文 | 甘北
01
读者跟我倾诉家事。
她出生于一个农村家庭，家里还有个哥哥。
从小到大，她是家人眼里的乖乖女，成绩永远是班上前茅。
哥哥却屡受处分，成绩垫底不说，还时常打架生事。
高考，哥哥只有一百来分（满分750），连专科院校都上不了，父母便早早送他去了打工。
而她却考上了重点本科，大四那年，还顺利拿到了保研名额。
父母虽都是农民，却深知读书的重要性，咬紧牙关也要送她读研。
毕业后，她找到了知名500强企业的工作，经过几年努力，职业前景一片广阔。
有了能力，当然少不了回报家庭，近年来老家的一切事物，不管出钱还是出力，都是她在照料。
为此，父母当然跟她走得更近，有什么事都会第一时间跟她商量。
而向来不长进的哥哥，这几年也终于尘埃落定，娶妻生子。
婚姻在某一程度上改变了哥哥，原先吊儿郎当的性格，现在也开始踏实谋生、攒钱买房了。
原以为这个家会越来越好，却不料近年来父母兄妹间的关系更趋恶化。
每当经济出现问题，哥哥和嫂嫂就会抱怨，当初父母怎么怎么偏心，把家里所有的积蓄，都压在女儿身上，倾家荡产给她考研，而他作为儿子，结婚买房家里都拿不出钱……
又说父母势利眼，因为妹妹有钱，就跟妹妹更亲近，他没钱，说什么都不管用。
年初他想做生意，爸妈明明能支持一点，却什么都不愿意给……
读者一连发了好几个“要哭了”的表情包。
她说：
“哥哥的意思是爸妈偏心，资源全倾斜给了我，才导致我俩生活条件悬殊。
我在大城市坐办公室，他在工地上开车，一母同胞，落差却这么大……”
我问道：“那你觉得，爸妈真的有偏心吗？”
读者想都没想，打过来一串字：怎么可能！！！
我猜也是，上一辈的农村家庭，哥哥和妹妹的组合，偏心妹妹而贬损哥哥，概率太小太小了。
读者又给我补全了一些细节。
其实从小到大，爸妈都对哥哥疼爱有加，然则上一辈的情况大家都知道，家家户户都要下地干活，加上知识水平受限，压根不知道怎么管孩子的学习。
哥哥性格活泼，自小就跟着孩子们野惯了，从小就不爱读书。
她却偏偏性格文静，很耐得住寂寞，加之遇到了好老师，才一步步走到今天。
这些年，家里陆陆续续贴补了哥哥很多，也给过他一些钱做生意，他却总是三天打鱼、两天晒网，把本钱花光了事。
为此，爸妈决心再也不肯支持他了，只盼他早点懂事、自食其力……
却不料，一切的一切，都成了父母偏心的佐证……
02
没做母亲前，我或许还会像模像样地分析，这对父母应当怎样，不应当怎样……
而如今做了父母，我却只想感叹一句，当人爹妈，实在太难了！
就像上文那样，兄妹之间追求绝对的公平，怎么可能呢？
哥哥不读书，就强行让妹妹也辍学？
一个农村家庭，收入都摆在那儿呢，顾得了这头，就顾不了那头，哪能面面俱到？
甚至在很多情景题里，父母怎么回答都是错的。
譬如一家两个孩子，生了四个孙儿，你帮不帮忙带？
不帮吧，儿子儿媳恨死你，说你心硬，这么多孙儿一个都不帮忙带。
帮吧，一把老骨头了，你帮得了几个？
帮了老大，却没帮老二，积怨就更大了。
我知道这时候有网友要说了，帮不了就别生那么多啊！
反正网友们向来只在意自己的生育自由，对于他人的生育自由，那是想怎么剥夺就怎么剥夺。
且不说上一辈的家庭，生个两、三胎是多么常见，哪怕只生一个，父母依旧不好做。
譬如我家孩子吧，最近在给她规划小学择校，已经连续失眠好几个晚上了。
公立小学教学环境相对宽松、自由，教学质量却未必比得上全宿制的私立名校。
只有这么一个孩子，当然希望她过更好的生活，可送公立吧，快乐是快乐了，又怕她长大了怪我——明明能选更好的学校，为什么不选？
送私立吧，问题更多了，屁大点孩子开始住校，被欺负了怎么办，压力大怎么办，跟家人感情疏远了怎么办？
搞不好还是会落埋怨——爸妈只在意成绩，别的什么都不在意！
孩子要责怪起父母来，父母是压根逃也没法逃，躲也没法躲，连辩驳都显得像在推卸责任。
孩子是你生的，你对他有责任有义务，他活得不顺心了，不怪你怪谁？
就像刚刚讨论到的带孙子话题。
孩子是你的，孙子也是你的，你不帮忙带孙子，儿子就过不顺畅，儿子过不顺畅了，就是爹妈的失职……
难啊，难于登天，要不咋说“清官难断家务事”呢？
03
有没发现，近年来互联网对父母的讨伐，几乎上升到了“呼吸都是原罪”的地步。
妈妈带娃逛街，系了个牵引绳，评论里骂：这是遛娃还是遛狗，孩子没尊严吗？
没走丢的时候，孩子要尊严。
走丢了，监管不力的帽子，一顶能压死人。
爸爸带孩子玩水，感冒了，评论里要骂：怎么当爹妈的？
不给玩吧，孩子长大了，搞不好又要追溯起“原生家庭”来：我的童年一点都不快乐……
互联网普及后，似乎人人都懂心理学了。
孩子哭了，爸妈没去哄，这是需求忽视，会给孩子留下心理阴影。
孩子哭了，爸妈去哄了，这又变成了溺爱，造成孩子自由放纵……
我甚至曾在网上见过一个妈妈被骂，是因为一个两、三秒的视频。
视频里孩子踮起脚跟妈妈说话，妈妈却正在柜台结账，只匆匆扫了一眼，就继续忙别的了，评论区立马开喷：
孩子跟你说话，正眼都不瞧一下……
网友们分析得煞有介事，什么孩子的需求不被重视，声音不被聆听，个体不被尊重，会留下960万平方公里的阴影……
我只能哭笑不得，倘若按照此类标准来苛责父母，抱歉，世界上没有一对父母能达到及格线！
如果父母必须完完全全按照模板，每一句话、每一件事、每一分钟、每一秒钟都科学、正确、耐心、温和，我很负责地说，这世上没有任何人配生孩子。
一个都没有。
再温柔的人，也有烦躁的时刻。再理性的人，也有失控的可能。
更何况人原本就是主观性的东西，个体对于一件事、一个道理的判断，原本就可能千差万别。
就像送孩子去公立还是私立一样，每一个妈妈都有自己的选择，且都具备一定的合理性。
然而不管选择了什么，都可能造成难以预测的负面影响。
为人父母，只能尽己所能，为孩子去创造条件。
而保证所有事情心想事成，任何岔子不能有，任何问题不能出，对不起，那是神的职责，人无能为力。
04
父母不是神，任何人都不是神。
不要把父母想象成上天入地、无所不能的超人。
从不发脾气，从没有情绪，永远公正、慈爱、温柔、和顺、坚定……
那是机器人，不是你有血有肉的父母亲。
不可否认，原生家庭的确对人影响深远，童年时期受过的许多伤害，的确需要很长一段时间去弥合。
但并不是未来的所有事因，都必须由原生家庭来背锅。
四十岁的深夜醉酒，还要追溯到四岁时掉的那块棒棒糖，我只能说，当你爸妈，真的好累啊。
我现在网上冲浪，眼见很多人对父母的谴责，真是心有戚戚。
孩童时期，要无微不至，要面面俱到，要精通心理学、营养学、儿童行为分析、现代科学带娃指南，外加24小时无间断需求满足，以确保孩子们不哭不闹天天开心。
学龄期，要无条件支持他的一切奇思妙想和离经叛道，哪怕他想把天砸个窟窿，都笑眯眯地鼓气加油告诉他只管开干，否则就是不尊重孩子，不支持孩子，不理解孩子。
到了婚龄更要命，父母要凭空变出三室一厅给孩子做婚房，否则就是“没钱生什么孩子”。
买了婚房还没完，还得帮忙带孩子，并且保证方式完全科学前卫耐心慈祥，外加带娃过程中决不介入小俩口的私事，就连晚饭吃什么这种事，都不能提出自己的意见，否则就是不尊重年轻人的自由。
朋友，想啥呢？父母也是人，人，懂吗？
是人就会有缺点，是人就会有力所不能及的时候。
就像文章开头的那对父母，你就是把他打死，他也没法让一个不成器的孩子，考上硕士研究生。
更不可能无限地为孩子兜底，要钱给钱，要房给房。
都成年人了，试图去理解最亲最近的人吧，父母子女之间，原本就不该只有索取和义务，还有爱和包容啊。
你正在读的，也是其她妈妈需要的
你点的每一个「在看」，
我都认真当成了「喜欢」。