江苏17岁男孩弑母真相曝光:那个沉默的孩子,内心住着一只“野兽”

又一起弑母悲剧!

31天前,南京市17岁高三学生李某,跟妈妈发生口角,用菜刀把母亲杀害。

31天后,12月13日,江苏阜宁,同样是高三学生,同样是17岁。

因为不服妈妈管教,杨某与母亲发生争吵,肢体冲突中致母亲死亡。

令人唏嘘的是,这两个17岁的孩子都成绩优异,性格很好。

我的心瞬间被什么东西狠狠地扭成一团,久久说不出话。

这两个孩子太傻了。

再坚持6个月,高考完就“解放”了,可惜没如果。

他们失去的不仅仅是自己的妈妈,还有已经绽放光明的璀璨前程。

值得一提是,这两位妈妈都是陪读妈妈。

南京那位妈妈是一名优秀的人民教师,江苏的这个妈妈才45岁。

为什么父母付出一切,换来的却是孩子的“仇恨”呢?

对此,有人评论到:真的很不建议陪读,这样给孩子压力太大了,也容易引起家庭不和谐。

但凡有办法,怎么会有人愿意舍弃自己幸福轻松的生活,去当陪读妈妈呢?

她们也是为了孩子,有谁忍心怪她们呢?

陪读妈妈的“罪与罚”:

这不仅仅是你的一生,

更是你爹妈的一生!

什么是陪读妈妈?

笼统地讲,陪读妈妈就是那些“为了给孩子提供一个好的学习和生活环境,在学校附近租房子照顾孩子衣食住行的妈妈。”

陪读不仅意味着早起晚睡的辛苦操劳,同时还承担着巨大的牺牲和风险:有的妈妈为了陪读,甚至选择辞掉了自己的工作。

陪读妈妈究竟有多辛苦?

看看安徽毛坦厂的陪读妈妈的日常就知道了。

每年高三学生的开学季,也是陪读妈妈的开学季。

他们每餐按时按点给孩子送饭,或站着,或蹲着。

或干脆直接用手做孩子的餐桌。

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在照顾孩子之余,陪读妈妈在附近的缝纫厂做兼职赚生活费:

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图片来源@澎拜新闻

风里雨里在校门口摆摊,可以一放学就见到孩子:

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作为妈妈,看着她们饱经风霜的脸庞,我心里一阵阵波澜:可怜天下父母心啊!

但是值得思考的是,陪读妈妈这样“掏心掏肺”地付出,孩子除了感动之余也多了不少压力。

“我最大的心愿就是儿子能考个重点大学,也圆我一个大学梦。”这是毛坦厂的一个陪读妈妈在接受采访时说的一句话。

因为妈妈的那一份牺牲,也需要孩子来背负。

之前“新闻1+1”曾经采访了一位江苏的陪读妈妈,这位妈妈坦言,深知自己陪读给孩子的压力。

“我们家孩子的压力,更多的是来自我给他的压力。”

“孩子发展得好,我们下半辈子可能就过得幸福点。”

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陪读妈妈牺牲了经济和精力,有这种期待太正常不过了。

但一旦有高期待,就难免焦虑,就忍不住多唠叨,一不下心就用力过猛,把陪伴变成了控制。

成绩就是陪读妈妈最焦虑的来源,但是她们没有排解的出口。

因为她们只要一爆发,那个对象就是孩子。

但是陪读妈妈知道孩子高三压力很大,告诉自己要控制情绪,要忍住,忍住,忍住。

一次又一次地忍耐,总会爆发,把之前所有忍耐的情绪全都倾泻给孩子,就非常容易出现亲子冲突了。

当然可以怪妈妈们不能控制自己的情绪,但是正常人在这种高压环境下,尤其是面对孩子成绩一直“下降”的情况下,谁能坦然处之呢?

没经陪读妈妈之苦,

勿言陪读妈妈之过。

陪读妈妈下的中国孩子现状:

幸福和压抑并存

先看看高中孩子们现在的状态吧:

2020年,青少年患抑郁症的比例升高,其中17岁以下约有3000万人存在抑郁情绪障碍。

所以说,抑郁人群走向低龄化。而在此之中,高中生又占了40%。

孩子每天在学校什么状态呢?

班级里黑压压的几十号人,在一个小教室里,不分昼夜地背书,刷题。

那一间小小的教室,仿佛一个高压锅,每天源源不断地产生压力。

教室和教学楼,操场,甚至课桌上,随处可见“只要学不死,就往死里学”“提高一分,干掉一操场”的标语,孩子们只要一睁眼,就能感觉到这源源不断的环境的压力。

考得好,不敢放松,还有下一次,考不好,老师找谈话,这是来自老师的压力。

每次考试都要排名,名次全都一目了然。朝夕相处的同学,既是朋友也是竞争对手,这是来自同伴的压力。

天不亮就起床,天黑了去睡觉,一天学12小时,有的孩子哪怕在吃饭,上厕所的时候都在背单词,背单词。这是孩子自己给自己的压力。

好不容易回到家想好好吃顿饭,还要承受妈妈的唠叨。

孩子在学校的时间已经十分饱和了,如果家长还在孩子的一点点休息时间里还让孩子学,学生就像一个气球,被学校,父母,自己不断地打气,一不小心就会爆炸。

有的孩子虽然不至于弑母,但也会用自己最决绝的方式,去反抗父母不理解下的“关心”。

有个知乎的朋友曾分享过他身边的一个陪读孩子“叛逆”的案例:

我以前班上就有一个类似的,就是高考还剩最后一场英语的时候,他故意没去考场。

他不是英语不行,也不是临场心态崩了,原因简单得可笑,就是他陪读的母亲强迫他睡午觉,而他情绪比较活跃实在睡不着也不想睡,然后就开始大吵。

这哥们心里就憋着一股气,决定给他妈来个大的。

真是看得我倒吸了一口冷气。

陶行知先生说过,“好的父母守望孩子,让孩子自己主动成长;坏的父母代替孩子做事,让孩子被动成长。”

想起之前跟一个小区的妈妈一起坐车,一路上那个妈妈一直在抱怨孩子学习不好,后来我才知道那个孩子年级排名第五,985妥妥的。

我相信,这位妈妈在孩子面前说的抱怨的话,只会更扎孩子。

这是爱吗?

当然,这世间只有父母才真心实意希望孩子出人头地,飞黄腾达。

可是这种爱太让人喘不过气了。

孩子需要的不仅仅是施压,更多时候,他们需要一点点鼓励和休息。

不幸的是,很多孩子在学校没有一丝喘息的机会,回到家里,反而压力更大。

久而久之,那些“弑母”的孩子的确在那一刻放出了他们内心的野兽,可是这野兽是谁一点一点喂大的呢?

最好的爱,

是给孩子独立和自由

前不久刚听说,广州小学名校在家长会的时候说:“有条件的母亲,可以多考虑考虑陪读。”

某高知母亲说:“我读博就是为了给我女儿陪读,再把她培养成一个能陪读的母亲吗?”

这种陪读,是畸形的。

这种轮回,也是可悲的。

妈妈的细致入微,妈妈的无微不至,是束缚一切的枷锁,是孩子还不尽的账。

我不反对妈妈在孩子高三那一年去陪读,因为这一年非常关键,如果这个时候能助力孩子一把,是非常值得的。

但是前提是,这种陪伴一定要是良性的,是妈妈和孩子两个人一起同心合力,共同为一个目标而努力,而快乐。这种是值得称赞的。

如果让孩子背负妈妈的梦想,甚至全家的KPI,是不建议也是不科学的。

妈妈想用自己的牺牲来逼出孩子的内驱力,是有些“乐观”了。

曾有一位意大利母亲,她25岁的儿子正在服兵役,她就在一个村庄租了一套公寓,这样她就可以为儿子准备晚餐,以缓解儿子儿子艰苦训练的疲劳。

心理学家哈拉·埃斯特罗夫·马拉诺将这种育儿方式称为“过度育儿”。

在名为《弱者之族:入侵式家庭教育的高昂代价》的书中,她指责过度育儿使年轻人容易失去独立性。

斯坦福大学前本科生教务主任朱莉·利思科特海姆斯呼应了马拉诺的批评,她说父母的“过度陪伴”,很可能最终培养出的孩子是被动,依赖和缺乏想象力的孩子。

她呼吁父母要摆脱“过度育儿陷阱”,保持自己精神独立和自由。

莎拉波娃的教练就是他父亲,但是他父亲在训练场上对她过于严厉,所以,到后来,父女两人也没什么感情,每年莎拉波娃给他爸寄一张支票,想买什么就买什么吧,除此之外也没什么话说。

哪个妈妈能接受好不容易把孩子培养成才了,孩子却跟自己“恩断义绝”了?

没有一个孩子能承担母亲的梦想。

《不管教是最好的管教》里有句话:“因为爱,所以我要为孩子多做点。”

但真正的爱是双向交流,是平等的。

只有学会了理解和尊重,父母才能走进孩子的内心。

愿我们都能成为精神独立且自由的父母,做守护孩子那棵坚定的树,而不是依附孩子的枝蔓。

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∞文章来源:教育∞

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∞执行主编:张俊 出品:冬日阳光∞

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