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本次组队读书任务要读完五本书：
1、《自驱型成长》
2、《陪孩子终身成长》
3、《不管教的勇气》
4、《父母的语言》
5、《正面管教》
我们要知道现代家长教育的四个错误观念
1）第一个错误观念叫作“通往成功的途径是一座独木桥，而孩子万万不能被别人挤下来。”
2）第二个错误观念叫作“如果你想拥有好生活，在学校里就得拥有上佳表现，太多的孩子不是被逼得太过急躁，就是自己破罐子破摔，放弃了所有能尝试的机会。”就是因为被逼急了，所以这些孩子们说随便吧。
3）然后错误观念三，就是“催得越紧逼得越狠，我们的孩子就能越成功，长大后就越有出息。”像《虎妈战歌》这样的书对吧，他只是短期内看到这个孩子拿到了多少个证，但是长久，往十年、二十年以后看，你会发现，给这些孩子内心所造成的伤害和他内驱力的损伤，是无法计算的代价。
4）第四个错误观念就是 “今天的世界比以往要凶险得多，家长必须一直紧盯着孩子，才能确保他安全。
家长要做的事其实很简单，就是要爱他、尊重他、等待他、感谢他。
每个孩子在成长过程中都会和父母有一场战争，如果父母赢了，那就是悲剧，如果孩子赢了，那就是喜剧。
更多的自杀是来源于长期的慢性压力，而不是来自于急性压力。慢性压力的来源是掌控感的缺失，也就是说孩子他在哪个地方都没有自己掌控自己的能力，没有自己选择自己的能力，没有自己存在的价值感。
你让孩子做主的时候，有三句话要学会讲，
1）你特别懂你自己，你是你自己的专家（你可以自己做选择）；
2）你脖子上长着你自己的脑袋（你有能力自己做选择）；
3）你希望所有的一切有条不紊。
怎么来培养孩子的内驱力？满足他的三个基本需求，一，自主需求，二，胜任需求，三，归属需求。
让孩子，健康、阳光、爱学习、有内驱力，这才是真正做教育的本质。
在青春期以前，你对待孩子的方法有多么的简单粗暴，多么容易搞定他，你就会收获一个多么残酷的青春期。因为他在跟你学习所有处理问题的方法。——无条件的爱
培养孩子的价值感，发现孩子做对的事，并解释原因，即便是做错了事，也要去发现对的动机——价值感
要想能够提高孩子的价值感，最重要的一件事，就是对抗你内在的原始本能，不要整天为孩子担心，为孩子焦虑，看到任何一个事都想到坏的方向。相信并告诉孩子，他能做到，他可以应对他遇到的事。——价值感
当父母整天拿孩子跟别人比较的时候，这个孩子就会发现，维护我的自尊体系最重要的东西是赢过别人，比过别人。在比较的体系里，他去赢别人，他会有终身成长的心态吗？——终身成长
你在肯定一个孩子的行为的时候，你肯定的是这个行为所带来的结果，还是这个行为背后的那个动机。肯定一个孩子行为背后的动机，才是最重要的，因为结果是暂时的，但是这个动力才是最重要的。这就是终身成长。
孩子成长的三大支柱
1）无条件的爱 这是孩子安全感的来源，而生活中我们经常用威胁或交换的方式来让孩子按我们的要求做，殊不知这么做破坏了孩子心中的爱，学会了威胁或交换。怎么做呢？温柔而有边界，温柔是爱，边界也是爱。
2）培养孩子的价值感，即归属感。 我是有价值的，我是有能力解决问题的，我能掌控自己。怎么做呢？情感引导，在孩子做对事的时候，告诉他这个叫什么，，他拥有这个美好的品质，在孩子做错事的时候从错的行为背后找到孩子的好的动机，鸡蛋里挑骨头的表扬他的好动机忽略行为。要做到这点首先要对抗你内心的焦虑，焦虑不是表达出来才是，而是你本身的状态呈现。
3）终身成长的心态 拥有终身成长的心态就拥有了抗挫能力，不会被一时的成功与失败影响。怎么做呢？不给孩子贴标签，肯定做事的动机而非结果，家长要有一颗包容的人生本身就是体验的过程。
爱是用感谢来交换的
成年人为什么会说，如果我当年听我父母的话好好学习就会怎么怎么样，是因为他自己对自己做了一定的反思，但是这种反思只是浅层次的，他没有想到他当初为什么没有好好学习，为什么不愿意配合父母亲，为什么不愿意让自己的人生过得更好，因为他把更多的精力用来对付父母对他的教育方式
深层次的心理需求没有解决的时候，所有的批评都会变成他做坏（错）事的动力。因为每个孩子终其一生都在寻找父母的关注和认可
如果我们用不断的表扬的方式来鼓励孩子的话，孩子就会把表扬当做一个衡量对错好坏可否的标准
感谢孩子对自己的配合，能让孩子产生特别大的价值感。爱能够给他归属感，感谢能够给他价值感
看到孩子不爱学习，你可以坦诚的对孩子说，我看到你这段时间没有学习，我有点担心，如果孩子告诉你，我就是不想学习，那么我们能做的也就是告诉他，好吧，那等你想学的时候再去学吧，因为你的人生是你自己做的
对孩子的体罚其实是一种报复
麻醉与消毒的区别，麻醉是用来止疼的，止当下的痛苦的，消毒是为了以后不让自己痛苦的，所以大家一般时候很少能注意到消毒的重要性，而是更多的去关注麻醉。对于孩子的教育，更多的家长选择了重视麻醉、忽略消毒。
孩子学习一件事情的方法，是尝试和看反应。有多少家长会认为让孩子少走弯路、少遭受痛苦而“包办”（从方法到行为）孩子的事情。
共情关注，充分交流，轮流谈话，是父母语言的核心。当一个孩子跟别人交往的过程中，感觉到了无轻无重，不知道别人的感受的时候，很很多时候是这三方面的缺少（比如说从电视机前长大的孩子）
如果父母总是用命令型的语言对孩子说，孩子的自控力就会下降。因为他不知道到底是什么原因，他也不知道是什么边界，所以你要改成建议行和询问型的。让他自己去探索，让他自己去尝试。
一个人的自律水平来源于他的自尊水平。自尊水平越低，他的自律水平自律能力越低。
严厉会破坏孩子的自律水平，会破坏孩子的自尊水平。对孩子的严厉、督促、鞭策自认为是在帮助孩子，其实是在破坏他的自尊水平。
骄纵的孩子会让孩子没有没有自信。因为骄纵的孩子没有边界，他不知道什么行为该做什么行为不该做。
父母对自己的定位，是要把自己定义为导游，而不是定义为主人、领导、管教者。也就是说孩子来到这个世界候，我们是作为导游去给孩子解释这个发生的一些事情，介绍一些事情，而不是去管控他。
题外解释：
看看Zoe怎么用骑自行车来解读《正面管教》这本书，帮助大家面对亲子关系不再烦恼。
一、前轮是行大于言。
行——榜样的力量，多做少说。
很多家长苦恼，孩子怎么不听话呀？
那么请问家长言行一致吗？要求孩子讲礼貌自己却说粗话的有没有？要求孩子好好学习自己却从来不看书的有没有？孩子大多数时间总是照家长做的做。
最好的教养是父母的自我成长，一个不断成长的父母，心态是开放的，灵动的，这既是给孩子最好的带动，也能创造一个爱和知识流动的家庭氛围。
多做少说，具体来看，还是避免啰嗦、指责和顶嘴的良方。比如，孩子睡醒忙着玩，衣服没穿够，家长可以微笑看着他，指指衣服；比如约定的看电视时间到了，家长指指钟表提醒；比如孩子不收拾玩具，家长拉着他的手到玩具中间一起收。
二、后轮是鼓励。
大多数人知道，一个懦弱消极的孩子需要鼓励，但很多人不知道，一个看上去破坏力强，行为不当的孩子也是丧失信心的、缺乏鼓励的孩子。因为他们觉得正常的行为不足以表达他们的想法和愿望。
孩子哭闹，也许是要一个爱的证明，孩子让你气得牙痒痒，也许只需要一个鼓励。
我们应该关注孩子做到了什么，而不是关注他们没做到什么，这就是鼓励。
鼓励三大类型：关注型鼓励、感谢型鼓励和赋权型鼓励，对应人类希望被看到优点、希望有价值、希望被信任的心理需求。通过鼓励，去发掘孩子内在驱动力。
鼓励能带给孩子勇气和自信，鼓励得好，如同给自行车后轮增加了一个飞轮，类似山地车的效果，助孩子轻松翻山越岭。
三、链条是连接。
纠正前先连接，连接是一切的前提。
亲子间也是如此，心连在一起，爱在家庭成员间流动，就会合作愉快。有了链条，车子才能正常运转，一旦“掉链子”，先做的事是连接上。亲子间也是如此，如果因为打骂说教而缺乏感情连接，就无法继续沟通与合作，孩子还容易故意和家长唱反调。家长可以通过道歉、拥抱等方式找回连接，放心，孩子是非常大度的哟。
四、刹车是积极暂停，是情绪管理。
会正确的刹车，这是个安全问题。
我们都知道过度刹车会翻车，把正在发脾气的孩子关起来打一顿，长期看将培养一个懦弱或暴力的孩子，安全感一定不足。而积极暂停角是安全的，情绪可以自由流淌。孩子需要积极暂停，父母更需要。当孩子看到一个发怒的大人暂时离开，回来又恢复平和，这是最好的示范。在孩子未来的生活中，将有许多负面情绪，如果从小培养情绪管理的能力，这是相当大的情商财富！
“正面管教”有个金句：感觉好才能做的好！
五、把手是和善并坚定的态度。
骑自行车时，新手看上去总是摇摇摆摆，不停调整左右方向。如同家长在和善和坚定的态度中摇摆，先骄纵再严惩，或先严格再放任，想象一下身在其中的孩子吧，不知所措、毫无界限。高手的做法是，稳住把手，看似不动，其实两只手同时都有作用，和善和坚定并行。和善并坚定意味着让孩子感受到家长的爱及平和的态度，同时，家长也坚守着底线，这样的孩子才会有归属感和界限感。
六、脚蹬是面向未来的解决方案。
面向未来的解决方案和面向过去的惩罚，最大的不同是，能否教给孩子有用的生活和社会技能。脚蹬是“给力”的部分，“猛踩狂蹬”看似能立竿见影地有效加速，但骑车者累，也损伤车子，容易“掉链子”，一旦失去连接，说啥也没用了。因此惩罚，不但学不到技能还会有损亲子情感连接，只是单纯地宣泄家长的情绪罢了。
解决方案一定是互相尊重的，是合作的，就像两个脚蹬互相给力，达到共同目的——让车子前进。解决方案一定是面向未来的，没有人看着后面的路骑车，总是根据前面的地形判断如何发力吧？
知识点普及了，我们认识了自行车的各个部件，接着可能跃跃欲试，想要开始骑车了吧？
那么要如何开始呢？
首先得有好师傅，这需要体验式的学习，只听是学不会骑车的。
其次得有一群小伙伴互相督促结伴练习才比较愉快。
最后修行还得看个人。
回想一下自己学骑自行车的过程，有三个关键点：找车感、不怕摔、看长远。
一、找车感。
不论骑自行车还是开汽车，问“老司机”传授经验，总是甩来一句话，车感要好。
问：什么是车感？
答：那是一种有技术无意识的自动反应。有了知识点，不去骑，既没技能也没意识。刚刚开始学，没有技能但已经有了点意识。
终于学会了，在找车感，有技能也有意识。
完全熟练啦，车感来了，有技能而无意识。总之就是多运用。比如，我运用得比较好的是鼓励。鼓励真的适用于生活的方方面面，那些原本觉得别扭的话，现在已经能无意识地脱口而出，主要句型有三种，千变万化。
“妈妈看到你…
妈妈谢谢你…
妈妈相信你…”
就像骑车，熟练之后经常意识不到自己是怎么骑的，这就是车感。有了车感，怎么骑都不会出大问题，比如有了鼓励的惯性，打击和指责就越来越少。
二、不怕摔。
骑自行车大部分人一定会摔几跤，经过一段时间吸取教训的练习，终究能学会。如果大家骑车都会摔跤，那么摔跤就不值得恐惧，关键是这一跤摔得有没有收获，那需要我们去思考积极的一面……错误是学习的好机会。“正面管教”和“父母效能”也一样，练习的过程中，发现孩子不是像自己想象的那样反应，反而故意试探你的底线；遭遇周围的人的质疑，认为对孩子太宽容了或太有界限了；发现自己可能还是不能很好地管理自己情绪……于是退缩了，过去的焦虑和权力之争又卷土重来……
我们只要不断练习运用，坚持从错误中学习，带着不怕摔的勇气前行，教育就像骑自行车一样，终究能得心应手。
三、看长远。
我刚学自行车时，练了很久还是歪歪扭扭，很容易摔跤，看着一起练的小伙伴骑得蛮好，有些泄气。
有一天妈妈去看我练习，她说，你眼睛怎么盯着前轮？你得看远了，看路而不是轮子！我心中豁然开朗，就这么“容易”地学会了！看远了，就不偏了。目光放长远，看似容易，却又不容易。我为什么我们总是没法忍受孩子的一些小问题呢？因为我们容易把眼前的问题等同于将来的问题，害怕轮子稍稍向左就一路左下去，这可能吗？“正面管教”是关注长期效果的一种教养方式。看长远，就不会盯着孩子眼前的一些“错误”、“缺点”，也不会太急于让孩子“改正”。而是去观察“错误”行为背后的信念，去思考自己的做法能否培养孩子长期的优良品质。静待花开，关注培育长期的优良品质，就不会把新的教育理念当做“改变”他的工具。过去我很在意我这句鼓励的话说出来有什么效果，现在我知道，坚持这样鼓励他，他的身心成长都会更好就行了。反过来看，一个长期被鼓励的孩子，不当的行为也越来越少，良性循环。
“父母效能”有个核心观点，运用长远的眼光培养孩子，把孩子的问题留给孩子，通过积极倾听，培养孩子自己解决问题的能力，而不是包办代替，可以培养孩子独立、自主、自信、自律的一切优良品质。
人无远虑，必有近忧，把眼光放长远，也是人生的真谛。
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