近些年，我们经常听到关于“原生家庭“的讨论，但孩子的童年，到底有多大程度会影响一生？
曾经有这样一个孩子，3岁开始学钢琴，他生在一个非常普通的工薪家庭，为了支持他学琴，全家人可谓是倾尽所有，将一切希望寄托在这个孩子的身上。
他的童年几乎被练琴所填满，为了支持他练琴，他的父亲辞去工作，只身一人带他去北京，而母亲则留在老家做一份普通的话务员的工作，赚钱供儿子学琴。
儿子想念母亲，母亲坐火车去探望学琴的儿子，父亲却气冲冲地制止：“你这么宠着他，把他弄得一点毅力都没有！”
父亲对他的要求越来越高，后来孩子学琴遭遇了一些挫折，父亲大发脾气，甚至把孩子拉到公寓的天台，给他一瓶药性很强的“毒药”，告诉他：“要么练琴，要么去死。”此后，孩子变得很抗拒练琴，好几个月都没有碰琴键。
如此“暗黑”的童年，有没有让人感觉有些许绝望？
然而，这个男孩就是郎朗，九岁国内夺冠，十岁斩获世界金奖，十四岁成为职业钢琴家。后来他还娶了同为钢琴家的吉娜，拥有了大多数人都羡慕的完美生活。
回忆起自己令人窒息的童年学琴经历，他说：“感谢我爸逼我练琴。”
郎朗父亲郎国任逼着郎朗从小学琴的“狼性故事”如今几乎已经家喻户晓，其中有不少有争议的地方。
比如父母将自己将所有期望强加在孩子身上，比如狼性到令人窒息的教育方式，又比如严苛极端的父亲和缺乏母亲陪伴的童年等……种种细节都像极了来自原生家庭的童年创伤。
如果这个孩子后来没有成名，没有走上人生巅峰，人们会不会把一切的失败都归咎于童年时原生家庭给他的“高压教育”呢？
“原生家庭”是口锅，什么都能往里装
从《欢乐颂》里的樊胜美、《都挺好》里的苏明玉，到《安家》里面的房似锦……无不暗示着所有人：一个坏的原生家庭会像噩梦一样纠缠你一生。
渐渐地，学霸高考落榜、名校毕业求职失败，甚至是人到中年的失恋、离婚……统统都要回溯到“原生家庭”，去寻找一个原因。
难道原生家庭里的父母，真的要为子女一生的运气、成败、挫折……全权负责吗？这实在让已经升级成父母的我们，诚惶诚恐：我承担着一个如此沉重的责任。
在奇葩大会海选的时候，著名的心理学作家武志红也上去讲了一些关于原生家庭的故事，等他讲完，马东问了这样一个问题：
长大以后的所有不顺心、不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都好像跟我们的原生家庭有关系，有那么严重吗？
武志红老师斩钉截铁地回答：有。
一个“有”字，现场的很多人都沉默了，有一种被打入深渊般的绝望。
如果在知乎上搜索“原生家庭”，会出来一大串忧心忡忡的提问：
被原生家庭拖累是什么体验？
如何摆脱原生家庭造成的人格缺陷？
原生家庭对人的影响到底有多大？
如果拥有不好的原生家庭，就像背负着一个定时炸弹，让人时不时把原生家庭作为一个人生“提示”，要去战胜，去克服。
但其实人生的很多机会，是掌握在自己手里的。30岁前，你的心性脾气和三观，多多少少都承袭自原生家庭，但随着成长，当你大踏步地走向更广阔的世界，你已经完全可以主宰自己的人生了。
30岁以后过不好的生活，是不是不能全甩锅给原生家庭？
飞出原生家庭，未来尤可期
年初摘得奇葩说第六季第二名的傅首尔，最近在各个综艺节目大火，她就有一个非常不完整的童年。
傅首尔父母在她很小的时候就离异了，母亲带着她在满是老鼠的米仓里住了3年，之后母亲改嫁，她只能跟着外婆生活，因为太想念妈妈，她曾喝过洗洁精，因为自己病了以后妈妈才会来探望她。
傅首尔的童年在极度缺爱的环境中度过，她也毫不否认，原生家庭带给她的自卑、多疑已经渗透到她的骨子里。
然而她的人生并没有因为原生家庭的残缺而被判死刑，她遇到了老刘，收获了美满的婚姻和家庭，参加了奇葩说，事业一路开挂。
连傅首尔自己都说：能有这样一个“幸福人设”，是这辈子最大的意外。
原生家庭或许只是人生的序章，至于正文怎么谱写，完全在个人。
诚如《都挺好》编剧王三毛所说：“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找得回来就是‘都挺好’。”
童年饱受母亲重男轻女不公平对待的苏明玉，虽然成年后身上也留有原生家庭的一些烙印，比如强势，比如恐惧亲密关系。但拿着一手烂牌的她，好歹还是混成了职场女强人，在感情上找到了石天冬，也算是打了个漂亮的翻身仗。
畅销书《你当像鸟飞往你的山》讲的也是一个关于从原生家庭的泥潭中走出来寻找新生的故事。
作者塔拉·韦斯特弗在一个垃圾场长大，父亲是一名摩门教教徒，专制顽固保守，禁止塔拉去学校上学，还经常暴力对待她。
后来，在哥哥泰勒的帮助下，她终于逃离大山，通过自学考取杨百翰大学，之后相继前往剑桥大学、哈佛大学深造。
塔拉的故事就像她的书名，纵然原生家庭满目疮痍，但你依旧可以像一只鸟，飞出紧固自己的大山，飞向另一个新世界。
往事不可追，未来尤可期。
重启后的人生，处处是机会
是教育给了塔拉重启自己人生的机会，对于不堪的原生家庭，很多人首先要做的就是，与过去做一个了断。
电视剧《小欢喜》里有这样一个场景，心理老师让所有的同学都围成一个圈，然后说出自己爸爸妈妈的名字。如此简单一件事，却让不少学生都深陷尴尬，默默啜泣。
原来，很多孩子都来自残缺的家庭，有的孩子的父母一方过世了，有的孩子的父母离异了。
这些孩子平时都深深隐藏着自己的家庭情况，也并非他们刻意隐瞒，其实，他们只是想努力摆脱原生家庭的影响，成为他们自己。
当我们还是小孩子的时候，对这个世界认识并不深，接触最多的是自己的原生家庭，受其影响也势必最大。
但当我们逐渐成年，走向学校和社会，我们会跟朋友、恋人相处，会换工作单位，结婚生子，开启自己复杂的世界和人际关系。
在这个过程中，我们有很多“重启”人生的机会，比如遇到知心的朋友、欣赏自己的上司、给予自己无条件接纳的伴侣等，在这些人的帮助和引导之下，完全可以屏蔽掉过去的创伤，开启全新的人生。
凡是过往，皆为序章。如何对待原生家庭的影响，决定了之后的人生走向。
东野圭吾在小说《时生》里有这一句话：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
斩断创伤间的代际传递
然而，我们时常看到的是，很多受过原生家庭伤害的人成为父母之后，不知不觉学会了原生家庭的伤害模式，并潜移默化地把过往的伤害投射、复制给孩子。
即便是成年后离开原生家庭，还是会以同样的模式来生活，并与周围的世界互相伤害。
那究竟如何才能停止这种原生家庭之间的代际传递呢？
此刻正在影响着你的，你自己未必自知。让困扰自己的问题从身上脱落，发现问题所在，并学会与问题和解、共处，这是一种自我觉察的能力。
真正从原生家庭中走出来，砍断代际传递的负面影响，正是需要这种觉察能力。
比如，当你害怕失败，害怕把手头的事情搞砸，其背后真正恐惧的并非事件本身，而是“我不够好”和“妈妈一定不满意”的固着认知。
我们很多当下的反应，完全是基于过往经历，而非当下的真实体验，如果能够觉察到这一点，就已经在改变的路上了。
这个世界上，并没有完美的原生家庭，心理学有一种说法：哪怕是零伤害，本身也是一种伤害。
无论我们来自怎样的原生家庭，未来想成为一个怎样的父母，都不必太过于焦虑。
温尼科特提出good enough parents这一概念，国内曾奇峰老师将其翻译成“60分妈妈”，也就是说我们不必强求自己去做一个100分的完美妈妈，只要做到60分，就可以了。
从某种角度上来看，60分妈妈，多一分都是浪费，对孩子的成长都是一种剥夺。做一个母亲，正正好好60分就万事大吉了。
剩下那40分，刚好是孩子成长的空间，也是孩子自主性得以照射到自由阳光的缝隙所在。
美剧《犯罪心理》里有一句话：
“不幸的成长经历让一部分人成为了连环杀手，但也让另一部分人成为了抓捕杀手的警察。”
无论出生在何种环境和条件的原生家庭，后天那40分的空间，就要靠妈妈放下焦虑，放过自己，更放过孩子。
多出来的余力，妈妈可以用在督促自己身上，给孩子一个更好的原生环境，而不是逼孩子去做到100分。
不必再妖魔化原生家庭了，我们，就是自己的原生家庭。