近日，南京警方通报了一起“中学生弑母”案。
事情发生在11月12日晚，南京一所高中的学生李某晚上10点放学后，在家写作业时，遭遇母亲的严厉说教及言语辱骂，李某在情绪激动的情况下，用菜刀将母亲杀害。
案发后，李某换衣服出门，去了同学家借宿。第二天上学后，李某主动向班主任坦白，并用教师办公室的电话报案自首。警方赶到现场，证实李某的母亲已经死亡。
据说，李某的父母都是老师，因为儿子读书，在儿子学校附近租房陪读，因为母亲“管教严格”，但李某又沉迷于网络游戏，母子俩经常发生争执，最终引发了这场悲剧。
看到这起案件，大家忍不住都会一声叹息，这对李某的家庭来说，无疑是毁灭性的灾难。
在这件事情曝光之后，也引发广大网友热议，关于孩子的教育问题也再次被推上风口浪尖。
过度保护的父母
养出来的孩子更没有规则
还记得之前的一则新闻，18岁台湾留学生孙安佐因在美国涉嫌扬言恐怖袭击被捕，后又被发现持有一把真枪及1600多发子弹。
造成孙安佐如今情形的原因，他的妈妈可谓是“功不可没”。
她曾经在节目中讲自己的育儿经，让一众人大跌眼镜。
她的儿子孙安佐在家就像一个小皇帝，捧在掌心怕飞了，含在嘴里怕化了，没有教育、责骂，甚至犯了错总有人跟在后面“擦屁股”。
在孙安佐11岁的时候，就逼迫他每餐要吃掉成年人一样多的饭量，一天要吃七个小时的饭 。
一般孩子一两岁就断奶了，不可思议的是，孙安佐一直到12岁才断奶。
甚至狄莺一直和儿子同床睡了15年，还让儿子摸着她的胸来睡，直到儿子和她一起睡会有生理反应，她才意识到，孩子长大了，该分房了。
狄莺在节目中说起这些事情的时候，脸上带着自豪和沾沾自喜。
在过分溺爱中长大的孙安佐养成了嚣张跋扈、目中无人的性格，最后他也自食恶果。
过于宠溺孩子、保护孩子，并不是爱的形式，反而是以爱之名，剥夺了孩子学习独立、学习面对困难的能力。
美国心理学会曾经有一项研究表明：对孩子的生活过度关注、保护的父母可能会伤害他们的情感发展。阻碍孩子的独立性，会降低他们自己处理情绪和行为的能力。
《少年说》中，高二学生郝睿涵便由于家人“太宠自己”，自己活生生地长成了“高分低能”。
由于家长没有教她怎么用筷子，从小就习惯用勺子的她，17岁还不怎么会用筷子；
初二才开始自己穿衣服；
17岁第一次试着自己倒热水；
想要自己买衣服，对衣服型号是什么毫无概念。
过分的“爱”，成为了最深的伤害。
“国学大师”于丹说过：
“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
在孩子成长过程中，需要学会放手的是父母，需要学会面对困难的，首先也是父母。
当家长的心逐渐变大，才能放手，让孩子亲自体会生活与成长，感受快乐与失败。
人间没有不艰难的路，唯有让孩子锻炼出坚韧的品质，才有对抗狂风暴雨的力量。
父母的过分打压
容易让孩子自卑
在郑爽的综艺和访谈里，可以发现她身上自卑的影子。
首先是对长相的自卑：
早年跟张翰谈恋爱，郑爽公开承认跟张翰在一起很自卑，总觉得自己不够好；后来张翰因为工作太忙，没法及时回复消息，她竟觉得是自己魅力不够，偷偷跑出去整了容；
再比如有次在某个综艺里，她怕粉丝脱粉：我要是成为一个大胖子，谁还喜欢我？
然后是对自己表演能力的自卑：
她在某个综艺里公开说过：我从来都没有被那么多人瞩目过，就觉得不好意思，又觉得自己没什么资本，有时恨不自信，我真的很害怕，不知道自己能不能演好。
按理说，郑爽16岁就考上了北京电影学院，是班里最小的学生，表演天赋出众，本人又天生丽质，资源也不错，怎么还会如此自卑？
心理学家武志红说：
“无论一个人看上去是多么优秀，他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。”
在网上可查的资料里，郑爽的童年经历是这样的：
2岁学习才艺，5岁开始各种比赛；
每天练琴，弹错键就会被妈妈打手；
数学94、语文91，还会被妈妈大骂一顿。
不难发现，郑爽的妈妈不仅对孩子有着极其严苛的要求，而且对错误零容忍。
温尼科特曾经说过，
孩子是通过妈妈的眼睛看世界的。妈妈严苛的高标准，久而久之就内化成了孩子自己内心的声音：我不允许犯错误，我必须要努力优秀。
虽有了压力就有动力，但也难免会有情绪，郑爽的妈妈并不认可孩子的情绪表达，郑爽在访谈里自爆：她最羡慕的是邻家的小孩受了委屈可以放声哭泣，每当她有委屈想要哭的时候，妈妈就会教育她，大声哭招人烦。
心理咨询师说
在孩子与养育者的互动中，如果孩子被持续性地灌输必须达到什么条件或者标准，家长才会认为他们好，给他们一个认可或赞赏，而平时对孩子的要求更多地侧重不满意的方面，那么孩子就很难形成一个良好的核心自我形象。
虽然父母的本意是好的，但因为缺少对孩子的接纳，所以孩子会默认为是因为自己不够好，习惯于遇到问题先来挑剔自己，必须要去满足一个个标准才可以。
可是外界的标准始终是不稳定的，如果把自己的自信都建立在外界的认可上，这种自信得有多脆弱！
当外界没有给到相应的认可时，自卑和抑郁就会找上门来。
说了这么多，那么父母们应该怎么做，才能更好地教育孩子呢？下面是我给出的一些建议。
尊重和抱持
是孩子心里健康的基石
在这里我想到了演员袁泉，不论是《我的前半生》里的唐晶还是《中国机长》里的乘务长毕男，那种镇定自若不卑不亢的气场自内而外地散发，她和郑爽像是两个极端。在袁泉的身上，似乎有一种难以用文字表述的自信。
后来有一次看《朗读者》，袁泉和董卿分享自己当初学艺的经历：中国戏曲学院附中来学校挑人，袁泉很幸运的被挑中了。
对于是否抓住这个机会，妈妈问袁泉，你要自己想清楚，你是不是真的想去学京剧？
袁泉回答，对呀，我真的想去呀！
然后董卿问：最后家里是谁做主来决定这个事情？袁泉眼睛里闪动着光芒：我自己。
最后不仅是董卿被触动，我也恍然大悟。面对人生的重大决定，妈妈懂得询问孩子的意见，给他们弹性的空间，孩子感受到的是被尊重和重视。
对孩子来讲，尊重意味着把他当做是一个有思想，需求和情感的独立的人，所以他的思想会被看见，需求会被觉察，情感会被回应。
具体到生活里，父母尽量减少代劳代办，凡事先征求孩子的看法，尽量放手让孩子去尝试。这样孩子会充满价值感，当孩子在自己选择的道路上越走越远，他会自我暗示，这是我自己选择的，我要为自己负责！
父母要给予情绪上的正面回馈
异地求学，哪有一帆风顺的，和郑爽一样，袁泉同样碰到了很多的困难。但袁泉父母的应对方式，却和郑爽的妈妈完全不一样。
在节目里，袁泉坦言，在戏校的前两年，是她最痛苦的两年。她的腿很长，别人轻易就能做到的动作袁泉做不到，即使她的膝盖最后已经变形，她写信向父母诉说自己整天“垂头丧气，闷闷不乐”。
父母很快给袁泉回信，他们先回应了孩子的情绪：做父母的理解你，心疼你！我们绝不会在你竭尽全力仍暂时达不到目标的情况下，还要你拼命。
然后提出解决方案，能否向老师说明腿伤未好。最后鼓励袁泉，要她不气馁，保持良好的情绪。
在没有手机，一家人远隔千里一年也见不到几次面的八十年代，她和父母两年内竟然有了两百九十多封的家书来往，平均每三天一封。可以想象在人生最艰苦的两年里，她得到了多大的精神力量，正是这些力量推着她，一步步地走到了今天。
为什么父母对孩子情绪的积极回应能够让孩子更加强大？根据依恋理论，在生命之初，如果妈妈能及时有效的读懂孩子的需求，给予安慰和关心，那么孩子会觉得自己是“值得被爱”的，这种“我值得”的信任感会伴随他们一生，成为勇气的来源。
在沟通中尽量客观
避免主观评判
很多父母喜欢评价孩子：“你真蠢”，“这么内向有啥前途”，“他这方面不行”。
这就是一种非常主观的评价，如果他真的“内向”，为什么在最好的朋友面前可以侃侃而谈呢？
不是每个孩子都一定要开朗大方，他同样可以是内向阳光，也可以是拘谨敏感。孩子都是有可塑性的，千万不要随便给孩子下定义，否则他们会压力山大，人生才刚刚开始，怎么就突然的定型了呢？
比如孩子没有考好，或者不善于和人交往，父母会骂“笨”或者“胆小鬼”，这种声音如果反复的在孩子心里被强化，他们就会陷入“自证预言”的行为模式，认为自己就是这样的，人生还未展开就先选择了消极模式，陷入无限的压力和困扰中。
正确的沟通方式，是尽量基于事实本身的描述，共情和提出建设性的意见。
以孩子没考好为例：
你这次考了80多分，在班里排第三十名，比上次考试退步了十五名（描述）。妈妈能看的出你最近挺努力的，每天早出晚归很辛苦（共情）。你能说说是什么原因吗？妈妈有什么可以帮到你的？（询问和建议）
总之，孩子想要心理健康，首先需要的是父母自己的改变，而且这种改变一定要是个长期的过程，塑造家庭氛围和沟通方式。
充分的信任和尊重，及时积极的情绪反馈和平和的交流沟通，能帮助孩子建立稳定的自我评价和自信积极的内在，让他在复杂深远的人生中，走得更加有力量！