孩子爱讨好别人，是真的“缺朋友”吗？
关于孩子是否被集体“接纳”的这个问题，我也曾一度焦虑过。
这几天，我家仪宝就遭遇了一回“社交困境”：我给仪宝新买的一套画笔，第二天被她带去幼儿园，回来时却只剩一半了，她说送给同学了。
那套画笔是仪宝“求”了我好一阵才给她买的，比较炫酷的立体盒子+丰富的配合+带闪粉的外观，确实很炫酷，其中有几支颜色特别好看，仪宝拿到之后自己也是爱不释手。
然而她自己都这么喜爱的新画笔，怎么就会送给同学了呢？
我就问她那些画笔去哪了，她支支吾吾了半天才告诉我：送给XX了。我特地仔细翻了一下，发现颜色比较酷炫的，和较为常用的几个颜色都没有了。
我倒也不是心疼那盒画笔，只是我对孩子“讨好”的举动比较担忧。
仪宝说，XX很喜欢那几只画笔，让仪宝送给她，仪宝舍不得，XX就说仪宝小气，仪宝怕XX不跟自己玩了，就把一部分画笔送给她了。
听到女儿为了留住一个朋友，要用自己特别喜欢的画笔去“讨好”，我非常难过。
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什么是讨好型人格？
在我们的生活中，大家应该也会遇到这样一类孩子。他们总是怯生生的，总是习惯一个人默默的躲在无人注意的角落。
在团体里，他们不敢表达，即使有能力对答如流，他们也不敢举手，时常跟在同学后面，也不敢提出反对意见，别人干什么自己就干什么，生怕和别人不一样，起冲突。
如果有人侵犯了他们的利益，比如拿走了他的东西，或者不小心把东西弄坏了，也不敢据理力争，要求对方赔偿，只会说：没关系、没事的。
时常挂在嘴边的话就是：“什么都行”、“我都同意”、“你喜欢什么我就喜欢什么”......类似的话语。
有的老师和家长特别喜欢这样的孩子，给他们冠以“懂事”的标签，甚至成为自家孩子的“榜样”。
但是，对于这类孩子，我感受到的更多的是心疼，因为他们长大之后极有可能成为“讨好型人格”。
什么是讨好型人格？一味地去讨好他人，反而忽视自己内心感受的人格，是一种不健康的心理状态。
虽然每个孩子的行为表现程度不同，但“讨好型人格”的孩子基本会表现出5个共性特征：
胆小、自卑、敏感，行事小心翼翼；
过分乖巧听话，总优先考虑他人感受；
善察言观色，总被别人的情绪所控制；
爱道歉，不争抢，不敢拒绝他人要求；
无主见，做事为了博得对方的关注赏识。
这类孩子对安全感、对他人的关注和爱，认知有偏差。
他们通常会自我暗示——
“只要我把玩具、零食等东西“贡献”出来，朋友们就会和我一起玩耍”
“只要我跟着朋友，他们做什么我就做什么，这样他们就会喜欢我”
久而久之，孩子就会出现害怕与别人起冲突，不自信，做事怕被否定，刻意迎合别人的情况，慢慢养成“讨好型人格”。
也正因如此，“讨好型”人格成为孩子身上一道沉重的枷锁。他们时时刻刻将他人的感受放在第一位，他们时时刻刻都是小心翼翼、如履薄冰的生活，这样性格的孩子，不仅需要承受更多的心理压力，还会时常感到疲惫不堪，自己的需求得不到满足，深陷痛苦之中。
被誉为天才作家的蒋方舟，曾在节目中讲述了自己“讨好型人格”的故事。
９岁成名、23岁成为《新周刊》副主编，一路荣誉加身，蒋方舟却坦白：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”
因为从小害怕与别人起冲突，她说：“我因为太希望别人能喜欢自己，而成了一个谄媚的人。”
一次次妥协求全，一次次打破原则和底线，让蒋方舟长期处于痛苦和压抑的边缘，也逐渐“丢失了自己”。
2
那个讨好别人的孩子
真的是因为“缺朋友”吗？
孩子讨好别人，其实是一种“果”，但不仅仅是“缺朋友”这一种“果”。
如果我们想帮助孩子，就必须要找到它的“因”。
不同的孩子，原因也会不一样。
1.孩子害怕融不进几天，害怕被同龄人孤立
孩子一旦进入社会，就步入了社交层面，也是有“团体”在的。孩子为了能够得到这个“团体”里朋友的认可，就会去讨好其他人。
记得小时候，家里会炸肉丸子，我每天都会带一些去学校分给同学，和同学打好关系。
妈妈也觉得我爱交朋友是好事，每次还让我多带点。
但是只有我知道，那些肉丸子分给同学，只是为了能让他们带着我一块玩。
现在回想起来，这是一种害怕被孤立的感觉。
这种感觉，可能是很多孩子讨好同伴的原因，就像小时候的我一样。
孩子或许还没有自己在遭受着隐形的校园霸凌，心里只知道，如果不去讨好那些人，就没人跟自己玩了。
所以孩子会选择去压抑自己的感觉，来迎合对方。
作为父母，我们要多去倾听孩子的想法，先不去评价孩子的对错，这样会让孩子觉得更有安全感。
最重要的是要让孩子知道：委屈求全维持的表面的“友谊”，是不牢靠的；心里认为的朋友也不是真正的朋友。
交朋友是用心来交的，彼此之间应该尊重、平等、友善，而不是通过讨好的方式。
2.没有感受到父母“无条件的爱”
有时候，孩子做出讨好别人的行为，是因为没有充分感受到“无条件的爱”。
孩子心里会觉得只有自己做到什么事情，或者保持一个什么样的状态，才能得到父母或者别人的爱。
相信很多家长都见到过这样的孩子：小小的年纪却非常懂事，拥有一个“玲珑剔透”的心，想方设法来讨得大人们和同龄人的“欢心”。
在与父母的相处中，同样需要“讨好”，需要自己去付出、去努力，才能被父母爱着。父母给予的爱，也都是“有条件”的：
你好好学习，妈妈好爱你哦~
你再不听话，妈妈就不爱你了哦！
孩子在和父母相处过程中，本身就处于“弱势”地位，要想得到父母这一“强势”方的认可，就需要“伏低做小”来“讨好父母”。
“无论你考多少分，妈妈都是爱你的，并不会因为你学习不好，妈妈就不爱你。”——这种“无条件的爱”，才会让孩子有这个自信和勇气去做自己。
来自家人的无条件的爱和信任，是孩子成长最好的盔甲。
3.孩子可能真的很想要一个好朋友
孩子去讨好别人，可能真的是想要一个好朋友。
孩子慢慢长大，会有自己的小秘密，他们需要有人来倾听他们讲述自己的小秘密，而这些小秘密他们往往不愿意和父母交谈。
因为在孩子看来，父母生活在与自己不同的世界里。
另外，孩子开始和同龄人接触后，自然就希望能够融入这个群体里，这是他们的社交需求。
为了融进同龄人这个集体，孩子们会有自己的方式。
而通过“讨好”别人进入同龄人的圈层，这也是孩子的一种交友策略，就像我们成年人，有时也会请客吃饭，送礼物一样。
我们作为父母要做的，就是需要引导孩子建立正确的“友谊观”。友谊很珍贵，获得友谊的方式更应该是“服务”而不是“讨好”。
有时候我们看到一群小朋友会围着一个人转，以这个人为中心，大家聚集在一起玩。
但是这个作为群体中心的孩子，往往是具有“组织力”“领导力”和“服务意识”的，大家有事他会帮忙，玩游戏的时候也会帮忙想点子，大家喜欢听他的“指挥”，所以，他身边就会聚集很多的朋友。
因此，我们父母要让孩子明白，“服务”才是能获得很多朋友和牢固友谊的途径，讨好只会让孩子越来越迷失自我。
3
孩子“内外兼有”
才能交到真正的好朋友
所以我跟仪宝说，如果画笔自己喜欢，不能送给别人，友谊不是用画笔讨好来的。
当然，对于这件事，我也深刻地反省了，是否自己平时对于孩子“无条件接纳”做得还不够到位。总的来说，孩子“交朋友”的技能，我们做家长的要从以下这两个方面来做正确的努力和引导。
对内，孩子要感受到父母、家人无条件的爱，建立足够的自信去做自己；
对外，孩子在集体中要有“服务意识”，要懂得“付出”，用“服务”来换取“人际价值”。
电影《奇迹男孩》中，奥吉出生的那天，所有的医生和护士都被吓坏了。
由于染色体缺陷，他一生下来，就有严重的腭裂和面部凹陷，他的脸上遍布疤痕，眼角向下耷拉着，耳朵也发育不全，与其他普普通通的小男孩相比，奥吉显得如此格格不入。
四岁之前，他已经动过了20多次大大小小的手术，经历了其他孩子难以想象的疼痛和苦难，但也无法成为大家眼中的“正常人”。
生活中也一直承受着他人的指指点点。
但是，奥吉却是一个善良、开朗的男孩，他并没有因为别人嘲笑自己的外貌而变得低落。
这是因为有父母、有家人无条件的支持、信任和爱。
从小到大，爸爸妈妈都全心全意地爱着奥吉，尊重他的意见，支持他的决定；姐姐会因为别人嘲笑他而大打出手，邀请自己的朋友和奥吉玩，舞台剧演出也会邀请奥吉去观看，告诉全世界，这是她和家人最爱的弟弟。
正是家人无条件的信任、肯定和爱，让奥吉即使和别人不同，也能自信开朗地生活，并且交到了一位真正的好朋友——杰克。
奥吉的家人让他感受到了无条件的信任肯定和爱，带着足够的自信去学习、生活、交友。
家人给的安全感，让孩子的内心丰富、勇敢，并且足够自信。
而“服务意识”，能够让孩子交到更多的朋友。
电影的最后，奥吉获得了所有人的欢迎，成为了不可思议的“奇迹男孩”，身边的朋友越来越多，他的“服务意识”功不可没。
创意比赛的时候，用创意的“相机”为小组赢得了荣誉；郊游的时候尽全力帮助同伴赢得各项比赛......为朋友毫不吝啬自己的付出，这些都是奥吉得到真正好朋友的“小诀窍”。
希望所有的孩子，都能有父母无条件的爱做后盾，勇敢前行；也都能有服务意识，去付出而不是讨好，从而拥有自信的人生，真正的友谊。
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