作者：主创团·怡可兰心
周末，和闺蜜约好带她俩儿子去看电影。
闺蜜有俩儿子，大的叫琪琪，小的叫沐沐。
“我不要看电影，要去城堡城玩。”
才到电影广场楼下，闺蜜的小儿子沐沐就开始临场变卦。
此时哥哥琪琪也开始用力反驳：“不行，我就要去看电影！”
两兄弟互不相让，已经记不清多少次，每次安排好的活动，都会在两兄弟的争执哭闹中流产。
反观平日，两兄弟总喜欢事事对着干。
琪琪说吃汉堡，沐沐就非得吃火锅；琪琪说画画，沐沐就一定得去溜冰……
二胎或多胎家庭中，老大老二或老小，这种相互竞争的画风，不在少数。
儿童心理学上，有一个现象叫做“近态竞争”，很好地解释了这个现象。
博主@无才姐曾这样解释“近态竞争”：兄弟姐妹之间彼此绕道的近距离竞争。
这种无处不在的“近态竞争”，让二胎或多胎的家长分外头疼。
“近态竞争”行为的背后，是孩子在寻求关注
福建省莆田市荔城区一所幼儿园的幼儿教师说道：
“班里有个比较调皮的小男孩，原本性格外向活泼，但是当他妈妈再生了一个小弟弟后，孩子变得对很多东西都有破坏性。
另外一个女孩，平日里很聪明，沟通能力也强。但是有一次，老师问她家里的双胞胎弟弟长得是不是特别像时，女孩却表现得很沉默。”
为何弟弟妹妹出生后，孩子的性情变化如此之大？
原来，如果家长前期工作没有铺垫好，弟弟妹妹的出生，会让大孩子有不安全的感觉。
因为对于大孩子来说，在没有弟弟妹妹之前，爸爸妈妈的爱100%是他（她）的。
一旦有了弟弟妹妹，这份100%的爱变成了50%，甚至可能更少。
这种感觉，有时大人都不接受和喜欢，更何况是一个孩子。
李玫瑾教授曾建议：有了老二后，一定要给予老大更多的爱与关注。
因为只有当老大感受到更多满满的爱时，才会把爱回流到老二身上。
这个道理不深，可惜没几个大人能懂。
大人们还一天地嚷嚷着：“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟（妹妹））！”
在《十几岁孩子的正面管教》书中写道：“每个人都想得到认可和关注。当你关注我并给我特别对待，替我做我自己能做的事情时，我才有价值。”
这句话，很好地解释了一些大孩子行为突然退化的现象。
已经五六岁了，还天天在地上学爬；已经会穿衣吃饭了，却闹着要爸爸妈妈喂……
有些青春期的孩子，甚至用特别叛逆的方式引起父母的关注，比如打架、逃课等。
从心理学的角度来看，只有当孩子得到特别关注或特别服侍时，才会产生价值归属感。
当父母或家人围着他团团转时，他就会认为自己是最重要的，而不会去考虑自己的方式是否合适。
二胎或多胎家庭中，除了天性使然，那个爱闹腾的孩子，多半在养育过程缺少父母的耐心与陪伴。
孩子闹腾的行为背后，其实是希望爸爸妈妈多关注自己，是“你们要多陪陪我，多抱抱我，多爱爱我”的一种隐性表达。
父母付出爱与陪伴，对孩子多肯定认可
《红楼梦》里面的贾宝玉和贾环，性格截然不同。
贾宝玉人见人爱，贾环人见人厌。
在长期被忽视被比较的环境下长大的贾环，心理落差很大。
逐渐地，就用不讨喜的表象行为，寻求大家的关注。
二胎或多胎家庭中，那个不受待见的孩子，其实心理和贾环是一样的。
本质上都是在用另类的方式博取父母的关注。
因为每个孩子的内心，都渴望得到父母的爱和关注，并且希望得到肯定和认可。
林文采博士在《心理营养》一书中写道：
“当孩子进入4至5岁这个阶段，就需要“肯定认可”的心理营养。
我们的生命有无穷的能力，但是如果没有心理营养，心理的巨大能力也就无法实现。”
贾环就是一个长期缺乏“肯定认可”心理营养的孩子。
闺蜜家的哥哥琪琪，打小有奶奶带，闺蜜那时也有足够的时间陪伴，性格就来得温厚包容些。
反观弟弟沐沐，出生后闺蜜和丈夫俩人工作繁忙，奶奶也回去照顾爷爷，经常是丢给保姆。
缺少爱与陪伴，弟弟沐沐经常爱发脾气，还喜欢尖叫丢东西。
学习成长后，闺蜜开始改变对沐沐的养育方式。
她尽量多抽时间陪伴沐沐。
闺蜜一直有个读书的习惯，晚餐后，哥哥写作业闺蜜看书。
过去，每当弟弟沐沐跑过来要闺蜜陪玩时，总会被闺蜜以吵到哥哥写作业为由支开。
现在，每天晚餐结束，哥哥一旁写作业，闺蜜就陪弟弟看绘本。
闺蜜还把家庭菜谱用起来，每周有两天让兄弟俩自己做主点餐。
弟弟沐沐做主那天，闺蜜会表情夸张地说：“今天菜谱的小主人是沐沐哟，沐沐想吃什么哟？”
一段时间后，闺蜜发现哥哥写作业时，弟弟不闹了，会在一旁静静地看绘本；吃饭时，弟弟也不再挑三拣四，有什么吃什么了。
有时下飞行棋，闺蜜故意把两兄弟分在一边，和自己对战；还会装肚子疼，让兄弟俩分工合作收拾碗筷。
夫妻俩经常在孩子面前夸张地说：“我怎么这么幸运，有这么好的两个孩子。”“沐沐，爸爸妈妈真的好爱你！”
每当听到类似的话语，孩子的脸上就绽放得像朵花儿。
半年后，弟弟不再和哥哥故意作对，会经常请哥哥帮着一起拼乐高，哥哥也时常让弟弟帮忙拿点小东西，弟弟的性格也变得温和了许多。
当父母的爱与陪伴足够，当孩子感受到了父母的肯定和认可，就会很乐意地听从父母的教养。
我们的孩子，只有从父母那得到爱与陪伴，得到肯定和认可，才会认为自己是个有价值的人。
越觉得自己有价值的孩子，就越自信，会从内心长出一个新的我，敢于面对人生各种风雨。
接纳孩子的唯一性，孩子才能向阳生长
每个孩子，都在寻求自己的唯一性，都渴望自己与众不同。
因为只有当我是我，即使和别人不一样，父母还爱我，才证明你们是真的爱我。
而“近态竞争”的本质，是孩子对父母及亲人关注力的争夺，对自己被爱这件事上的确认。
无论老大老二或老小，各有各的好。关系越近，越要避免直接对比，更不要人为制造“近态竞争”。
只有接纳孩子的唯一性，孩子才能向阳生长。
父母可以帮孩子树立榜样，但要注意方式方法。
一、不拿兄弟姐妹做比较
闺蜜过去经常对弟弟这样说：“你看，哥哥都快吃完了，你要快点，难怪没哥哥长得高！”
这样的话里有比较，会被孩子解读为：我要像哥哥那样长得高，你才爱我。
会让孩子感觉你的爱是有条件的。
然后为了试探你，孩子会选择对着干或者坚决不改。
此时，孩子的注意力会聚焦在父母爱不爱我上。
所以，做父母的，在教育孩子时，一定要学会一致性表达：只陈述事实和希望，别把孩子作比较。
我们可以这样说：“哥哥快吃完了，妈妈相信你也可以很快吃完，加油哦！”
当孩子感受到父母对他的接纳与认可，就乐于接受父母的建议。
二、淡化近距离人群之间的竞争
闺蜜经常会在两个孩子面前说：
“哥哥稳重有耐心，大了就当工程师吧；弟弟嘛，活泼又有想法，大了就当艺术家吧！
我和爸爸简直太幸福了，有两个完全不同的儿子！”
经常给孩子灌输“天生就不同”的思想，孩子也更能接受对方的优势。
你有你的优势，我有我的长处，我和你是不同的，所以没必要比较。
父母要学会淡化孩子之间的竞争，兄妹之间、朋友之间、近距离人群之间。
只有如此，才能教会孩子从小与优秀的人为伍，人生之路才能走得更远。
三、发现孩子特长并不吝夸奖
看过这样一则小故事：
一个叫十一的小男孩，邋遢、暴躁、调皮捣蛋没教养，被大家嫌弃。
一天，十一在爷爷家踢坏了一个花瓶，爷爷没有责备，帮他换好了盆。
但是作为惩罚，爷爷告诉十一，要每天都来帮他浇花。
以后的每一天，爷爷逢人便夸：“花可漂亮了！十一真是个有爱的孩子，把我的花照顾得这么好！”
不到一年时间，奇迹发生了。十一变得懂礼貌、有爱心、爱学习。
语言真的有魔力，特别是对孩子。当家长一直锚定地在说孩子会怎样，孩子真的会成为那样。
所以，多发现孩子身上的闪光点，多肯定，不吝夸奖，孩子就会往更好的方向成长。
郑英在《教育向美而生》中写道：“人与草木，皆有灵性，关键在于如何被浪漫地唤醒；而教育的意义，也正在于唤起这种可能性。”
作为家长，我们不可小觑每个孩子的内心，那是一个个正在发育中的微宇宙，是一片片能种下任何可能的心灵净土 。
二胎或多胎家庭里，一个孩子到底会朝哪个方向成长，其实是相互作用的。
如何作用，取决于父母的引导的智慧。
不管老大老二或老小，他们走的都不会是同一条路。
我们的每个孩子，都是唯一，都拥有自己独特的天赋，同时也是“未定性的孩子”。
这种“未定性”，会因为外界环境的声音而发生改变。
做家长最大的智慧，一是避免人为制造“近态竞争”，二是引导孩子找到自己的独特性。
当“近态竞争”无法避免时，要帮助孩子克服障碍并学会接纳。
当孩子逐渐长大，内心就会拥有足够的理性和力量，就能去坦然地拥抱“近态竞争”。