最近在“小红书”上，看到一位妈妈给儿子留的小纸条。
（截图来自小红书，下同）
想先问问大家，这张纸条你感觉写得如何？
评论区很精彩，可以说是炸裂——分成了截然相反的阵营。
有肯定的——大多来自家长。
也有激烈反对的——大多来自孩子。
我再想问问大家，与孩子这样沟通能成功吗？
评论区其实就是一个样本收集区，经过统计（包括点赞数)，来自孩子（或推测为未成年人的）基本是一边倒的反对。如果收到字条的小孩不是特别与众不同，也大概率不能接受吧。
虽然没有提供字条的背景，但是从“可以和父母对抗”这句话大致能推测出，孩子不听父母的话，且口头沟通不畅，才转为书面。
那么，写纸条的目的就应该是为了提升效果，但是从孩子们的普遍反应来看，沟通效果有点差——非但没达到目的，反而有负面作用，把孩子越推越远。
虽然不如面对面口头沟通来得及时充分且能够配合声调和肢体，但是书面沟通有避免冲动、深思熟虑、语言逻辑更完善等优势。
所以我很好奇，当这位妈妈一个字一个字精心组织语言，都用上排比和拟人修辞手法时：
是仍然无法克制自己单方面表达的冲动？
还是没有换位思考预测一下孩子的感受？
还是说自信满满，我写得如此掏心掏肺振聋发聩孩子读后一定痛哭流涕猛然警醒！
所以背后存在这样的问题：
一是没有弄清与人沟通的目的：到底是为了说服别人还是让自己爽？自管自说话，而不是听听孩子想法，用孩子能接受的方式交流。
二是缺乏换位思考的习惯，同理心和共情力不够。评论区里一个孩子由此联想到自己父母，竟然分析出自恋型人格倾向。虽然我相信父母内心深处都是为了孩子好，但毕竟每个人也都有各自的局限。
当然，做家长很辛苦的，又不是没有情绪的AI，不可能每句话都很理性都站在孩子层面思考，偶尔发泄一下情绪也不至于造成多大伤害——只是一定要设红线，也就是语言禁区，尤其是白纸黑字正式地写出来。
我不知道你们的红线在哪里，“会给你响亮的耳光”肯定是我的红线。我可以在文章里这么写，模仿鲁迅先生的风格，犀利一点阴阳一下无妨，因为没有特定的对象。但是对孩子我不会这样说，如果有人这么对我说，我也会很不舒服——己所不欲勿施于人。
如果是我，和孩子沟通，除了要牢记沟通目的——不是为了自己爽而是为了能让孩子听进去，还会努力做到以下这四点。
1
避免负面消极的提法，换成正面积极的表达。
如果非得提纸条上的“前途”（下面会分析为啥不要提前途），可不可以别从负面的角度说——“但前途不会，他会给你响亮的耳光。”
换个正面的表述，比如“让我们站在同一战线好吗？爸爸妈妈会和你一起，为前途添砖加瓦，相信会收获更好的未来。” 比起“给你耳光”应该更能令人接受。
凡事尽量从正面的角度来说，这也是一种积极心理学。能给孩子积极的暗示，让他具备自信勇气而不是对未来恐惧焦虑。所以，与孩子沟通前我会想一想，这样说，是给孩子赋能还是负能？
2
对事不对人，说具体的事。
说事情就说具体事实，别扩大化也别上纲上线。
比如带出以前一系列陈年八股，说你为啥老这样，总和父母对抗，这就是对人不对事。如果你不想让孩子与你对抗，你就不能给孩子定性，否则孩子心想你都认定我和你对抗了，那我就真对抗呗，这样才不冤。
不知道这位妈妈想让孩子听自己什么话。假设是不玩手机，不妨直接说，我感觉你花在手机上的时间有点多，昨晚连续用了3个小时，12点才上床。
3
尽量聚焦当下，别太展望未来。
说具体的事，不翻旧账，也别预测未来。前途谁能说得准？家长也不一定就比孩子高明。
即使家长是预言家，孩子也不会关心太遥远的事——现在都过不好，还操心以后有的没的？
所以纸条上“前途”这个提法就太过遥远，说手头或者迫在眉睫的事就好，比如近期的考试。比起抽象的前途，孩子会更关心具体的考试。
比如初三中考前，花生接受了我的建议，给手机设了一个屏保。
4
给出行动的建议，不谈泛泛的道理。
提“前途”还有一个问题，就是说教意味太浓。大一点的孩子，其实道理都懂，只是行动做不到，所以会反感父母唠叨大道理，特别是与父母关系紧张时（如果出去玩或者心情愉快放松的时候，家长倒是可以润物细无声地输出些道理）。
那讲什么呢？还是拿手机举例，不如就说：要么你先把手机交给我保管，10点钟还给你，但是11点前得睡觉。
或者给出选择：你看你是把手机交给我保管，还是放到另一个房间好？
当然你也别指望孩子一定就能立马听你的。但如果是合乎情理的要求你尽管提，大不了被拒绝嘛，不会有什么后遗症。如果孩子能意识到管不住自己，没准也会讨价还价与你达成一定的协议。
说了这么多，家长会不会觉得——心累？ 的确语言不仅仅是个工具，更是门艺术，要运用得当也不容易，需要持续修炼。
然而换个角度来看，如果通过提升沟通艺术，收获和谐的亲子关系与舒心的人际关系，使得自己生活更容易更美好，不也是一件投入产出比极高的事情吗？