大家好，我是布谷妈~
布妞班上来了一位新同学，才2岁半，戴着尿不湿，话都说不明白。每次妈妈去接她，婴儿车里还推着个老二。
看得出来，妈妈也是无奈，一人难以带两个娃，这才着急把老大送幼儿园。
有一次我在路上碰到这位新同学，她妈妈正在买东西。她趁妈妈不注意，伸手就往妹妹胳膊上狠狠地掐去，妹妹顿时哇哇大哭。
妈妈回头一看，马上就明白是怎么回事，她抓住大女儿的手，用力朝手心拍去：“她跟你有什么仇，你总是要打她？啊？!”
孩子一听，伸出另一只手，朝妹妹又是狠狠地一掐。掐完，她还瞪着妈妈，一副深仇大恨的样子。
妈妈气得都快原地炸裂了，推着婴儿车头也不回就往前走，嘴里说着气话：“你真是太讨厌了，你就在外面待着吧，不要回来了！”
“生二宝后，越来越讨厌老大”，曾有宝妈吐露心声，引发许多妈妈共鸣。
如今，我又看到一位被两个娃折腾得束手无策的妈妈。
为什么二胎出生后，老大似乎就不那么可爱了，甚至，有些惹人厌了？
一：为什么老大变“讨厌”了？
《正面管教》一书指出：孩子的观察能力很强，但解释能力却很差。
这就导致，孩子经常会形成错误的观念，做出一些错误的行为。
①被赶下“皇位”不满
我们常调侃说：“你家有皇位要继承吗？”
对于老大来说，父母的宠爱，还真就是他的“皇位”。
你想啊，老大刚生出来，全家的目光都在他身上，他一举一动都能牵动父母的心。毫不夸张的说，他就算放个屁，父母都觉得是香的。
但二胎出生后，家里的氛围，就发生了微妙的转变。
大宝看到的是，爸爸妈妈对着小婴儿又逗又笑。小婴儿一哭，爸爸妈妈马上围过去，紧张得不得了。小婴儿尿湿了，妈妈温柔地给他换尿布。小婴儿困了，妈妈马上放下手中的活哄他睡。
这有什么，小婴儿会的，我也会啊。妈妈你听，我刚学会了一首歌；妈妈，我也要上厕所；妈妈，我也困了。
但大宝听到的回答，可能是：哦，好的，你唱得不错；这么大人了，上厕所还要叫我吗？困了就去睡啊，还在这墨迹什么？
大宝不会把这解释为：“我比小婴儿大，能力更强，所以妈妈要多照顾他。”相反，他会认为：“都是这个可恶的家伙，因为他，所以爸爸妈妈没那么爱我了。”
这种被忽视的不满和失落，会让大宝觉得，自己被赶下了“皇位”。
他也就会做出一系列让父母不解的事，比如行为倒退，尿裤子、要奶瓶、粘人等等。
②寻求关注
当二胎出生后，即便老大可能也只有2、3岁，但父母不自觉就会有一个想法：老大应该要懂事了。
这是因为，当我们把“哥哥”、“姐姐”这样的标签贴在老大身上时，下意识也将“责任”、“懂事”、“谦让”等一系列的标签，贴在了老大身上。
再加上有老二做对比，更加觉得老大年龄大，应该要明事理。
有了这些心理暗示，我们常常就忘了，老大其实也还只是个孩子，是个只有几岁、急需被理解和包容的孩子。
孩子对父母的态度非常敏感，当他发现，父母对自己忽视、要求多，却对弟弟妹妹包容更多时，他内心就会失衡。
为了“夺回”父母的关注，他就会表现出无理取闹、情绪化、淘气的一面。
毕竟，责骂也是关注啊，总比一直被忽视好。
③发泄情绪
二胎家庭的父母，常会发现，我们越希望老大“懂事”，他反而表现得越不让人省心。
带一下弟弟吧，妈妈要做饭。
不带。
你怎么又把妹妹弄哭了，好好玩啊。
是她先惹我的。
弟弟妹妹那么小，懂什么，你做哥哥的要让着他们啊。
凭什么要我让，不公平！
老大在感受不公平的同时，他把怨恨和愤怒，也转移到了老二身上。
这就导致，我们越希望两个孩子能友好相处，他们越经常闹矛盾。而且，老大还常趁父母不注意，就打老二。
老二又表现得乖巧、爱撒娇、嘴甜，有这样一个对比，再看看老大，瞬间觉得他就是个自私、无情、讨厌的家伙。
二：让孩子们处境相同
很多妈妈说，我已经尽量多关注老大了，买什么、用什么都不会少他的。平时除了必要时和二宝在一起，其余时间都是陪老大了，他怎么还是会打老二，还会觉得我偏心呢？
这可能是，妈妈在处理两个孩子纷争时，没有做到让他们满意。
《正面管教》一书指出，面对手足矛盾，父母尽量让孩子们的“处境相同”。
怎么个“处境相同”法？
①把两个孩子都分开
如果一个2岁多的孩子，打只有几个月大的婴儿，你会怎么做？
斥责老大对不对？这孩子真是欠揍，连小婴儿也打。
但是简·尼尔森却举了一个例子：
妈妈看到2岁多的姐姐打8个月大的妹妹后，她把妹妹抱到婴儿床，说：“当你准备好不再打架时，我们就抱你出来。”
然后妈妈又把姐姐带到她的房间，并且告诉她：“当你也准备好不再打架时，就出来告诉我，我们一起去抱宝宝。”
这妈妈很搞笑对不对？8个月大的婴儿懂什么，她哪懂打不打架？再说是姐姐打她，她又没动手。
但妈妈的高明之处就在，让两个孩子的处境相同，不介入她们的纷争。
因为一旦你急于当裁判，判定谁对谁错，那不管判谁错，那个孩子都会觉得委屈、不公平，认为你偏心，袒护另一方。
并且，为了获得你的“公平裁决”，他们会想尽办法让自己看起来无辜，错的是另一方。
而且，一旦站在你认为“被欺负”的一方（往往是老二），指责惹祸的一方（往往是老大），你就是在训练孩子们的“受害者”心理和“加害者”心理。
那“受害者”（老二）就会找到一个让妈妈站在自己这边的好办法——招惹老大，让他来“欺负”自己。
而“加害者”（老大）就会从你们的反馈中得到这样一个信息——我总是打人、惹祸，我是个坏孩子。
所以，当孩子们发生冲突时，重要的不是谁对谁错，而是你的姿态——让两个孩子处境相同。
这样，你就避免了评判和指责。
②给同样的选择
当孩子们发生冲突时，妈妈不要直接给意见，而可以给他们同样的选择：
比如抢玩具，你可以拿走这个玩具，然后说：“你们是想玩别的，还是一起商量怎么轮流玩？”
孩子打架，你先分开他们，然后给选择：“你么是想各自回房，直到准备好不打了再出来，还是想都坐在我腿上，让我抱一抱？”
给孩子同样的选择，他们渐渐就会明白，你不会偏心任何一方。
这样，他们也就不会为了得到你的袒护而打架了。
③建议先安慰大的
啥？大的先动手还要先安慰他？可把他能的。
但其实是，一个孩子，不会无缘无故对另一个人动手。他之所以表现出攻击性，一定是他内心因为某种原因受到了挫折。
可能是觉得你偏心；可能是觉得老二分走了你对他的爱；可能是相信你更爱小的。
如果孩子的情绪一直不被看见，并且得不到排解，那他就会在错误的观念里越陷越深。
我们可以共情他的情绪：看到妈妈一直在照顾弟弟妹妹，你感觉自己被冷落了，有些生气是吗？
告诉他你的爱和理解：在你这么小的时候，妈妈也是这样照顾你的，妈妈爱你，让我抱抱你好吗？
给孩子选择：妈妈安慰完你后，得去安慰弟弟妹妹了，你愿意和我一起去，还是等你感觉好点的时候再来帮我？
当孩子能被理解和接纳，而不是惩罚和蔑视时，你知道，这对他有多重要吗？
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作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~