“看看你这样儿！你能写出什么东西?!”
小苗是我们朋友里比较优秀的了，30岁就成了是网络畅销作家，收入可观。老公对她也非常包容体贴，还有一个可爱乖巧的女儿，总的来说可以称得上爱情事业双丰收了。
最近小苗的一部小说出版了，很受欢迎，小苗很开心，买了一本给妈妈送去，还特地在扉页写了一句话：“这本书是我的骄傲，希望我也成为了你的骄傲。”
谁知道到家之后，小苗妈妈看都没看一眼，只看了看她写的那句话，哼了一声说：“什么骄傲，就你这样的，我还不知道？能写出什么好东西？！”
小苗被一盆冷水浇下去：“我哪样了？！”
“之前杂志社发了我的投稿，你说就那么小个豆腐块，还以为自己是个作家了，后来我在网上写小说，你说网上的都不是什么正经东西，现在我终于出书，你还是觉得不行！”
小苗老公也在一边说：“妈，这次苗苗的书真的挺受欢迎的，人家粉丝也很多呢！”小苗妈妈哼了一声：“还粉丝呢，还真以为自己大文豪了啊！你有本事得个什么诺贝尔奖啊！”
小苗一下子就怒了：“是！我得不了诺贝尔奖，我就是什么都不配了呗！”
那天本来计划是一家人开开心心吃个家宴，给小苗的新书庆功，结果饭还没吃就不欢而散了。
小苗跟我说，从小到大，妈妈从来没对她说过一个“好”字。
做得不好要批评，做得好了也要批评。
为了得到妈妈一个表扬，小苗从小特别乖，妈妈不让她留长发她就不留，妈妈不让她买鲜艳的衣服她就不买，妈妈让她好好学习她就不敢有私心杂念。
“我有时候真的觉得我是不是很笨、很差劲，为什么做什么都配不上妈妈一个表扬，哪怕点个头也好啊！”
所幸小苗遇到了她老公，对她很欣赏，也给予了很多鼓励，才稍稍好一些。
可即使这样，小苗总还是焦虑得不行，总觉得自己哪里做得不够多，不够好，明明有时候很累了，还一定要逼着自己再往前赶一赶。
“你看看别人，再看看你自己，像什么样子?”
“我还不知道你？能干出什么好事?”
“做这点事情就沾沾自喜，你能有什么出息？！”
这样的话熟悉吗？
这不仅是小苗的生活，大概也是好多人童年的记忆。
这些年，总是有女孩被PUA伤害的那些报道，但其实也许这些话才是人生中最大的PUA。
孩子从小需要在父母的言行中，来确定自己的样子，从父母的眼神和语言里来体会，是不是自己被爱着。
当一个孩子遭遇的是这样打压式的PUA，即使长大成人，他也不会觉得自己值得被爱。
“都是因为你，才会变成这样！”
比打压更可怕的，是“牺牲感”。
我曾在《孩子，我不需要你背负亲情债》文里，聊过一个朋友的故事。
这个朋友小时候，她妈妈给她买了一双漂亮的凉鞋，她本来很开心，但因为后来用剪刀把有点勒脚的鞋带剪掉了，被妈妈发现后大骂不止，说朋友没有良心，好好的鞋不懂珍惜，还说一把屎一把尿把她拉扯大，怎么还这么不懂事，不感恩。
朋友说，这件事很小，妈妈骂过也忘了，却在她心里却留下了巨大的阴影，她说宁愿一开始没有拥有那双鞋，也不想听妈妈说那些令她伤心和不能承受之重的数落。
朋友说后来反思自己的一些人际关系时，发现她在很多朋友的关系之中都有着一种对对方妥协、让步，乃至某种程度上的自我牺牲来维系。而这样的关系模式几乎都是她早年与妈妈的关系的潜在的延续。对于自己真实地存在需求、需要别人的帮助的时候，总是会不可避免地感到一种无形的窘迫或者羞耻。
朋友跟我讲这些的时候，我特别感同身受，虽然我小时候暖姥姥没说过这样的话，但却会因为长辈给了某个好吃的东西或好玩的东西，而被“要求”说，“我对你这么好，你要记住啊，长大后要好好报答”。
长辈说这话并无恶意，甚至可能只是一句玩笑话，但不知为啥，却让小小的我感到一种被施舍后的低价值感而心有芥蒂。
直到长大后我才知道，人真正不能承受生命之重，是这种“牺牲感”。
这样的“牺牲”不正是PUA里“以爱之名”的控制吗？
像我朋友的妈妈，真的没有付出吗?当然有了！
因为爱孩子，所以付出了很多。
但也因为太爱，所以不允许他们失控，不允许他们长出自己想象不到的样子，却忘了孩子本就是不同于我们的个体，必然会长成跟我们完全不一样的独立的人。
给孩子背上这么重的行囊，套上这么沉的枷锁，只会让孩子走得更慢。
“我都是为你好！”
前两天我跟我大学同学吃饭，他说：“你知道吗？我跟我妈上周吵到不可开交，还差点报警把我妈抓了！”
我心里一惊，我这位老同学是出了名的脾气好，怎么会跟妈妈搞成这样呢？！
原来他觉得父母在老家的房子太老旧了，又小，每次带着老婆孩子回家只能睡沙发，就想着敬一点孝心，给父母买一套新房子。
房子选好了，因为北京还有工作，就把钱转给了妈妈，让妈妈去签合同。谁知道过了两天，售楼处打电话来说那房子没有成交。老同学连忙打电话问了他妈妈。
结果他妈妈说，这房子咱不买了，我把钱给了你朱姨，给你订了产品，产品回来之后我帮你在朋友圈卖，我那些老姐妹都需要。
老同学特别警觉，什么产品？订了什么？卖给谁？
后来才知道，他妈妈买了那种说不上来什么品牌的直销产品，一次性给多少万，能打折。说又能自己吃又能卖，自己身体好了，还能挣翻倍的钱。
我老同学真的气得立马回了老家，跟妈妈吵了起来。吵到最后，他妈妈说：“我这为了谁啊？！一大把年纪还要去卖产品，我还不是为了你好！！”
老同学说：“什么为了我好，从小我真的听得耳朵都要起茧了。我不冷，非要我穿得跟熊一样，是为了我好。我不想吃的东西，硬要我吃，是为了我好。我不想考的学校，跑去找老师改了志愿说是为我好。我找工作、结婚、生孩子，总要按照她的意思来，因为是为了我好！”
“我真的是烦透了这句话，所以现在我想要离开家远一点，不想再被这句话支配。但又放心不下他们，想让他们吃好住好一些，结果给我搞了这出！”
好在，最后这笔钱还没有完全转出去，损失了几万换了一些口服液、药丸的回来。刚刚发火是因为他妈妈非要把这些药给他寄过来，说让他和孩子都吃。
为你好，为你好，这句话好像我们每个人都听到过吧。
我看到知乎上面有讨论说：小时候每次听到这句话，我总有一种被裹挟的无奈感，因为这句话总跟我最不想做的事情绑在一起。我真希望父母别再对我说“为你好”，我希望他们能对我说“我很好”，而我这辈子，就再也不会对孩子说”为你好“。
曾看过武志红在圆桌派说的那段话。
虽然这个形容不是百分之百贴切，但却形象的讲了那些家庭关系的捆绑、控制，当然，在这之后还有很多孩子的挣脱和远离。
家是我们羁绊最深的地方，也是对我们影响最多最长远的地方。
父母的PUA可能比其他来得更隐秘，也更持久。
这种伤害会无时无不在渗透你的生活，融入你的血液，最终成为你身体的永久伤痕。
所以，正如知乎的那个网友，当我们成为父母，就别再对孩子说出这些话。
有关孩子的成长，我们不是那个把握方向盘的司机，而是托底的地盘和轮子，当孩子想要去往哪个地方，他会自己把握方向盘，到达目的地。
（部分图片来自网络，版权归原作者所有）
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