当给孩子讲道理时,家长是站在成人的角度,有意识的向孩子灌输大人的思想,这样孩子是不可能接受的,而且他们的大脑发育还不是很完全,也理解不透彻家长口中的道理。
例如孩子在冷天的时候不喜欢戴帽子,每次给孩子戴上,不一会儿他就会去用手把帽子给揪下来,有的家长就会直接和孩子说:“你不戴帽子会感冒”。
但是孩子这个时候听不进去家长的要求,因为他们有自己的意识,他的小脑袋瓜儿里想的都是这个帽子我戴着不舒服,不会去想不戴帽子的后果。
而如果我们换一种方法,在出门的时候家长先不戴帽子走到门口,说:“不戴帽子真的好冷啊,我要回去戴帽子,宝贝,你也来妈妈这里试一下帽子吧!”
当孩子靠近门口的时候会感到寒冷,他就会主动要求你为他戴上。这就证明有的时候言传身教比光讲道理要有用的多。
为什么给3岁以下的孩子讲道理,是无效的?
首先是因为孩子的大脑发育不完全,左脑掌控逻辑思维,右脑掌控形象思维,而三岁以下的孩子左脑发育相对于右脑来说是滞后的,所以他们更容易被情绪所控制;
第二点就是孩子觉得自己的感觉被忽视了,就拿戴帽子这个事例来说,孩子不舒服的感觉就被家长忽视了,所以即使给孩子讲再多的道理都是无用的;
第三点就是孩子不是我们的傀儡,我们对孩子进行说教会使孩子的参与度变低,从而他们更加不能接受家长所说的道理。
不讲道理,这样沟通最有效
有育儿专家曾提到过:在育儿手段中,共情是一种非常科学的方法。
当孩子有委屈、不满、愤怒等情绪时,家长不要一味的说教,这个时候给孩子一个温暖的拥抱,那些大道理等孩子情绪稳定了再去说效果会更好。
霍思燕在参加《妈妈是超人》时有个举动让我不禁竖起大拇指点赞:
在嗯哼玩耍的时候不小心踩到了玩具,他一边大哭,一边愤怒地丢掉了玩具,霍思燕在第一时间紧紧地拥抱了孩子,并且说:“我知道这很痛。”
然后给予嗯哼足够长的自我宣泄时间,当孩子不哭时,再温柔地对孩子说:“太疼了,我帮你去看看是什么东西。”。
然后告诉嗯哼:“不能因为生气就乱扔玩具,因为这样有可能再次伤到自己,也会伤到妈妈。”
最后一个举动真是令人称赞,她踩了一下玩具,然后表示:“太疼了,完全能体会到你刚才那么痛。”
她用自己的行为告诉嗯哼不能因为生气就乱丢东西。如果当时直接告诉孩子你这样做是不对的,估计嗯哼也不会听的进去。而用这种共情的方式,虽然看似浪费了很多时间,但却真的能让孩子记住。
心理学家皮亚杰说过:“孩子只能从自己出发看世界。教育从来不是讲道理的过程,而是让孩子体会的过程。”
所以家长不要一味地给孩子灌输道理,而是要让孩子自己体会,只有他们理解了,才能称之为“道理”。
当然了,在孩子体会之前,家长最好能给孩子一些“预习”的机会,比如利用好读绘本的时间,通过绘本中的小故事,引导孩子大致明白遇到什么事情时可以怎么做。
这样当孩子遇到问题时,可能就会想起来自己看过的绘本,学着处理。
而且,相比于有用但很枯燥的大道理来说,有趣又实用的小故事显然更适合情绪还没那么稳定的孩子。