周末和大学同学聚餐，话题风已经从以前的吐槽工作变成了吐槽娃。其中有一个话题引发了共鸣，就是怎么能让孩子听话？
其中一个同学说：“我家孩子在家就怕我，其他人说话都不好使，我一说啥他立马得去干啥，不行就揍。就得让孩子在家有一个怕的人，否则孩子无法无天了，但也不能都怕，啥都怕孩子也没出息。”
我真的很惊讶，这都什么年代了，还有人追捧所谓的“严父慈母”或者“严母慈父”，
郑重的告诉各位父母，这种教育孩子的方式，真的大错特错了。
咱们先看一下，这种情况孩子会怎么样？
#第一个场景：
妈妈：“宝贝，快来吃饭了。”
爸爸：“先把玩具收拾好了再去吃饭，否则不能吃。”
孩子会陷入混乱，时间久了，学会了钻空子，爸爸在的时候什么都不干，这样就不用收拾，妈妈在的时候闹翻天。
#第二个场景：
爸爸：“告诉你不许吃糖，怎么还吃，再吃牙齿全坏掉了。把所有零食都没收，一个月之内不许吃任何零食了。”
妈妈：“哎呀，小孩子吃点糖怎么了，没糖吃的童年多可怜。”
孩子会缺乏自我约束力，爸爸不在的时候猛吃糖，因为妈妈说过可以吃。
#第三个场景：
妈妈：“哇，宝贝真棒，学会写数字了。”
爸爸：“有什么棒的，写的歪歪扭扭，继续练习才能写的更好。”
孩子的内心会陷入一种冲突，做什么事容易纠结，不知道怎么做才更好，会感觉自己做什么都不够好，逐渐丧失自信。
所以在孩子成长过程中，父母的观点和理念一致很重要。但是理念一致不代表孩子就不听话，如何一致性地树立父母的“权威”性呢？
所谓的权威，是父母给孩子设置合理的行为界限，尤其是0-6岁的孩子。
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制定的规则要清晰，也要灵活
如果不理解什么是清晰的规则，看看幼儿园的规则要求就明白了。
三岁前，我给孩子设定了三条规则：每天只吃一个零食，每天看手机和电视不超过二十分钟，每天晚上八点半上床睡觉。
三岁以后，零食的规则不变，手机和电视的时间变成三十分钟，睡觉时间延后半个小时，增加了要负责收拾自己的图书和玩具。
至于规则的灵活性，指的是孩子吃什么零食，手机玩什么游戏，电视看什么动画片，怎么收拾图书和玩具，都由他自己来决定，在规则范围内给予孩子一定的自由，更容易让孩子接纳规则。
就像幼儿园里，老师要求孩子们在操场玩游戏，不能随意乱跑，至于玩什么游戏，孩子自己决定。
还有一种灵活性，是当有人对规则提出质疑时，可以家人一起商量，制定出新的规则。规则是跟环境有关的，不是一成不变的，所以给孩子保留质疑规则的权利，但是一旦确立之后，必须执行。
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坚守规则的边界
制定规则很简单，坚守规则很难，所以说爸妈一定要守住规则的边界，时刻谨记“温和而坚定”。
就拿孩子吃冰激凌来举例。夏天的时候，几乎每个孩子都抵挡不住冰激凌的诱惑。当时我跟孩子商量制定了一个规则，每周吃两次冰激凌，每次只能吃一个。
孩子一听可以吃冰激凌，很爽快的答应这个规则。但他吃了两次之后，明显不满足，每天放学还是会缠着我，各种哭闹，经常拽着我的衣服，哭着说：“求求你了，妈妈，给我买一个冰激凌吧。”这个时候真的特别考验父母的坚定，其实我的内心也会有动摇，但我知道一旦妥协答应了，就等于告诉孩子规则是可以用哭闹来打破的，那么以后的规则都可以来这么一套，所以我坚定的说“不可以！”
这里，我需要提醒大家一点，当孩子哭闹要打破规则的时候，只需要坚定的告诉孩子“不可以”，不要跟他讲道理，因为没用；也不要拿其他条件来诱惑孩子，这样会让孩子学会讲条件，更不要企图拿规则来说服孩子，这样只会让孩子讨厌规则。
当孩子哭闹的时候，我们只要陪伴在他的身边，接纳他的情绪，同时告诉自己：“坚定，坚定，孩子的哭闹会结束的。”
还有睡觉的规则可能是孩子最难遵守。我给孩子设定的是每天八点半睡觉，每次提前半小时我会提醒他该收玩具了，可是大多时候，他还想继续玩，有时候会躺在地上大哭大闹，把玩具踢的到处都是，我尽力温和地说：“我知道宝贝还想玩，但是现在该睡觉了，明天上午咱们在玩，好不好？”他什么也听不进去，继续哭闹。我就离开了，孩子继续哭了一会儿，开始哼哼唧唧的时候，我走到他身边：“你是想让妈妈陪你一起收拾玩具呢，还是自己收？”这个时候一般孩子都会说：“跟妈妈一起收。”于是我俩就把玩具收起来，开始做睡前准备了。
想想学校里的老师们，绝对不会因为某一个孩子哭闹就随便妥协，可以让他不遵守规则，而是给孩子适应的时间，并且相信孩子一定能做到。
这样的教育方式，其实是告诉孩子：
我们不是要听谁的话，而是要遵守一个环境的规则，家里有家里的规则，学校有学校的规则，社会有社会的规则，这才是真正的权威。
否则，只让孩子怕家里的一个人，究竟是谁糊弄谁呢？