作者：刘娜
少女·凋零
安徽望江县17岁高中女生跳河自杀的悲剧，吵吵闹闹好几天了，相信很多朋友也都看到了：
寒风呼呼刮着，穿着棉服的女生，站在水中欲自杀，旁边围观了很多人，拿着手机拍摄录像。
处警的2名警察走过来，作出劝女生回头的手势。
就在这时，女生突然扑向深水区，河水很快淹没她的头顶，她在水中挣扎扑棱几下后，被沉重的棉服和冰冷的河水拖向更深处。
岸边拿手机录像的人，尖叫起来。
两名警察也慌了，但试了试水后，不敢下去，后面紧跟着来了3名辅警。
5名执法人员试图手挽手搭成人梯，走向深水区营救女孩，但深水很快淹没了警察的腰部，他们只好撤回。
这时，一个水性好的群众穿衣跳入河中，快速游向女生投水自尽的水域。
据称，这名热心群众是附近服装厂的一名老板。
可惜的是，女生被打捞上来送到医院救治时，已经溺亡。
一个花季女孩，就这样凋零在这个多事之冬里。
而这，已经是今年第Ｎ次我们看到此类悲剧的发生。
这起本是一桩揪心的自杀事件，被自媒体包装成“17岁高中女生在警察注视下溺亡”的新闻后，以极其强烈的警民对立，火速传遍全网，引发了很多人对处警民警的围剿和辱骂。
我们的媒体特别乐意通过渲染对立，在网络上掀起谩骂争论，收获一波又一波流量，却没有人认真思考这种现象的终极问题：
“我们的孩子怎么了？
他们处于怎样的困境里？
他们遭受了怎样的折磨？
他们为什么最后走向自杀？
我们能为他们做点什么？”
这才是我们最该关注的真相啊。
毕竟，被救，就算得救，也只能救一时；而自救，热爱生活，才能救一世。
如果我们不去直面这个问题，只是把精力一味浪费在争论上，只能从另一个视角，证明少年的逝去是必然：
这个世界，还有我们这些大人，真的太让人失望了。
这是我最想表达的第一部分的认知。
那么，这起悲剧中，有哪些需要看见的共性问题呢？
让我们一起回到事件本身来探讨——
父母·困惑
这个17岁的女孩，名叫周某珺，是安徽望江中学高二的学生，也是家中的独生女，学习成绩非常优秀。
她是普通人家的孩子，父母都在望江县城打工。
3年前，她的父亲因为一起交通事故被迫截肢，成了残疾人，但为了撑起一个家，父亲依然在积极工作。
案发前，周某珺的父亲在县城某酒店工程部工作，是一名电工，还在备考消防证。
周某珺的母亲初中文凭，在县城某服装厂上班。
两年前，周某珺考上高中后，父母为了给女儿一个稳定的学习环境，专门在县城陪读。
望江中学的老师证实，周某珺在班级排名稳定在前10名左右，属于佼佼者，体育方面也有天赋，去年还参加了全市的女子跳高比赛，得了一等奖。
周某珺的父亲周贤节接受采访时称，12月3日，周某珺因为身体不舒服，向学校请了假。4号上午身体还没好，父亲再次和老师请了假。
女孩爸爸接受采访
事发前，家人没有发现女孩有任何异常，以至于惨案发生后根本想不通，孩子为什么要自杀。
而事发后，公安在走访时从周围群众那里得知：案发前一天，女孩就在河边徘徊了近一个小时。
“学习很好。”
“看起来没有任何异常。”
“根本不知道为什么会自杀。”
这些来自最亲近之人的说法，让我想起11月份的另一起案件——
A面·B面
11月13日，在四川一技术学校读书的18岁女孩胡秋月，下午3点左右放学还和家人联系，但到晚上还没有到家，就此失联。
家人报警后，民警通过监控录像发现，当天下午放学后，胡秋月朝着和家相反的方向行走，走到苏坡立交桥下面，进入监控盲区。
胡秋月
１１月１４日凌晨3点，家人在河边找到了她的书包、银行卡、身份证、眼镜、校服和手机，唯独不见她的踪影。
胡秋月的书包
一个花季女孩，就这样失联。
胡秋月的父母非常迷惑，根本想不通女儿为什么会有这样反常的举动。
他们说，事发前女儿与家里没有发生任何争吵，他们也没有责骂过女儿。
胡秋月的班主任也说，这个孩子学习成绩很好，平常也爱参加集体活动，看起来是一个爱笑活泼的人。
但胡秋月失踪后，她藏在好友聊天记录的另一面，让人心疼错愕：
“我每次受到委屈还要装笑脸。”
“我真的好累好累，我宁愿是孤儿也不愿当他们的女儿。”
“我现在快要崩溃了，我都不敢回家了，我感觉活着好痛苦。”
“我周末的时候都想跳河自杀，我已经选好在哪里跳河了。”
胡秋月和朋友的聊天记录
胡秋月的好友小楠说，早在事发前，胡秋月就流露出轻生念头，已经崩溃过很多次，只是她的父母都不知道罢了。
这才是此类事件中，最令人痛心的地方。
我们孩子真实的状态，和我们大人看见的表象，隔着坚硬的壁垒和巨大鸿沟。
当一个又一个花季少年，以单薄瘦弱又决绝坚定的身影，葬身那染血的壁垒，坠落那冰冷的鸿沟，大人们才恍然大悟：
我们对孩子的了解，真是太少了。
就仿佛有一道墙，把我们和孩子隔绝在两个世界。
我们在成人的世界里，艰难谋生，努力过活，焦虑崩溃，自以为给孩子提供了足够好的物质条件。
孩子却在另一个世界里，跌落黑洞，身患抑郁，消极悲观，甚至自我了结如花的生命。
这种Ａ、Ｂ两面的落差里，藏着此类悲剧中最大的问题——
亲子·链接
每5个中学生中，就有一个曾考虑过自杀。
这是前两天引发全网热议的清华大学副教授刘瑜，在一场演讲中引用的一个数据。
最近几年，青少年自杀案件频发，也都指向这样一个问题：
我们的孩子，正在以我们不敢想象的概率，跌落抑郁的魔掌里。
我们的家长，正在以束手无策的焦虑，活成孩子最熟悉的陌生人。
就仿佛，我们和孩子生活在平行世界。
工作中经常和孩子写信沟通，让我发现这样两个真相：
第一个——
几乎每个跌落黑洞的孩子，都是先和父母的沟通出现了问题，然后才和他人、和周遭、和世界的关系，出现问题。
除了个别极端事件，父母和家庭多是孩子身患心理和精神疾病的源头。
第二个——
这些内心有病有伤的孩子，在表达自己和父母的关系时，都会不由自主地和他们羡慕的那些同龄人比较。
而表达这种羡慕时，他们没有一个人说
“我好羡慕人家父母有钱有本事”
“我好羡慕人家父母有文化有地位”
“我羡慕人家父母能给孩子提供后门和捷径”……
但他们都会用一种异常孤独的语气说：
“我好羡慕别人家的父母，能和孩子亲密无间的样子。”
“我好羡慕别人家的父母，从来不羞辱自己的孩子。”
“我好羡慕别人家的父母，不把孩子当面子。”
这样的发现，令人心痛，也让人感动：
当我们这些家长，动不动拿自家孩子的成绩、名次和优秀与否，和别人家的孩子比较时，我们的孩子，最渴望得到的东西，竟然如此廉价又如此难得：
他们奢望的，是和父母亲密的链接。
而链接，和亲爱之人的链接，和信赖之人的链接，才是每个人走出情感孤岛的桥梁。
那些把绝望的子弹射向自己的少年，最终选择离开人世，并不是因为脆弱，而是因为生无可恋。
那些把希望的小手伸向人群的少年，最终选择走上岸边，也不是因为坚强，而是因为感到被爱。
在《感受爱》这本书中，心理学家珍妮·西格尔说：
我们不活在爱里，就活在恐惧里。
而活着，努力活着，心怀热望地活着，捱过恐惧勇敢真实地活着，备受摧残依然饱经沧桑地活着，才是我们这一生，最伟大的使命。
为让我们的孩子活在爱里，而非恐惧里，为人父母我们或许可以做出如下尝试——
真爱·救赎
靠近你的孩子，最好的时间，是从他来到你身边那刻起，其次是现在。
为人父母，我们不可能总是做得足够完美，万无一失，但我们愿意看见问题，并努力做出改变——
相比虚张声势地指责孩子，
我们更要诚实地做好自己。
“我最怕的，就是父母的唠叨和抱怨。它虽然不是暴行，却一刀刀戳在我身上，让我觉得自己是多余的，不配活在这人间。”
很多孩子在来信中，这样写。
不少父母，因为处理不好自己和工作、和伴侣的关系，就变得特别爱抱怨，爱唠叨，爱喋喋不休。
他们又不愿承认自己有问题，就把戾气都撒向孩子：
“你应该！”
“你必须！”
“你马上！”
“你一定要给我怎样怎样！”
……
一个没法做好的自己的人，才会用虚张声势的指责，来掩盖自己的无能和脆弱。
但这样的指责，势必把孩子推向了自卑和恐惧的漩涡。
诚实地做好自己吧，诚实地和孩子说出你的脆弱和需求。
工作太累了，诚实地告诉孩子：“妈妈/爸爸刚才对你发脾气，不是你错了，而是我没处理好自己的工作，对不起。”
对伴侣不满，诚实地告诉孩子：“妈妈/爸爸刚刚闹了矛盾，我心里很难过，这件事儿和你没关系，我爱你。”
我们不管是农民还是高知，不管是打工人还是CEO，当我们就事论事地对孩子讲述自己的困境和感受，而不是转嫁危机、指责孩子时，我们已经向孩子走近了一步。
我们对孩子诚实，孩子才对我们信赖。
相比口无遮拦地给孩子贴标签，
我们更要带孩子从错误中学习。
“你真笨。”
“你真是太懒了。”
“你是个马虎蛋儿。”
“我怎么生了你这样一个孩子。”
“我真是为有你这样的孩子感到丢脸。”
“我从来没有见过你这样让人崩溃的孩子。”
……
心理学上有句话说：
当一个父母嫌弃自己的孩子“笨”“傻”“懒”“丑”“丢人”“不体面”时，这种嫌弃会很快传递到孩子那里。
孩子潜意识里得到的信号，不仅仅是自己“笨”“傻”“丑”，还有“我的父母不想有我这样的孩子”的晦暗信念。
咨询中，我对这个认知感触特别深。
很多忙于生计和压力的父母，经常口无遮掩地给孩子贴上“很差”“很坏”“很糟糕”的标签，说完后他们自己很快就忘了。
但被贴标签的孩子，在这种否定中，会渐渐成为父母抨击的那种人，甚至跌落抑郁的暗夜里。
当我把孩子们内心真实的想法，和他们的父母沟通时，父母会非常诧异地说：“我就随口一说，孩子还记仇呢？我不缺他吃不缺他喝，说说他还不行了？”
风靡全球的正面管教的核心之一：
不乱给孩子贴标签，带领孩子从错误中学到什么。
● 孩子考砸了，证明他暴露了自己的问题，正是查漏补缺的好机会；
● 孩子哭闹了，证明他有着没有被看见的委屈，或者没有找到正确表达诉求的方式，正是我们引领孩子学会表达的最佳窗口；
● 孩子撒谎了，证明他内心里藏着恐惧，对父母也不够信赖，正是我们把他从阴影里带到阳光下的一个途径……
少给孩子贴标签，多想想孩子的问题背后，给我们提供了怎样认识他们、看见他们、亲近他们、理解他们的台阶，赶紧走上去，和他们链接。
这，才是合格父母的正面做法。
相比转瞬即逝的成绩分数，
我们更要关注孩子的身心健康。
周某珺溺亡后，她的父母说，如果早点洞察孩子的绝望，一定会好好守在她的身旁；
胡秋月失联后，她的父母说，如果知道孩子内心有那么多委屈，一定会好好反思自己的言行举止；
咨询我的读者在孩子抑郁后，自责地说，相比分数和名校，她只愿孩子像小时候那样明媚阳光……
今天的家长，很多人欠孩子一句“今天过得怎么样，有没有开心/不开心想要和我分享”。
因为，长久以来，他们都习惯了问“这次考得怎么样”。
等他们弄丢孩子后，才发现是自己忘记了真爱的模样。
真爱就是，当一个婴儿哭着来到我们身边，成为我们的孩子时，我们每个人心头的第一个愿望：
我愿我的孩子健康快乐，不管是贫穷还是富有，不管是失败还是优秀，不管是结婚还是不婚，不管是平凡一生，还是璀璨一世。
是的。
真爱，不是你只有达到什么目标，考上什么学校，拿到多少年薪，我才爱你。
而是，你是我的孩子，不管怎样，我都爱你。
真爱，不是你如我所愿，我才爱你。
而是，我爱你，如你所是，祝贺你最终如自己所愿。
愿看到这篇文的所有父母，都能找到真爱的初心。
也愿看到这篇文的所有孩子，都能得到真爱的救赎。
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- The End -
作者刘娜，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，混迹媒体圈十余载，发表文字量百万字，能写亲情乡愁故事，也会写教育职场热点。
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