作者：主创团·哎呀妈
前些日子去表姐家，一进门就看到外甥满脸不高兴的样子。
原来外甥暑假作业写得一塌糊涂，数学题连续错了好几页，表姐一检查完，气得火冒三丈，拿起作业本就是一顿骂。
“整天吊儿郎当，不好好学习，难怪期末不及格！”
一旁的姐夫看气氛不对，赶紧走过来当“和事佬”，一边劝表姐不要那么凶，一边安慰孩子：
“没事没事。咱学不会考不好没关系，到时读个厉害点的专业，学个一技之长啥的更重要。”
看似很有道理的一番话，却让我听出了问题来。
不想孩子因为学不好、考不及格自信心受挫，便告诉他“没关系”，这类的表达根本起不到鼓励安慰的作用。
反倒会因为它背后暗含的“否定”，给孩子带来意想不到的打击。
孩子没考好，瞎鼓励只会让他越来越差
如今越来越多父母知道，孩子个性敏感、脆弱，平时不能太多打击、嘲讽和责备。
于是习惯用“没事”、“没关系”这样的表达，打消孩子的紧张和恐慌，试图用无所谓的态度鼓励孩子再接再厉。
只是，孩子听到这种话，会怎么想呢？
一场家长课堂上，主持人问所有父母一个问题：
“孩子没考好，回到家你的第一句话是什么？”
现场的答案基本就两种：一种质问为什么没考好，另一种则开明地安慰道“没关系，下次努力就行”。
表面上，似乎后者更能让孩子接受一些。
为了验证是不是真这样，主持人邀请两位家长分别扮演父母和孩子，重现问题的场景。
结果却发现，扮演孩子的家长，一听到“妈妈”说“没关系，下次再努力就行”这句话，心情没有觉得轻松，反倒感觉比被骂一顿还难受。
这样的体验，经历过的人才知道。
美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳做过这样一个实验。
要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，可无一例外地，每个人的思维都出现强烈的反弹，很快就在脑海中浮现出一只白熊的形象。
这个著名的“白熊效应”放在教育中同样适用：
越是不愿孩子放心上，孩子越在意。
这在某种程度就是一种“负面强化”作用，常常把“没关系”、“不要紧”挂嘴边，非但不能给孩子正确的鼓励，还会让孩子越学越没自信，对学习和考试越抗拒。
不恰当的语言表达，对孩子的杀伤力远远超乎预期。
父母用意虽好，但孩子听起来完全不是一回事
《陪孩子长大》一书中，作者盛琳表示：
“很多家长不知如何疏导孩子的情绪，为了不给孩子增加压力，不断提醒孩子‘不要紧张，放平心态’、‘考不上本科没关系’。
其实这本身就是一种焦虑感。”
之前广西一个男孩，期末考试“考砸了”。
虽然父母口口声声说“没关系，不怪你”，可他还是受不了，直接拿了2400元现金离家出走。
无独有偶。
广东一个初中女学霸，考试失利成绩掉到前十外。
结果听到妈妈和奶奶安慰自己“下次考好点，这次不要紧”后，竟气到把英语书撕掉，情绪崩溃。
相信父母表达的初心用意是好的，只是在紧张的学习压力下，这些话只会被孩子解读为：
“父母这么说，看来是已经不看好我，对我没信心了……”
“他们根本不懂，也不关心我，他们都看不出我有多在意难过。”
“我学习有困难，可他们只在意我考得好不好，从没想过给我支持和帮助。”
别责备孩子喜欢想多，容易曲解父母话语的用意。
越是对自己有高要求，被学习压得精神紧绷的孩子，越听不得这些无关痛痒宽慰的话。
明明考试、学习是现阶段特别重要的任务，他想方设法让自己投入其中，逼自己和别人一样刷题、写错题本。
结果父母一句轻飘飘的“没关系”，瞬间抹杀掉自己的努力。
不管多用心，言辞多委婉，孩子听到的尽是父母对自己的否定，从而滋生出更强烈的挫败感。
促使孩子进步的，是他的底层感受、内在驱动
著名主持人李小萌在畅销书《你好，小孩》分享过一对母子的故事。
儿子18岁以前，那位妈妈一直都住在老家，就算家庭拮据，她也没有抛下儿子外出打工，而是一直陪着儿子上大学。
每天的生活起居，她都悉心照料，还常常关注到儿子的心态变化。
高考前夕，儿子心情一度烦躁，静不下心学习，看的东西不入脑，便把腿绑在桌子腿上，逼自己看书。
她回来一看，一边了解儿子这么做的缘由，一边忙着开导儿子，劝儿子别做这种傻事。
每次儿子唱歌，就算跑调，她都不准别人说，为的是让儿子好好减压。
十八年来，这位妈妈一直陪在儿子身边，“照顾孩子的情绪”。
逗儿子笑，让他发泄情绪，让他减压，从不说任何一句类似“妈妈以后就靠你”的丧气话。
正是她时常关注到儿子的内在感受，儿子高考前状态越来越好，后来不仅上了大学，还读了研究生，留在一线城市的高校当老师。
父母教育孩子、培养孩子，最重要的不是靠外力的输出，指示孩子往哪里走，该干什么。
相反，想要把孩子从挫败感中拉出来，得给他足够的温柔和尊重，看到他的需求，满足他，孩子才可能唤醒内在的动力管理好自己、支配自己的生活和学习。
真正好的教育，永远都充满正向积极的力量。
父母切实的关注、体贴，正确的激励和引导，才是帮助孩子拨开云雾见月明的“神手”，让他愿意克服障碍、困难，积极主动探寻成长和进步的路。
想让“鼓励”发挥真正的功效，要这样做才对
对孩子而言，当他们学习遇到困难或遭遇其他挫败事件时，恰恰是教育的好时机。
这时，父母不要毫不在意，不把孩子当回事，而是坚定地站在孩子身边，用正确的鼓励来支持他、引导他。
1、启发孩子合理宣泄情绪。
很多孩子到了一定的年龄，并不擅长主动表达内心的负面情绪。
这时父母别急着发表自己的意见，主动把“说话”、“发声”的机会交给孩子。
比如在合适的时机下，和孩子单独沟通交流，关心孩子的心情和感受。
如果孩子不习惯表达，父母可以试着现身说法，以孩子的视角分享自己失败时的感受，让孩子意识到：“我不可耻，我有权力失败。”
当孩子听得进去，愿意去表达倾述，就是给他的情绪一个出口，直面自己的心情。
2、模糊化孩子的“失败事件”。
疏导完孩子的情绪后，要想从情感上安慰孩子，可以把“考不好”或者其他失败事件放在一个笼统的语境中描述。
比如：
“考砸了、失败了是很正常的，人人都会遇到。”
“没什么大不了的，一次失败而已。”
不过分强调孩子失败的具体事件，让孩子简单理解为一次“挫败”而已，孩子能够更坦然接纳。
3、侧重于原因分析，肯定孩子的成长。
孩子从感性的场景中恢复到理性状态，最需要的是知道自己问题出在哪里，接下来该怎么解决和避免。
这时父母要放下自己的批判心，保持客观成熟的心态陪孩子分析原因。
当孩子一步步认识到自己的问题，可改进的方面时，别忘了夸孩子一句“你现在看问题和之前又不一样了，真的是进步/成长了”。
很多时候，孩子需要“教练式父母”给自己提供锦囊和方向。
有父母手把手地教和示范，孩子才有更大的信心认定自己能行，下次遇到同样的问题能顺利过关。
尹建莉老师说：
“人生万事，得体的方式，才能产生良好的效果。”
孩子这一路的成长，要经历的事远比父母想象得多，如果不用心去感受和学习，一旦错过最佳的“保护期”，未来就很难指望他积极向上生长。
用恰到好处的方式爱孩子，是每一个父母最大的自觉。
但愿我们都能把孩子的事放在心上，认真履行为人父母的职责，让孩子需要的时候有帮手，迷茫的时候有方向。
等他长大成人后，无论遭遇什么，都能自信满满、坚定不移地向前冲去。