橘子：今天给大家带来一场极具现实感、极为精彩对对谈。谈话对象：一位焦虑的妈妈，一位在亲子教育方面经验十分丰富的心理治疗师。
当下又在择校升学季。近期和好几个花友家庭聊了聊，发现紧张焦虑的心情很普遍。
“双减”好几年了，看来这个“共识”并未被打破：想要上个好大学，最好能进重点高中，这就要求能进好的初中，再往前推，小学要做哪些准备...
这样的压迫感，最近《焦点访谈》都在报道，比如在小升初阶段，北京有哪些掐尖/选拔考试 ...
想要进入不同梯队学校，孩子要达到什么水平
还有人做了这样的表：小学1～6年级每年要达标什么，才能成为一个上岸牛娃...
图片来自网络：
一年级开始，就要参考各种考试、竞赛...
真这样抓下来，多数情况下，妈妈完全无法放手，7*24，兢兢业业督促小孩、带领小孩，才能按部就班不掉队。
这么做，自然是孩子痛苦，妈妈辛苦... 有时候，结果甚至是灾难性的。
心理医生陈瑜老师就对谈了这样一位“不肯放手、不能放手”的妈妈。
做了17年临床医生的这位妈妈（H），为了孩子的学习，放弃医生职业转行到了时间更充裕的行政岗。然而，妈妈的"不放手"，带来的结果却远非理想...
陈瑜老师是我们的老朋友，在家庭教育研究方面，她在国内算走得比较深的。这个访谈。她放在了自己的新书《我为孩子打突围战》里。
书中，陈瑜老师用15个有典型意义的真实家庭心理咨询案例，试图回答一个问题：为什么如今要当好父母这个角色，这么难？
她总结了两点，我觉得还是很到位的：
第一，时代的不确定性、难懂。既往的人生经验和模式（好成绩 = 好学校 = 好工作 = 好未来”），不具备指导性了，新的机会也不知在哪里，这无疑会让人心生忧虑。
第二大原因，孩子难“搞”。当今的孩子是真正意义上的互联网原住民，智能时代下获取知识的途径更多了，他们很容易找到好的教育者、教学资源或学习方式。可为了升学，他们须长时间坐在教室里埋头刷题。当生而为人的基本需求都被挤压，没有娱乐、没有运动、没有社交、没有休息时，他们开始质疑这一切。
今天，我们就来看其中这个“不放手”妈妈的故事，也许我们都能从中多多少少看到自己的身影 ～
陈瑜老师
下文摘自《我为孩子打突围战》
作者陈瑜和妈妈H的对话
“如果我再这样焦虑下去，会毁了孩子！
我知道我需要减轻焦虑，但我不知道该怎么做……”
H的大儿子读小学四年级，爱看书，但学业上没按照她的步骤和计划走。她放不了手的背后，是太多灾难性思维。
H 是两个孩子的妈妈，当了 17 年临床医生后转做行政工作，想着这样起码在节假日可以陪陪孩子。她对于自己的问题看得很明白，但始终卡在某个点上没法儿改变。
我抛过去的问题，有点步步紧逼的意思，话也说得格外重。她从我们对谈的中途就开始哭泣。
我总是很焦虑 ...
陈瑜：在教育孩子方面，你觉得自己很焦虑？
H：孩子小的时候，我总是对他抱有很高的期待，老是想着他以后会怎么样、长大要干吗干吗。
从他上幼儿园到现在上小学四年级，我的期望值是慢慢地调整、慢慢地降低。我看到了现实，也逐渐接受了大部分人都是平凡的人，但我还是会焦虑，因为现在的竞争很激烈，很多工作岗位上的人已经被机器代替，所以有时候我就容易唠叨，希望他按照我的步骤和计划去走。
我是一个性格急躁的人，希望他一放学就赶紧把作业做完了，后面的时间就好安排了。他一、二年级时还好，会听我的，而且那时妹妹很小，我还有时间和精力去陪伴，也就是监督他。
我感觉我以前的路走错了，那时我坐在他旁边看着他写作业，甚至有时候看他有一点错误，就马上指出来，所以影响到了他今天的自主性。另外就是他的专注力受影响了。后面我进行反思，才意识到这个问题。
其实用别人的话说，他是蛮乖的一个孩子，但是我总感觉他没有按照我的想法去做，达不到我的要求，我就会催促他、会唠叨。
陈瑜：意识到这个问题之后，你有做出一些改变吗？
H ：我看了很多相关的书，也上过一些课，甚至找两个心理咨询师咨询过，有了一定的调整，可是我觉得这些对减轻我的焦虑作用不大。
陈瑜：你是在自己的成长过程中就一直焦虑，还是有了孩子以后才变得焦虑的？
H ：我觉得有可能我一直是这样子的，从小就有迹可循。
我读小学的时候，成绩一直都很优秀，小学毕业后我就考到市里面最好的中学去了。到了中学，竞争一下子变得很激烈，其他同学的成绩都真的比我优秀太多了，然后我就开始拼命追赶。自己这么一路走来，我感觉我的学习理念、学习方法其实都是错误的。
说白了，我当时就是在死读书，希望通过自己的勤奋、通过花费大量时间把成绩搞上去。我父母也没有太多文化，只会告诉我，要好好读书，这样以后才可能有一份比较好的工作，所以当时我的目标就是考到一所好的大学，以后能够找到一份相对好的工作。
其实我觉得我的高考是失败的，后来也只是找到一份相对稳定的工作，没有达到自己理想的状态，所以，我很希望我孩子的路能够比我走得更好。
剧照《小舍得》
不相信孩子
放手能做得更好
陈瑜：我问你两个问题。第一，你说自己没有达到理想的状态，那么你理想的状态是什么？
H：我理想的状态可能是，我不用顾及那么多的人，工作没有那么烦琐、那么繁忙，我有可以自由支配的时间，然后在财务上面相对自由一点。我现在的工作压力真的是蛮大的。
陈瑜：然后，我想问你的第二个问题是，你刚才提到一句，说你希望自己的孩子比你更好，那个“更好”是什么意思呢？
H：因为现在我只是在我们市里当一名医生，我希望他能走出这个圈子。说实话，我现在所在的地方，其实发展是很有限的，我希望我的孩子能够走得更远一些。
陈瑜：嗯，从这两个问题的答案来看，其实你都是在弥补自己的缺憾。
H：是，所以从根源上，我可能是把自己没能实现的事强加在孩子身上了。
陈瑜：是啊，他是另外一个人，他的任务不是满足你对人生的期望。
H：对，其实我心里面知道，可是我不知道要如何去改变。
我身边很多人，包括我的好朋友还有我老公，也会跟我说： “他是他，你是你。”
孩子的老师也会跟我说，其实是我的想法限制了孩子。她说：“你放手，让他去尝试，让他自己去做，他完全可以做得比你想象中好得多。”
甚至一个亲子课的老师也跟我说：“孩子的知识面有时候比你的更广。”所以他建议我除了管孩子的吃喝拉撒以外，其他事情都不要插手了。
陈瑜：那我要问你了，你也知道原因所在，而且旁人也给了你很多建议，你为什么还不肯放手呢？
H：（哽咽）我怕万一孩子他自己做不到，那该怎么办呢？他以后会怎样呢？
说实话，最根源的问题就是我不相信他。我真的是很纠结，很多人都跟我说：“你只要相信他，他就能做到。”
可是我也不知道自己为什么就是不愿意去相信他，可能我内心也是不自信的，甚至有点自卑。
陈瑜：你相信自己吗？
H：其实一半一半吧。我的领导或者同事会很放心地把工作交给我，因为他们知道我会做好。可是我会给自己很大的压力，哪怕我连续很长一段时间，每天只睡几个小时，我也要把这份工作做好。
而且我对于手下管的人，不知道为什么缺乏一种领导能力、统筹能力，也不擅长把工作分配下去，可能是由于自己不放心。
家庭上是这样，工作上也是这样，所以我很累。
陈瑜：你对手下的人的不放心，跟你对儿子的不放心，其实是一样的，到最后所有的事情都是你在主导、你在亲力亲为，结果就是你很累。
H：是。
剧照《小舍得》
看到别人家娃如此优秀自律
我更不敢放手
陈瑜：我在想，你刚才提到你以前在市里最好的中学读书，强手如云，于是下死功夫去冲目标，可能这就是你的学习方式，也是你的工作方式。
H：嗯。
陈瑜：这样做让你比较有安全感，“因为我已经用了这么多的时间，我已经下了这么大的功夫...”
H：对！可能就是一种自我安慰吧，毕竟我已经付出我所有的时间和精力了。
陈瑜：所以你也希望你的儿子用你这样的方式，他这样做的时候，你会比较安心？
H：其实说句老实话—— 我刚才也说过—— 现在回过头来看，我知道我当时是一种死读书的状态，我不希望我的孩子是那种状态，知识面那么狭窄。
可是不知道为什么，我就是情不自禁地希望他能够赶紧把作业做完，然后赶紧去看一些我认为对他有用的课外书，或者是上数学思维课之类的。
但其实如果我不去管我儿子的话，他也不会打游戏、看电视，放学回来，他就很自觉地在我们家读书的地方看书，啥书他都愿意去读，只要抓起书他就读。
可能以前被我控制惯了、被我催惯了，所以他现在有时候不能意识到自己得赶紧把作业做了，时间安排方面做得不是很好。我要是不提醒他，他可能会一直看课外书，作业就会拖得比较晚。
陈瑜：你能允许一个人有自己的节奏吗？
H：怎么说呢？按照我所做的事情来看，我好像是不允许的。真的。
陈瑜：就像吃饭时，有的人喜欢第一口先吃饭，有的人喜欢第一口先吃菜……
H：为什么我会这样？我真的…… 我老公其实也是很包容的一个人，家里很多事情都要按照我的节奏、我的想法来，我确实很过分。
陈瑜：你什么都明白，你也跟很多心理老师聊过，也有很多的反思，为什么改变的动力仍然不足？
H：很多人跟我说，不要以为“静待花开”真的就是可以慢慢培养他的行为习惯、学习习惯，所以我经常就会很矛盾。像我小孩目前英语学得一般般，我就感觉现在要把英语抓起来。一想这个问题，一去做这件事，有时候又会变成一种控制，我很难去平衡。
而且现在，看到我儿子身边那些特别优秀、特别自律的小孩，知道他们的父母花了多大的精力去培养他们，我就会紧张焦虑，希望自己也能做到那样，所以我没有完全放手。我想跟儿子一起走一段路，试一试，结果在这个过程中可能就做得“过”了。
陈瑜：我在你的叙述当中，听到很多的方法、规则、秩序、习惯，却很少听到你说你儿子需要什么。
比如你看到很多成绩很好的孩子，他们家长是那样做的，你就要去学他们的方法。但是，我们一直在说，每个孩子是不一样的。你有没有想过，你的孩子需要你怎样的陪伴呢？
H：我儿子在三年级下学期到四年级期间，其实跟我反馈过几次，他不希望妈妈这么唠叨。我向他表示我要改变，也希望他在我唠叨的时候提醒我。可是我唠叨的时候，他也不敢提醒。
说实话，我一唠叨，孩子或多或少就会有点情绪，所以有时候因为学习、作业方面的事情，就搞得亲子关系不是很好了，他就会闹一些情绪。但是如果我陪他玩，比如说有一段时间我陪他打枕头仗、陪他聊天，其实他是很乐意、很开心的。
陈瑜：你们俩现在的亲子关系，总体来说，你觉得怎么样？
H：还行。只要我不催他写作业，其实一切都好。
陈瑜：你对老二呢？
H：不知道是不是因为一方面我陪她的时间更多，另一方面她是女孩，虽然才 3 岁，但是她的语言表达能力、生活自理能力都挺强的，早上起床刷牙、洗脸、穿衣服，都不用我太操心。
陈瑜：说起来，老二是符合你节奏的孩子？
H：也不能这么说，只是因为她现在还小，说得难听一点，对于她的时间也好、其他方面也好，我还能掌控。
陈瑜：对哦，哪天她的自主意识更强了，希望寻找自己的节奏的时候，你也不敢保证能放手，对吧？
H：对，是的，所以归根结底就是我自己的原因。我的控制欲太强了，对人也好，对事也好，希望一切都能按照我的节奏去发展。
剧照《小舍得》
如此焦虑，因为害怕失去...
陈瑜：我想问你，你害怕孩子的未来会怎么样呢？
H：（哽咽）我害怕他以后会找不到很好的工作，生活会比较困难。
陈瑜：困难到什么程度？
H：我没想过会困难到什么程度。
陈瑜：你仔细想一想，你害怕孩子怎么样？怕等你们两个人老了、故去之后，他们俩就流落街头吗？
H：当今的社会，他们应该不会变成那样子的。
陈瑜：那你在担心什么呢？你担心的最坏的结果是什么呢？
H：比方说他在一群同学当中落后很多，我就会担心。我心里会有一种比较，怕以后别人都把他比下去，别人都会有很体面的工作，而他就做一个普通的工人，甚至连自己想要的东西都不能够去选择。我可能比较担心这个。（哭泣）
陈瑜：你自己会不会时时刻刻地和你的同学做比较？
H：会的！
陈瑜：比下来怎么样？
H：自己靠近中间的位置吧。
陈瑜：你对中间的位置满意吗？
H：怎么说呢，我努力过，已经尽力了。
陈瑜：但是还会有不甘吗？
H：不甘应该不至于，因为每个人的能力都不一样，我的能力就只能达到这个层面。
陈瑜：好，对于孩子，我有两种假设。
第一种假设是，孩子的能力是偏弱的，然后他跟妈妈说：“我的能力让我在三四十岁的时候，只能处于整个同学圈的下游，我也努力过了。”你允许他处于下游吗？
H：（哭泣）这个应该不是我允不允许的问题，我必须接受。
陈瑜：好，你也意识到这不是你允不允许的问题，因为每个人能力不同、机遇不同，你也无力去改变太多。
H：对，是的。
陈瑜：第二种假设是，孩子未来的志向就是做一个快乐的工人，你能接受吗？
H：（哭泣）……
陈瑜：他说“我不想做律师，也不想做大学教授，我就是要在车床边上去磨一个器械，或者在酒店的后厨烧菜、做糕点，当快递小哥骑车送货”，他说“那样的生活让我觉得很单纯、很快乐，虽然社会地位不高，钱赚得不是特别多，但我很快乐”，这样的人生选择，你觉得可以吗？
H：（哭泣）我自己…… 我不会允许自己这样子，但孩子的人生由不得我做主，而且是他自己选择的，那是他的快乐。
陈瑜：你觉得这由不了你做主，但你今天所做的一切都在避免他做那样的选择。
H：是啊。
陈瑜：那你哪儿来的权利呢？
H：（抽泣）其实我真的没这个权利，我不知道自己为什么会这么做，总是用“为孩子好”这样一个借口来控制他。
陈瑜：你觉得背后是不是虚荣心在作祟？
H：（抽泣）对！是的，就是好面子，好像就是要活给别人看，看我活得多好，活得多体面，而不是真的觉得开心、内心富足。
陈瑜：你希望孩子未来成为另一个好面子的人，一直跟别人比，比到最后，自己内心不快乐吗？
H：（抽泣）其实我不希望！我知道自己很辛苦，我不希望孩子成为我的影子，我真的不希望！可是，我不知道怎么样才能彻底改变这种执拗的想法。
所以，当我看到您的《少年发声》以后，我就在想我怎么才能找到您。我想向你们求救，我不希望孩子因为我而被耽误了。
剧照《小舍得》
“如果用现在的方式养育孩子，
可能大概率不会超过你”
陈瑜：你能放下你的虚荣心吗？
H：有困难。
陈瑜：难在哪里？
H：我也不知道。
陈瑜：是因为要活给别人看吗？
H：是，我现在真的好像是在活给别人看。比如说在工作上，我需要得到别人的认可，才能有那么一点点的成就感。其实好可悲。
陈瑜：为什么你要把个人价值感寄托到别人身上？这样很危险。
H：（哭泣）是。
陈瑜：你打算把它收回来吗？
H：我希望我可以做到，我希望自己可以收回来，我也真的不希望自己活在别人的评价当中。这样很累。
陈瑜：也不要让孩子活在你的评价中啊，他也会很累。
H：是的，是的。
陈瑜：我说一句可能让你有点担心的话——如果以你现在的方式去教养孩子，孩子大概率不会超过你人生的高度。
你的爸爸妈妈当年由于各方面原因，没法儿帮到你，但也没有控制你，他们“无为而治”，于是你摸索着成长，成为今天的你。
而你现在用你过往的自己也不是非常认同的经验来规划孩子的发展路径，严格控制他，他很可能最多成为你，更有可能的是比你的精神状态更糟。
现在他上四年级，还会和你说“妈妈，我觉得你有点唠叨”，还会提一些建议，有一些小情绪，但是到了小学高年级或初中，他的自我意识肯定需要生发出来。
根据我们看到的大量案例，那时候你可能会面临两种情况：一种情况就是你不允许他形成自我意识，依然控制他，他只好向内攻击自己，逐渐丧失内驱力。有的孩子会因此走向焦虑和抑郁，也有可能休学。
H：我最担心的就是这个！
陈瑜：另一种情况是，他的能量会向外释放，与你正面开战，跟你争吵，甚至跟你干架。
H：嗯。昨天晚上我就在想，我能不能学习真正地放手，让他自由地成长。如果他自己没有学习的意识，我再怎么逼他也是没用的——
陈瑜：他怎么没有学习意识了？我这里需要强调一下，你知道吗，当我听你说，孩子会自己跑到书房的角落看课外书，我真的是替你和孩子开心，这是多棒的自主学习啊！学习不仅仅是做作业、上课举手发言，要知道你儿子这样的阅读兴趣和阅读习惯，是今天多少孩子缺少的！而你却对这些视而不见！
H：（哭泣）对啊！那天我听了一位专家讲的阅读课，她说小学阶段不管孩子看什么书，只要孩子看，你就应该笑。
所以，我不知道我脑袋里面想的是什么，为什么我会局限在条条框框里面。
陈瑜 因为把满足自己的虚荣心看得比孩子未来的幸福更重要一点？
H：应该是，说白了，就是很自私，就是希望孩子能够给自己长脸。
陈瑜：他凭什么要给你长脸，对吧？
H：是，陈老师，您刚才说的那段话—— 按照我目前的教养方式，我的孩子很可能会往两个方面去走—— 我会记下来，反复告诫自己，这个我一定要狠狠地记住。
陈瑜：我可能话说得比较重。有时候我会觉得，对爸爸妈妈不说一点重话，他们醒不过来。我经常开玩笑说，现在的家长简直需要“威胁”和“恐吓”。
H：真的！对于我也是如此，我上的亲子教育课的老师也跟我说过：“我看你是不见棺材不落泪，没看到后果，你都不会改。”但是他说得没那么清晰，您就很清晰地告诉我，继续这样下去，孩子的未来不会超过我，而且更重要的是孩子的心理状态会受到影响。
陈瑜：就像你说的，你什么都明白，只是我今天描绘得更具象化一点，可能会让你警醒。
这么好的孩子，你要给到他自己成长的自由和空间，配合着让他自己去找学习的节奏，而不要总是冲在第一线。你每次冲在第一线，都是在破坏他的自主性。
H：嗯。
陈瑜：人都是有一种逆反心理的，有时候，你越催他早做作业，他就越想拖，因为他的自我被压抑了。到最后会发展成只要是你给的建议，哪怕是合理的，他也一律不听，你们将很难建立合作关系，那肯定不是你想要的。
四年级很关键，等孩子真的到了青春期，会更难处理。所以，你抓紧调整自己，学习信任孩子。
H：好！非常感谢您的建议，我会努力去改变。
感兴趣的朋友，可以读读这本书
在他人的教育故事和反思中
获得共鸣和思考～