随着孩子逐渐长大，他们开始有自己的主意，甚至慢慢变得有些执拗、拖延和叛逆。有时候越不让TA做某件事，TA就越会对着干，好说歹说也不管用，很多父母就会忍不住，吼孩子，我也不例外。
可让人最难受的是，每次吼完就后悔，就内疚，觉得自己不是好妈妈/好爸爸，没有做好的示范，伤害了孩子情感......
你是不是也经常陷入这样的困境：不吼孩子吧，实在忍不了，简直会憋出内伤；吼完了，又觉得伤害了TA，对不起TA……
今天的文章，就来细致聊聊：
父母为什么会忍不住吼孩子？
吼孩子后，如何处理，才能不伤害孩子？
如何做，才能尽量不吼孩子？
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别难受，吼孩子的确很难控制！
父母为什么总是会忍不住吼孩子呢？主要原因有两点：
大脑被激怒，“情绪应急机制”启动
忍不住吼孩子的背后是一颗被激怒的大脑，而情绪的变化和大脑的应激反应息息相关。愤怒是属于一种主要的、原始的情绪，它是一套应急快速反应的机制。愤怒使我们的肾上腺素加速分泌，直接跳过理性的思考，从而作出直接吼孩子的行为。
英国心理学家Linda Kaye就曾经做过一份对图像和文字信息与大脑关系的研究。Linda研究发现：相对比文字信息而言，当场景图像传递到大脑时，大脑会跳过思考过程，直接启动情感应急处理机制。
这就好比我们和孩子在一起的时候，因为亲身经历当下的场景，孩子调皮捣蛋的场景模式直接进入我们的大脑，触发应急快速反应的机制，就像点火一样，父母还来不及思考，马上就会上演“河东狮吼”的咆哮模式。
沮丧+焦虑，父母陷入双重愤怒中
吼孩子还有一点原因，就是父母本身处于压力之中。工作和生活的压力，管教孩子的束手无策，叠加在一起会让我们倍感沮丧。
尤其是当父母心中对孩子的行为准则有一个固有的“信念”，比如孩子就该好好吃饭、好好睡觉、听大人的话，一旦孩子的行为无法达成，会激发我们内在的信念，继而引起我们一系列的情绪反应和行动。
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实在没忍住吼，
就用这个“情感急救三步骤”
吼孩子这事，完全避免太难了。如果实在没忍不住，也不用太自责，我们还能这样进行情感修复：
1. 承认错误，主动沟通
向孩子诚恳地表达自己的歉意，这也是给孩子的榜样和示范：
“对不起，宝贝。刚才妈妈那样的沟通方式是不正确的，是不是吓到你了？妈妈心里也很难受，抱一抱吧！对不起。”
2. 把自责变成一次与孩子互相了解的机会
吼完后的自责并不能解决问题，把感受憋在自己的心里会让事情变得更糟。与其这样，不如把自责转变成为与孩子互相了解的一次好机会。
等孩子的情绪稍微稳定一些，和孩子谈谈你的感受。用温和的态度告诉孩子自己为什么会生气？同时明确的告诉孩子你内心的期待，比如说——
我看到你在床上蹦，很担心你会磕碰到床头柜或者摔下来。
妈妈很爱你，但是这样的行为是不可以的。我们可以去公园和旷阔的地方蹦。”
我们要引导孩子看到对方，而不是他自己。
同样，我们也应该让孩子有机会说一说他的想法，他为什么想要这样做？如果这个行为是不被允许的，那么他还有其他的好主意吗？
3. 慢下来，和孩子一起渡过情感低谷
孩子被吼后，可能会出现情绪低落、不说话或愤怒。深呼吸，让自己放松下来。尽量静静地陪在孩子身边，陪孩子渡过情绪的低谷。
如果孩子愿意，抱抱孩子，我们温柔的肩膀会给孩子力量。如果孩子还不愿意拥抱，就静静的陪伴他，直到他做好了准备。
让孩子明白，爸爸妈妈永远爱他，也会在最难的时刻陪伴他一起渡过。
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打破怒吼魔咒，防范于未然
成为不吼孩子的成长型父母
除了事后的情感急救，当然更好地还是要不断学习，如何更好地和孩子沟通，避免吼孩子的情况？
1. 用“元认知”重建亲子沟通：对自己的育儿过程进行理解和监控
元认知这一词，最早由斯坦福大学教授约翰·弗拉维(J.H.Flavell)首先提出的概念。简单来说，元认知是对自己思考和学习过程的认知、理解和监控。《论语》中曾子的名言“吾日三省吾身”，正是强元认知能力的表现。
那么，如何用元认知监控自己的怒吼呢?
首先，注意记录自己每一次吼孩子的时间、地点和原因，以及每一次怒吼的细节。它可以帮助我们了解自己，进而监控和帮助自己控制坏情绪。
其次，从记录中找出规律，自己在什么时间、什么情况最容易怒吼？是自己刚下班又累又饿的时候吗？是自己早上着急着出门，而孩子又拖拉磨蹭的时候吗？
最后，根据规律，尽量避免在这些时候带孩子，或者去吃点东西、稍作休息调整再来和孩子玩；又或者做出相对应的调整（比如预留出时间），就可以有效减少自己的情绪失控。
总之，就是在身体里情绪的小怪兽就快出来时，跳出来，问问自己：亲爱的，你的身体发生了什么？为何对孩子的行为会有这样的反应？如何才能彻底解决问题？
只有父母经常反思自己，才能做到认可和监控自我的情绪，而不是任由情绪失控。
2.堵不如疏，学会及时表达自己的情绪
情绪就像一条河流，一个小念头接着一个小念头，在持续往前走。当小情绪没有及时排解，就会像滚雪球一样，越滚越大，直到火山即将爆发的一刻。
控制呼之欲出的情绪，困难是成倍增长的，但是如果可以将每一次的小情绪进行分解，就会变得简单得多。因为情绪不是靠控制解决的，而是靠每一次的观察和看见。
情绪不需要压抑、掩饰、逃避，如果我们可以察觉到自己情绪的变化，并将自己的感觉及时表达出来，那么我们就会更理智的明白自己，也给了一次机会让孩子看见我们。
与其骗自己“我要做不发脾气的完美父母”，或者跑到房间里关起来自己生闷气，不如自然和孩子描述你的感受，疏导自己的情绪同时，还可以打开一扇窗户，让孩子可以看到你。
3. 稳定情绪，暂时离开
如果你实在是太累了，无法做到停止对孩子的怒吼，那就暂时离开。
确保孩子在一个安全的环境里，告诉孩子自己有点累了，需要去另一房间休息一下，10分钟之后在回来找他。
如果家里有其他照料人，还可以互相帮忙，换一个人，调节一下彼此紧绷的情绪。
4. 让孩子学习承担应有的后果，比吼骂更有效
一个杯子打破了，会发出巨大的声响，心爱的杯子也成了碎片，孩子也无法使用这个杯子了。这个过程伴随着有逻辑的自然结果，本身已经具有强大的震慑力。法国著名的教育家卢梭曾经说：
儿童所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。
尝试让孩子承担应有的后果，而不是吼骂责备，孩子也会从中学习自然后果背后的因果关系，他们也会变得更有责任，避免在下次出现同样的问题。
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今日话题
Q：你吼过孩子吗？你是如何处理的呢？留言区聊聊吧～
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编辑| 章鱼妈，一个两岁半儿子的妈妈，乐于研究各种育儿产品，经营「躲起来发呆」公众号。
参考资料| [1] Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari,A., & McGreenery, C. E. (2006). Sticks, stones, and hurtfulwords: relative effects of various forms of childhood maltreatment.American Journal of Psychiatry.