“孩子从不主动刷牙，不催就不去。”
“孩子不好好吃饭，得硬逼着吃。”
“孩子写作业拖拖拉拉，怎么说都不听。”
“孩子胸无大志，不知道为自己的未来努力。”
.......
翻了翻学堂的用户留言，被孩子这些问题折磨得精疲力尽的爸妈不在少数：
明明很简单的一件事，孩子本可以自己做好，却总是要父母推着才能往前挪，别提多累人了。
当这些问题反反复复出现，父母们不禁开始产生自我怀疑：“我道理讲得还不够明白吗？我为孩子做的还不够多吗？孩子咋还这么不自觉？”
其实很多时候，孩子会出现这类问题，不是我们做少了，而恰恰是因为我们过于负责，管得太多。
当父母为孩子做得太多，就会开始出现这样几个迹象。
第一阶段：
孩子开始反抗、较劲
知乎上有个问题是：孩子宁肯饿死也不吃韭菜馅饺子怎么办？
我的第一反应是：不吃就不吃呗，还有胡萝卜馅、芹菜馅、茴香馅的不能吃吗？何至于让孩子反抗到“宁可饿死”的份上？
想起小时候，我最讨厌喝梨汤，每到秋冬，我妈就追着我灌梨汤，说起来都是为了我好，秋冬容易上火，喝梨汤能去火。
扛不住威逼利诱，我只好每次都捏着鼻子把梨汤灌下去，忍不住一阵阵犯恶心。
不否认梨汤确实是好东西，妈妈也的确是为了我好。可当我怀着恐惧排斥的心情喝下去，这一整天的食欲基本都被败光了。
然后就发展到“我不好好吃饭，妈妈满屋子追着喂，一边嫌我不听话一边禁掉我所有零食，我表示抗议更不吃饭不喝梨汤......”这样的恶性循环。
生活中，很多父母都是这样，一心为孩子着想，按照自己的想法安排孩子的一切，换来的却是孩子不停地拒绝和反抗。
一个五年级小学生发出过这样的心声：
“我最烦写作业时候，妈妈一会儿推门送牛奶，一会儿推门送水果，一会问问数学作业写完了没有，一会问问英语背下来没有。
等我写完作业，准备洗漱睡觉，妈妈又跟到厕所，提醒我刷牙、洗脸，衣服不要弄湿了……
我知道妈妈是为我好，但还是很讨厌妈妈没完没了的提醒，好像我什么都不会一样。”
我们能说这样的父母不是好家长，为孩子做的不够吗？显然不能。
但是对于自主意识慢慢苏醒的孩子来说，这简直就是灾难。
前斯坦福新生学院院长朱莉·利斯科特·海姆斯在TED演讲《正确的教育方式：避免过度呵护》中指出：
“随着我们的过度帮助，过度保护，过度指导和过度关怀，我们剥夺了孩子建立自我能效的机会。
自我能效是当一个人看到自己的行动能产生成果而建立起来的，而不是父母代表他们做出的行动，是他们自己的行动能产生结果。”
被过度关注是一种什么样的感觉？
想想自己走在商场里，遇到一位热情的售货员，她马上迎过来寸步不离地跟着你，不管你有没有兴趣，只是不停地推荐商品，而你只是想随便看看。
这就是为什么很多孩子明知父母是为了他好，却无法坦然接受父母过分的关心，这份苦闷无法排解，只好通过各种各样“不听话”的表现来反抗。
轻则机械性服从，比如作业催一句写一点，不催就不写；
重则表现出激烈叛逆，很多孩子离家出走甚至以死相逼的事件，就是这样闹出来的。
孩子反抗、较劲，我们应该感到庆幸，这说明孩子的自由意志还没有消弭，他正在用自己的方式，表达对家长管太多的不满。
第二阶段：
孩子没有目标，得过且过
俄罗斯动画短片《脐带》，讲述了一个母子俩被脐带捆绑在彼此身边的故事。
孩子出生时，护士想剪断脐带，母亲阻止了。
从此以后，这根脐带就成了母亲管好孩子的手段——孩子乱涂乱画、在水坑里跳来跳去，立刻就能被母亲拉回身边。
极具讽刺意味的一幕
孩子渐渐长大，某天遇到了喜欢的姑娘，上去搭讪却又被母亲拉了回来，母子俩因此爆发了激烈冲突。
最终，母亲因为孩子不听话气晕了过去，孩子只好妥协，被“脐带”忠实地栓在母亲身边，一直到不惑之年，还是浑浑噩噩，得过且过。
他发现企图挣脱束缚根本没用，还徒增痛苦——反正最后什么都要按妈妈的意愿来。
短片的最后，老去的母亲被死神带走，母子间的脐带终于被剪断。
孩子终于获得自由，却惊慌失措，无法接受……
加拿大心理学家戈登·诺伊费尔德说：行为问题的背后，几乎都是关系问题。
这部短片就暗示了：孩子不求上进的行为表现背后，是不断越界的母爱。
很多父母出于关爱，无意识地陷入了这样的思维误区，事无巨细地替孩子操心，说白了就是变相的控制，而孩子体会到的就是：
我怎么想不重要，在父母眼里我只是一个没有主见，不明是非，也没有能力为自己负责的人。
当孩子反抗无果，就只好开始敷衍了事，不知道自己为了什么而活，毫无主见，一切只是为了应付父母而已。
第三阶段：
孩子生活失能，自我毁灭
之前说过演员朱雨辰妈妈这个“过度呵护”的典型，其实另一位女星的教子之路，也让人唏嘘不已。
2018年，一名叫孙安佐的18岁少年声称要去学校射击，随后被美国警方搜出一把手枪和1608枚子弹。
这一事件，引起了大众的讨论。
讨论的焦点之一，是孙安佐妈妈——女星狄莺的教育方式。
狄莺曾在节目里透露，从小到大，她都严格控制儿子的饭量，甚至每天花七个小时盯儿子吃饭。
一直到儿子15岁，她还和儿子一起睡觉，寸步不离。
对儿子的学业更是高标准、严要求，儿子考试低于80分，她就会失控抓狂。
在妈妈密切关爱下成长起来的孙安佐，18岁前都无法独自出门。
身体一直在成长，精神却不断萎缩，孙安佐逐渐开始堕落，不但不能自理，甚至走上了自我毁灭的道路。
表面上，狄莺为了儿子付出一切。
实际上，她不过是把越俎代庖发挥到了极致。
如果连吃饭睡觉这样的小事都要被牵着鼻子走，孩子自然会找不到存在感、价值感，早早地失去成长的动力。
父母学会放手，
是给孩子最好的礼物
《老子说》《庄子说》的作者蔡志忠，家境普通，只念到初二，15岁便离开家画漫画，全靠自学成才......
如今他不仅是位非常成功的漫画家，作品销量超千万册，还获得过亚洲桥牌的冠军，又花了10年研究数学和物理，在多个领域风生水起。
他这样松弛随意，又能把每件事做到极致，得益于父母的家庭教育准则：你是自己的主人，你要为自己的行为负责。
小时候贪玩，别的小孩都在担心回家晚了会挨骂，而蔡志忠一点不怕，父母从没有因为回家晚而批评过他。
在蔡志忠有记忆以来，从不需要问“妈妈，我可以吃人家送来的月饼吗？”，直接把月饼吃光就是了。
也不需要问“爸爸！我可以坐车到市里看电影吗？”，只要去看电影之前告知一下就行。
就算15岁离家时，也不是去征询爸爸同不同意，而是离家前的一个晚上，告知父亲明天自己要离开家去外面发展而已：
“爸爸，我明天走。”
“去干吗？”
“去画漫画。”
“找到工作了吗？”
“找到了。”
“那就去吧。”
简短的对话结束，蔡爸爸放手让孩子去过自己想要的人生。
蔡志忠自己选的这条路，也不是一帆风顺的。
当时漫画销路很差，出版社倒闭，蔡志忠只好收拾行囊回乡下待了一个月，没告诉父母自己失业了。
父母也没多问一句话，只是告诉他：家永远是你的避风港，要住多久都没问题。
《自驱型成长》一书中有段话说：
“父母想要培养孩子的自控力，激发他们的内在动机，就应该把自己看做是孩子的‘咨询顾问’，而不是孩子的‘老板或经理人’。”
“这份‘自己说了算’的感受，才是健康心智的前提，才是主动进步的源泉，才是跌倒了能爬起来的动力。因为‘你想要’，而不是被迫地成为这样或者那样的人。”
像蔡志忠父母这样，凡事都放手让孩子自己做主，很多家长心里可能会出现这样那样的担心：害怕自由变成放纵，产生的后果无法把控......
对于父母头疼的“该不该管？”“什么时候放手？”这样的问题，美国注册行为心理治疗师Janet Lehman提供过一个方法。
在为孩子做任何事情之前，我们可以先问自己下面这几个问题：
1、这到底是谁应该完成的事，是我还是孩子自己？
2、孩子是否总拒绝完成自己本该做的事，拒绝承担自己的责任？
3、对于本该孩子自己完成的事，我是否表现得比他更上心、更焦虑？
4、这种情况是不是反复发生，毫无改善？
5、在这种情况下我一般会怎样做？我会不会一下子就大包大揽帮孩子把事情解决了？
如果你意识到这些日常事务、问题和责任都是孩子的，而通常你看起来比孩子更上心、更心烦，经常忍不住大包大揽帮助解决，你就该后退一步，换一种不同的解决办法了。
最简单直接的办法就是——在不威胁到安全，不违反法律道德的前提下，不管！给孩子自行调整步伐的时间，允许孩子在秩序混乱期里体会到自然惩罚。
例如：不写作业就不写，到学校可能会受到老师的批评；孩子不想吃饭时也不必追着喂，过会儿孩子可能就会体验到饥饿，而且一顿不吃也不会怎样；洗澡磨蹭就磨蹭，无非多费点水和电......
正是在混乱和试错中，孩子才有机会了解自己，了解环境，逐渐调试到既令自己舒适，又能适应环境的状态。
最好的亲子关系，
是“有求必应，不求不应”
既不能漠不关心，也不能过分干涉，所有的亲子关系都应该保持这样适当的距离。
在网上看到过这样一个小故事：
一个中学女孩常常骑单车自己回家，有时走夜路，乌漆麻黑的街上只有寥寥几盏路灯，但她执意要和同学一起走，不愿家长来接。
直到上大学后她才知道，她的父亲经常在那段漆黑的路上远远地跟着她到家。
很多孩子回忆起父母的关心，只会觉得“烦死了！”
而这件事，细细想来，却觉得温暖和感动。
默默地守护孩子，在孩子需要的时候立马出现，给孩子帮助和引导；孩子不需要家长的时候，又感受不到家长的存在。
这，才是家长和孩子之间的最佳距离吧。
作者介绍
阿怪，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。