父母总是哭穷是否会引起孩子的自卑心理?

我以我的经历告诉你答案是肯定,而且不仅仅是自卑而已。


首先,我感谢我的爸爸妈妈对我多年的养育之恩,他们爱我,但是他们习惯性的哭穷时刻困扰着我。


我的家庭算是普通工薪家庭,独生子女的我从小到大父母一直在给我灌输“我家很穷,比别家穷”的观念,实际上我并不觉得家里穷到揭不开锅的地步,我没有要求父母给予我多么优越的条件,只希望他们能够给予我能够生存下去的安全感与信心,但是没有。


幼儿园的时候,班里流行起了玩芭比娃娃,我很想要,但妈妈一直没给我买,我清楚记得幼儿园里小朋友带去了芭比娃娃我想摸一摸,但是小朋友说你让你妈妈买呀类似的话,这话真的在无心之中刺伤到了我的自尊心。这是我第一次清晰的感受到一种自卑的情绪在心中蔓延。爸爸妈妈从我小时候起就灌输给我他们已经花了很多钱在我身上,我不能再额外多花他们一分钱的观念了。我为了做个他们眼中的乖孩子,直到一二年级,我拥有了第一个芭比娃娃,也没有告诉过他们那件事。


后来到了小学三年级,班里女生开始买起了杂志,那时我的一位“塑料朋友”每期杂志都会买,新一期到了便带来教室和其他几个同学一起看,我也走了过去也想一起看,然而我被她奚落了一番,说买不起就别看(现在想想觉得小孩子有的时候真的很伤人),当时是课间,教室都是人,我一度陷入尴尬,还在另一个一起在看杂志的小伙伴替我解了围。


有一次,家里炸鸡翅,我爱吃,便吃得多(十多个鸡翅那顿饭就我家三口和姨妈姐姐,小胖子我吃三个不过分吧),妈妈边走过来边说你要是原来小时候就这样吃,我家恐怕是根本养不起你。从那以后,我在也不愿意多吃,每次家里做鸡翅,夹菜时我都不愿主动去夹鸡翅,即便夹我也会询问他们意见。


初中入学,别人都背着精致的书包,只有我的是粗糙的麻布料,粗糙的书包带。明明家庭条件允许我拥有正常水平的东西,我却没有办法得到。


初中时候,班里同学都穿耐克、阿迪,我也才知道自己从前穿的都是adibas之类令人啼笑皆非的东西,身上穿的衣服不是自己喜欢的(爸爸妈妈决定我穿什么,从不过问我的意见),不安感再次来袭,我害怕变成被他们孤立嘲笑的异类。妈妈愿意以接近正版的价格在网上买双盗版的高仿给我,而我却有些不太情愿穿着它到学校,我可笑的自尊心无时无刻不在受尽煎熬。


再后来,我直到现在上大二了,打出租车的次数十根指头数得过来,高考填志愿宁愿放弃喜欢的专业就因为看到学费比较高,从小爱的画画被爸妈灌输说自己在家画画就行……爸妈一直以来引以为傲的“放养”教育,不但十分省事,而且十分省钱,别的孩子每年几万几万的课外花销,放到我这不存在,我其实从心底羡慕那些父母送着去学兴趣班的同学,甚至羡慕那些补课的同学。(我从小到大只在初中学过英语,在高中补过数学,效果不错,但是都被我妈妈以担心我“累”而叫停了,我反省其中也有一部分我自己的原因,我从小把钱看的有些重,遇到学习低谷会觉得回报付出不成正比)


前几天跟妈妈聊天,我发现我什么都愿意跟她坦白,但就是从心底里不愿说这件事对我造成的伤害。日复一日的物质的矛盾在让我的视野、心胸变得狭窄,我现在是个表面佛系,实际比谁都虚荣心强的人,我好不夸张的说我的玻璃心脆弱的容不得他人的半点观望。


情绪有些崩溃是在近日。爸爸妈妈舍得给自己添置与自己经济能力不符的豪华家居,却舍不得带我吃点贵一点的好吃的(不夸张的说从小吃到贵的东西都不是他们买的),他们口口声声说为我好,“砸锅卖铁也要养你”是他们常挂着嘴边的话,在这一切做完后,还要在我面前说自己口袋里多穷多穷,常常调侃我是家里最富有的人。我并不敢确定“穷”的真实性,他们总是在自以为是的开玩笑,他们总是这样让我一个人独自承受我不该承受的压力,以致于我从小就对物质方面的东西没有安全感。更难过的是,爸爸突然对我说“哎呀,对不起你呀,我家穷呀,从小没让你报什么兴趣班”,但明明家里有两套房一辆车,没见自家穷到哪里,只不过是在对养育我的问题上,觉得不必花那么多钱罢了吧。


在别人眼中,我从小就是懂事的节俭的孩子,我几乎不会主动要求什么,因为我不知道如何界定合理or不合理要求,我只知道如果我主动的说我要什么我不要什么,我会是他们眼中叛逆的孩子。


在同样条件普通家庭中普普通通的东西,到了我这里成了奢侈品。我讨厌极了别人说我懂事、善良,我一点也不发自内心的认为我拥有那些品质,我没有办法因此而讨厌自己的父母并远离他们,那么就讨厌虚伪的自己吧。

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