想要摧毁一个孩子有多么简单?答案是：“控制他”。
很多父母在教育孩子的过程中，习惯以“爱”的名义，或者用父母的权威逼迫孩子，控制着孩子的身心，甚至还会把曾经自己没有实现的愿望和遗憾，统统“寄托”在孩子身上。
父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被「入侵」，出于个体存在的本能，孩子要么是叛逆逃离，凡事都和父母对着干；
要么是用壳「包裹并封闭」住内部那个自由自在自主的自己，变得屈从，而缺乏鲜活的生命力。
被困在母亲“时间牢笼”里的儿子
这是一部比恐怖片更恐怖的单元剧，台剧《妈妈的遥控器》中，讲了一个不良家庭教育的故事。
男孩小伟为了得到与朋友一起旅行的机会，偷偷改了成绩单。
他以为妈妈没发现，然而诡异和恐怖的是，他的日子一直重复在同一天，做一样的事，遇见同一个人，说同一句话，但只有他自己知道这些都曾发生过……
原来妈妈不知何时得到了一个遥控器，可以让时光倒流，遥控儿子小伟的人生。
只要是让妈妈不满意的部分，她都可以通过这个遥控器，让一切重来甚至循环，一遍又一遍，直到儿子做到她的要求为止。
小伟陷入了痛苦的深渊，不想被妈妈摆布的他，只好一次次地重复着同一天，在经历了十几次之后，终于受不了折磨，向妈妈妥协。
妈妈变本加厉逼他天天吃苦瓜、逼儿子穿她选择的衬衫、利用遥控器控制时间倒退，让儿子反复上一节课，直到儿子掌握了所有解题方法，儿子不得不被迫接受妈妈的所有要求。
发现了小伟的“早恋”后，妈妈激烈地威胁他和那个女孩分手，并在儿子说出“我会恨你一辈子”的话后，依然偏执地按下了倒退键。
万念俱灰的小伟，选择了自我了结，却崩溃地发现自己想死都死不了，无论是割腕、电击还是跳楼，妈妈依旧选择一遍一遍地按下“倒退键”，让他回到活着的那一天……
“求生不得，求死不能”的儿子，成为了妈妈的“傀儡”，变成妈妈眼中「听话」 「懂事」 「优秀」的孩子，永远地活在妈妈的阴影下。
这部剧让人看得脊背发凉，这样的爱，是压抑的、让人窒息的。可惜，妈妈却一直用自己的方式去掌控孩子，无视孩子内心的需求，甚至想要掌控孩子一辈子。
一个身体只能承受一个灵魂，这个握着掌控儿子人生遥控器的妈妈，当她的“为你好”变成了纠结于让孩子完成自己执念，也无异于一次一次在精神上“杀死”孩子了。
这部剧揭示了亲子教育中存在的普遍问题，母亲掌控儿子人生的极端做法令人深恶痛绝。
现实中无数父母，都手握这样一个人生遥控器。只不过是隐形的，它的名字叫「控制」。
很多父母在不知不觉中用言行给孩子的一生带来了巨大的阴影，有不少子女在控诉父母的控制欲。
为何很多父母喜欢控制孩子?
(1)边界不清
父母希望孩子比自己更好，认为作为过来人掌握了人生密码，初衷是为了让孩子少走弯路，避开自己跌过的坑，更优秀更成功，想让孩子按主流价值观去过“应该”的一生，却忘了人生的所有体验，都应该让孩子自己去完成。
有些父母生儿育女的动机，在于希望通过孩子实现自己未完成的理想。
他们并未认识到孩子是一个独立的个体，于是将自己内心的需要和焦虑转移到孩子身上，和孩子绑定在了一起，同进退，共悲喜。
孩子成功，就是自己成功;
孩子失败，就是自己失败。
若孩子不愿意顺从自己的期待和想法，在控制欲强的父母眼里，恐怕会直接等同于“害我失败”，视为一种对自己的“攻击行为”，让自己生不如死。
(2)焦虑与担心
作为父母一定对孩子的未来有焦虑与担心，他们觉得如果不管，事情就要失控，而且结果很可怕，他们很焦虑，所以会不自觉要求孩子按父母的想法去做，甚至通过道德绑架来传导。
特别是具有完美主义性格的父母，更难以忍受“不完美”或“不确定”的情形，无法忍受失控，于是不计代价地避免让孩子陷入他们所认为的“危险”可能性中。
但事实上这是一种角色的混乱，一味地突破自己的角色去入侵别人并不会缓解焦虑。
(3)无法区分爱与控制
很多父母从小也是在充满约束和控制的养育模式中长大的，这种教养方式常被冠以“爱”的名义。
“我这样做是因为爱你,你要不是我孩子我才不管你”,久而久之,他们则会内化这种认知,将关爱和控制等同。
这种模式中或许存在爱，甚至很深的爱，也或许缺乏爱或没有爱。但父母已经很难将纯粹的爱和管束控制分离开来。
往往在教育过程当中和爱情生活当中,父母乃至伴侣之间往往分不清楚爱与控制的区别。
(4)病态自恋
病态自恋的父母，太欣赏自己的言行举止和做事方法，以超乎寻常的方式只在乎自己的想法、感受，他们自大、控制欲强、缺乏同理心、内心匮乏和空虚、情绪贫乏，根本无视孩子的存在。
他们希望孩子能够取得让他们能够吹嘘的成就，但是不能容忍孩子有自己的想法……
他们很少站在孩子的角度，来真真切切地尊重、理解和认同孩子的感受。
他们忙碌操劳或自以为是，以为只要按照自己的想法来陪伴、照顾和教育孩子，那么孩子就一定能培养得比别人家的孩子强。
如果孩子获得某种成就，那是因为自己“教得好”、“管得严”。
那么如果过程不对劲、结果不满意，一定是孩子自己的问题!
(5)心理防御机制：自我保护
由于很多父母自身是在被打压、被嘲讽的环境中长大，因此会非常排斥弱小、无能的自己。
每个人都有自己的心理防御机制，他们长大后，可能会下意识地回避自己的创伤，并且通过控制他人来获得一种强大感，从而保护自己。
(6)获得强大感和价值感
控制的本质是为了获得价值感。
很多父母控制孩子，是希望孩子取得成就，给家长脸上增光。
反过来品味这个理由，折射出家长是失败者，需要借助孩子变成成功者。
有些父母婚姻失败，面对生活和婚姻都无能为力，但无法接受这样的事实，便想以孩子为工具实现人生翻盘。
有些父母在工作上，在社会地位上无法获得掌控感，或者自认为人生失败，只好将目光转向最弱的，也是最好控制的——孩子，让子女为自己的人生负责。
你的孩子其实不是你的“孩子”
拿着“遥控器”支配孩子人生的父母都需要明白：你的孩子其实不是你的“孩子”。
就像纪伯伦诗歌里说：你的孩子不是你的孩子，他们是生命的子女，是生命自身的渴望。他们借助你来到世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
爱的意义不在于“养儿防老”，也不在于让孩子帮我们完成心愿，而是给他们的人生旅程提供给养。
孩子最终是要成为一个完整的人，每一个孩子都是独特的，有着他自己的人生使命，有着他自己的发展特点和过程。
父母需要尊重孩子，尊重他对自己人生的主控权，让孩子，活成孩子本身。
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