很多妈妈留言娃自己做事讲条件的问题：
今天就马不停蹄的来交作业了，厚着脸皮求表扬！
其实这个问题，几乎娃娃都有！前几天闺蜜还找我来诉苦，说最近4岁的儿子特别爱讲条件，常常“要挟”她。
比如某天晚上，时间已经很晚了，本来闺蜜就着急，因为喝奶、洗漱这些睡前的事都还没做，可孩子却提出来要看一集英语视频和读一本苍蝇小子。
虽说都是学习上进的好事，但考虑到时间原因，闺蜜并没有都答应，只允许做一件，她儿子却张口就来：“你不让我看视频，我就不喝奶。”“不给我读绘本，我就不洗漱！”
闺蜜当时就懵了，因为知道“讲条件”、“讨价还价”的危害，所以她其实极少赤裸裸地用“讲条件”的方式去跟孩子沟通，比如非常常见的：
“赶紧写作业，写完作业才能出去玩！”
“快点吃饭，多吃点，吃完才能看动画片！”
“先刷牙洗脸，都收拾清了才能讲睡前故事！”
但孩子还是出现了“讲条件”的问题。这到底是怎么回事呢？
孩子为什么会讲条件？先给大家吃个定心丸，讲条件并不是什么洪水猛兽，也不需要“一棒子打死”。
从另一个层面看，这是孩子思维成熟、自我意识不断发展的一种表现，这种现象通常在孩子3-4岁时出现，5岁以后会更明显。这是每个孩子都会有的必经阶段。
2岁之后，以自我为中心，喜欢说“不”。他们的表达方式，简单而粗暴，不被满足就满地打滚。
3、4岁之后，孩子逻辑思维更加强烈和清晰，他们开始探索除了哭闹还能有什么方法更容易获得“利益”，比如讲条件、谈判等等。
5、6岁后会更“圆滑”，“手段”也更高级，比如会口是心非，会自圆其说、甚至引你入坑，别问我怎么知道了，我被CC不知道套路过多少回了。
看似他们是在对付父母，但其实是他们掌握了更多生存的技能。同时，也通过这种方式告诉父母：我长大了，不想只听你们的安排，我有我的想法，我希望能够自己做主，自己决定自己的事情。
这样看来，孩子爱讲条件还是一件好事？应该鼓励？
那倒不是。虽然讲条件是孩子的一个必经阶段也是一种能力，但如果不加以引导，滥用的话，危害也是很大的。
讲条件的弊端
01
让孩子失去主动性
这一点显而易见。经常讲条件的孩子会形成一种习惯，那就是“为了得到什么才去做某事”。比如一开始提到的场景，在孩子的认知里就是为了下楼玩才写作业，为了看动画片才吃饭，为了听睡前故事才洗漱。
他不会思考写作业、吃饭、洗漱到底是为了什么，因为他们所关注的重点不是如何做好以及做好这件事的意义，而是集中在父母承诺的“好处”上。
久而久之就会形成有好处就做，没好处就不做的局面，进而破坏孩子做事的主动探索意识和积极性。
02
不利于孩子建立正确的价值观
经常讲条件会让孩子觉得，任何事情都是可以量化的，可以用看得见摸得着的“条件”来解决。比如伤害了他人用金钱弥补，用物质代替陪伴，将感情建立在利益之上，等等。
还可能导致孩子长大后只做对自己有益处的事情，不肯吃亏、不愿付出，稍微有一些困难或对自己没有利益的事，就会避之不及，这样会形成孩子急功近利、自私自利的性格，非常不利于孩子建立正确的价值观。
父母需要注意什么？
01
不要随意奖励
跟妈妈们聊天发现，其实很多人并不是从一开始就给孩子讲条件的，而是本着通过奖励的方式来引诱激励孩子。比如：
“你多吃点饭，吃完饭奖励你吃一个冰激凌。”
“你快点写作业，写完让你看2集动画片。”
“你好好练琴，考级过了之后我给你买双新鞋子。”
这样的出发点不错，短期之内也会立竿见影，但从长远来看，奖励是无效的，甚至可能有害。有个很著名的心理学实验，叫做德西效应。心理学家德西，找来了一批学生，让他们在实验室里解一些智力难题。实验共分为三个阶段：
第一阶段：所有的学生解出难题，都没有奖励。
第二阶段：德西把学生分为了两组。第一组，依旧是解出难题没有奖励；第二组，每解出一道难题，就给一美元。
第三阶段：是休息时间，学生们可以选择休息，或者继续解题。这项实验，会把他们是否会继续去解题，作为喜爱这项活动程度的指标。实验发现，在第二阶段时，第二组（奖励组）解题时，确实更努力，但在第三阶段，继续解题的人很少，表明兴趣与努力的程度在减弱；而第一组（无奖励组），有更多的人会在第三阶段继续解题，表明兴趣与努力的程度在增加。
通过这个实验，德西得出结论，在进行一项自己感兴趣的活动时，如果提供外部的物质奖励，反而会减少这项活动对参与者的吸引力。
美国和以色列的更多研究表明，奖励不仅会扼杀兴趣，并且会削弱孩子们的工作质量。奖励是一笔交易，当孩子们渴望获得奖励时，会倾向于采取最低的成本获得奖品，同时也会为了获得奖励而去和大人讲条件。
虽然奖励比讲条件听上去好那么一丢丢，但实际也属于讲条件的一种。
02
注意隐形的讲条件
有一种讲条件是非常隐形的，我们常常难以察觉，但它却真实存在，开头的闺蜜就是这种情况。
虽然她没有明显的“讲条件”，却存在着很多隐形的讲条件的习惯。比如写作业和吃冰淇凌这两件事。孩子写作业一向积极主动，冰激凌很久没吃了偶尔吃一个也没问题，但当孩子到家后提出，妈妈，我可以先吃一个冰激凌再写作业吗？闺蜜则很自然地就说，还是先写完作业再吃吧。
猛一看，这里边并没有讲条件，只不过是做事情的顺序变了，而且孩子也没有任何异议，很愉快地达成协议并执行了。
但实际上，这里面有闺蜜一个隐形的心理活动：后吃冰激凌能够促进孩子快点完成作业。直白点说，这就是在讲条件。
其实大可不必。因为，写作业和吃冰激凌两件事原本是没有直接关系的，为何非要强行挂钩呢？写作业是分内之事，那些没有冰激凌的日子也照样在写，为何在有冰激凌的时候，就成了先行条件呢？正是这种不正当的交换条件和奖励机制，削减了孩子原本“无条件”的学习和做事热情。
这类情况，建议大家痛快答应孩子，没问题，先吃冰激凌！放心，作业他会照写不误。
03
要有底线
大多数孩子一开始的“讲条件”都是在试探父母，只要父母能坚持原则，有底线，大部分孩子都会慢慢改变的。
如果父母不能坚守，或者在孩子一哭二闹三上吊的威逼下心软的话，孩子自然会成为讲条件的高手，通过要挟父母来达到自己的目的。所以，要把底线明朗化。
底线以下不能妥协的问题，不要怕孩子哭，温和的坚持，我们可以接受孩子的情绪，但不能纵容他的行为。
底线以上可以变通的问题，可以多给到孩子一些决策空间，与孩子协商，让孩子也有“自己说了算”的体验。
父母与孩子就像弹簧两端，你强他就弱，你弱他就强，守好底线又不过于强势才是最好的状态。
具体的“谈判措施”，可以看这篇《娃干啥都讨价还价？谈判专家推荐的这个方法，保证“药到病除”》
如何应对孩子讲条件？如果孩子已经有了爱讲条件的习惯，该如何解决呢？
面对孩子讲条件，直接妥协的结果是孩子变本加厉，直接回绝则会引起逆反心理。所以，最好的方法就是不妥协也不拒绝。不正面回答是和否，而是明确告诉孩子，这两件事之间的关系，以及做或不做的原因。
比如孩子说，如果你不答应给我买肯德基，我今天就不写作业了。不用着急回答行还是不行，而是告诉他，写作业是作为一名学生的义务，它不取决于我们愿意不愿意，而是取决于我们应该不应该。
写的好处不仅在于我们可以学到更多好的知识、拥有好的成绩，不写还会承担自然后果，比如老师的处罚。当然了，如果很久没有吃肯德基了，哪怕今天的作业没有完成我们也照样可以吃，如果最近刚刚吃过，哪怕作业完成的很好，也一样不会买。
因为吃炸鸡取决于我们吃油炸食品的时间和频率，而非作业。当孩子渐渐明白了事情与事情之间的关系，自然也就明白了正确的处理方式。