主讲人：席瑞 奇葩说辩手
整理自第十三届新东方家庭教育高峰论坛
演讲主题：《自我价值感的确立——浅谈失败教育》
我叫席瑞，这两年我一直在从事关于公众表达和沟通的研究与教学，而我今天谈的关于失败教育的话题。
既然谈到失败教育，首先我们回忆一下，如果孩子考试考差了，你是怎么跟他说的？
一般情况下，比较多的回答就是“没事，你这次考的不好，但是好好总结，下次一定可以考好”；要不然就是“这次考不好，还有下一次，没事，我们慢慢来。”
很多家长和老师可能会觉得，我已经做得挺好的了，既没逼迫孩子，也给了孩子一个空间。
可是，这里面其实是存在一些问题的。
其实我们从来没有真正的教过孩子如何面对失败，我们总在说“你下一次继续，你还会成功。”
在不断的类似的话语叠加中，我们所做的工作就是告诉孩子，你这次失败不要紧，反正你还有下一次，你总要成功，而你这次失败，是为了下一次更好的成功。
我觉得这根本不叫失败教育，这叫作成功教育。
因为它没有告诉孩子一个道理，那就是在人生当中还有一种选择叫作放弃。
哪怕你很热爱这件事情，哪怕你为这件事情投入了非常多的时间，你仍然可以选择放弃。
可是在我们现在的教育机制当中，我们从未告诉孩子有这样的退出机制，以至于所有的孩子，都下意识的认为“我只有把事情完成了，我才有价值。”
我去年在《奇葩说》上打辩论时，有一道题是：对人不对事还是对事不对人？
生活中我们常常说的对事不对人，就是指不针对你这个人。
但我觉得不止如此，我们需要告诉孩子，“哪怕你这件事情没有做好，也不代表你这个人不好。”
而在以往的教育过程中，我们没有人会告诉孩子这句话。
像我小时候，我考试考好了家里会带我去吃好吃的，考不好家里就会冷暴力，甚至是热暴力。
长此以往，在孩子心中就会有一个非常强烈的暗示：
他觉得爱是有条件的，我只有考好了，父母才会爱我，他无法认知到自己的价值，其实不是靠这些客观的事而件独立存在的。
那如果我们把事和人分开，去看待我们的教育，就会发现有许多概念，都跟我们原来理解的不一样。
比如说早恋，它并不只是发生在后进生身上，甚至也会有很多学习成绩还不错的孩子有过早恋行为。到底为什么孩子会早恋？
因为他接收到的学校教育，家庭教育、社会评价等，都在以客观的标准衡量他，而在恋爱中他第一次发现，他不是凭借任何外在的条件，而单凭他这个人就可以被人喜欢。
他们第一次感知到自我价值的存在，而好学生往往非常缺乏这种自我价值感的感知。所以，很多孩子明明很懂事，也知道高考的重要性，但依旧会早恋，因为他找不到自我价值感，他看不到那个自己。
我以前在教辩论和表达的时候，很多同学不敢上台来演讲，绝大部分的原因是因为担心上台之后会出错，出错了之后会觉得很丢人。
但是你知道吗？
如果你可以告诉他说，你上台有口误、忘词，甚至是动作上的不到位，这都很正常，也许底下会有笑声，但是这个笑声不是笑你这个人，而是在笑这个错误。就算是我上台犯这个错误，大家也是会笑的。
我很少会强硬的逼孩子上台，如果真的有孩子在上台的过程中发生某些生理性的不适，我还会告诉他，其实他也可以放弃的。
我们最近常常提的一个词叫“内卷”，如果我们不能够接受失败，我们就会陷入到一种内卷当中。
每个人在这个社会都有一种找位置的欲望，找位置的方式就是通过自己的人生去不停的卷别人的人生，这是一件很可怕的事情。
当每个人都不能接受失败的时候，第一反应不是我可以有其他的路可选，而是因为有人抢了我的位置。
上高中的时候，我的老师经常会说“某某某同学，你知不知道，你这次考差了，席瑞都跑到你的前面去了，你看看你的排名，上次第五，这次是第八，席瑞这次第四。”，或者“某某某同学，你不学习，席瑞在家里疯狂学习，他就等着对你弯道超越。”
这些话语会给孩子们非常不好的暗示，那就是我的失败是由于别人把我的位置抢走了。
于是所有人就朝着那个统一的标准去奔跑，所有人的人生就变成了一场内卷。
很多时候我们不能接受社会定义的失败，尤其不能接受来自同龄人的淘汰。
为了避免陷入这种“内卷”战争，寻找自我感知感就非常重要。
有两种途径，分别是向外求和向内求。
向外求，即必须诉诸某些非常客观的事物标准，然后通过这些标准，无数次建立这种比较，来获得自我的价值感，可是这种自我价值感往往是虚的。
向内求，就是你得找到自己心中那个独立的价值感，这件事情很难。这是因为在社会中，一定会形成某些主流的评价，当你做的事情不符合这些主流的评价时，就可能会感觉到自己不可以。
我们应该形成更为多元的教育评价体系，甚至要形成更为多元的社会评价体系。
工业时代以来的教育，本质上是没有教人面对自己的内在价值，也没有教人怎么把自己的内在价值放倒这个社会中去，常常是市场需要什么，我们就培养什么样的人才，这就会让越来越多的人，变成了一个又一个等待被雇佣的劳动力。
但是事实情况下不应该是这样的，人文主义教育的前提是，在他成为一个劳动力，甚至成为一个合格的公民之前，先得把他当成一个人。
所以我想说教育应当让每个人适其所适，而必须让每个人找到他自己的位置。
在这里我也跟各位分享一下，我自己所做的工作，也就是关于亲子关系沟通方面的一个原则和方法。
在亲子关系沟通过程中，最高级的说服绝对不是别人对你的说服，一旦一个人意识到自己处于被说服的地位的时候，一定会反抗，一定会警惕，谁都不想做那个被教训的人。
最高级的说服，往往都是自我说服，自己才是自己最好的说服者，当孩子成长到一定时候，不可能不明白事理，我们家长也应该学着，让孩子自己说服自己。
但这种自我说服的效益是短暂的，要想持续还要配套另外一个东西，叫作认知协调。
心理学中有一个协调理论，就是言行一致。当孩子刚刚做出来好的举动的时候，你表扬他，他可能就会有一个短暂时间内的规范，甚至是一个守纪律的状态。因为他潜意识里会有这样一种认知协调，也就是我自己做出的承诺，我得遵守，所以鼓励这件事情很重要。
在以上两个原则的基础上，最后还有一个，叫做不带情绪的沟通情绪。
大多数人在面对亲子关系，甚至面对夫妻关系的时候，总是没有学会不带情绪的沟通情绪，总是当情绪上来的时候，觉得我是生气了，所以我要以生气的方式沟通情绪，这样很不OK。
因为情绪会点燃情绪，这时候你可以非常冷静的告诉对方，我不带情绪，但是我很生气，你依然在表达我很生气的情绪，对方也能感受的到。你需要传递的是信息，要让对方反思和承认，而不是跟对方吵架。
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