了错。
他们觉得自己一直是对的，才能取得今天的成绩，所以才会习惯性地认为“你要听我的，因为我吃的盐比你吃的米还多。”
直到小孩走上了和自己分崩离析的道路，变成让自己“只能认命”的人生黑洞。
这还是一个相对比较好的结局，因为有不少精英家庭的结果，是倾注了全部的心血，花钱花时间，终于搞到母子关系破裂。
就像北大留美博士一样，最后用一封充满愤怒和恨意的信，断绝了血缘亲情之间的纽带和父母下半生所有的指望。
所以，考试考个98分怎么了？要被批评要挨打…这不是证明小孩还有上升空间吗？
成绩多少分，家长心态都要保持住。因为孩子们未来所面对的人生，不可能回回都有标准答案，都能有满分。
成长型的心态比满分心态更重要，抗挫能力比追求卓越更宝贵，不是吗？
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熬一碗鸡汤，祝大家愉快！