我以我的经历告诉你答案是肯定，而且不仅仅是自卑而已。
首先，我感谢我的爸爸妈妈对我多年的养育之恩，他们爱我，但是他们习惯性的哭穷时刻困扰着我。
我的家庭算是普通工薪家庭，独生子女的我从小到大父母一直在给我灌输“我家很穷，比别家穷”的观念，实际上我并不觉得家里穷到揭不开锅的地步，我没有要求父母给予我多么优越的条件，只希望他们能够给予我能够生存下去的安全感与信心，但是没有。
幼儿园的时候，班里流行起了玩芭比娃娃，我很想要，但妈妈一直没给我买，我清楚记得幼儿园里小朋友带去了芭比娃娃我想摸一摸，但是小朋友说你让你妈妈买呀类似的话，这话真的在无心之中刺伤到了我的自尊心。这是我第一次清晰的感受到一种自卑的情绪在心中蔓延。爸爸妈妈从我小时候起就灌输给我他们已经花了很多钱在我身上，我不能再额外多花他们一分钱的观念了。我为了做个他们眼中的乖孩子，直到一二年级，我拥有了第一个芭比娃娃，也没有告诉过他们那件事。
后来到了小学三年级，班里女生开始买起了杂志，那时我的一位“塑料朋友”每期杂志都会买，新一期到了便带来教室和其他几个同学一起看，我也走了过去也想一起看，然而我被她奚落了一番，说买不起就别看（现在想想觉得小孩子有的时候真的很伤人），当时是课间，教室都是人，我一度陷入尴尬，还在另一个一起在看杂志的小伙伴替我解了围。
有一次，家里炸鸡翅，我爱吃，便吃得多（十多个鸡翅那顿饭就我家三口和姨妈姐姐，小胖子我吃三个不过分吧），妈妈边走过来边说你要是原来小时候就这样吃，我家恐怕是根本养不起你。从那以后，我在也不愿意多吃，每次家里做鸡翅，夹菜时我都不愿主动去夹鸡翅，即便夹我也会询问他们意见。
初中入学，别人都背着精致的书包，只有我的是粗糙的麻布料，粗糙的书包带。明明家庭条件允许我拥有正常水平的东西，我却没有办法得到。
初中时候，班里同学都穿耐克、阿迪，我也才知道自己从前穿的都是adibas之类令人啼笑皆非的东西，身上穿的衣服不是自己喜欢的（爸爸妈妈决定我穿什么，从不过问我的意见），不安感再次来袭，我害怕变成被他们孤立嘲笑的异类。妈妈愿意以接近正版的价格在网上买双盗版的高仿给我，而我却有些不太情愿穿着它到学校，我可笑的自尊心无时无刻不在受尽煎熬。
再后来，我直到现在上大二了，打出租车的次数十根指头数得过来，高考填志愿宁愿放弃喜欢的专业就因为看到学费比较高，从小爱的画画被爸妈灌输说自己在家画画就行……爸妈一直以来引以为傲的“放养”教育，不但十分省事，而且十分省钱，别的孩子每年几万几万的课外花销，放到我这不存在，我其实从心底羡慕那些父母送着去学兴趣班的同学，甚至羡慕那些补课的同学。（我从小到大只在初中学过英语，在高中补过数学，效果不错，但是都被我妈妈以担心我“累”而叫停了，我反省其中也有一部分我自己的原因，我从小把钱看的有些重，遇到学习低谷会觉得回报付出不成正比）
前几天跟妈妈聊天，我发现我什么都愿意跟她坦白，但就是从心底里不愿说这件事对我造成的伤害。日复一日的物质的矛盾在让我的视野、心胸变得狭窄，我现在是个表面佛系，实际比谁都虚荣心强的人，我好不夸张的说我的玻璃心脆弱的容不得他人的半点观望。
情绪有些崩溃是在近日。爸爸妈妈舍得给自己添置与自己经济能力不符的豪华家居，却舍不得带我吃点贵一点的好吃的（不夸张的说从小吃到贵的东西都不是他们买的），他们口口声声说为我好，“砸锅卖铁也要养你”是他们常挂着嘴边的话，在这一切做完后，还要在我面前说自己口袋里多穷多穷，常常调侃我是家里最富有的人。我并不敢确定“穷”的真实性，他们总是在自以为是的开玩笑，他们总是这样让我一个人独自承受我不该承受的压力，以致于我从小就对物质方面的东西没有安全感。更难过的是，爸爸突然对我说“哎呀，对不起你呀，我家穷呀，从小没让你报什么兴趣班”，但明明家里有两套房一辆车，没见自家穷到哪里，只不过是在对养育我的问题上，觉得不必花那么多钱罢了吧。
在别人眼中，我从小就是懂事的节俭的孩子，我几乎不会主动要求什么，因为我不知道如何界定合理or不合理要求，我只知道如果我主动的说我要什么我不要什么，我会是他们眼中叛逆的孩子。
在同样条件普通家庭中普普通通的东西，到了我这里成了奢侈品。我讨厌极了别人说我懂事、善良，我一点也不发自内心的认为我拥有那些品质，我没有办法因此而讨厌自己的父母并远离他们，那么就讨厌虚伪的自己吧。