两周前，写了一篇《6岁的悠悠，因为《樱桃小丸子》的一句歌词，道出了很多家长都忽视的人生真谛...》，留言区非常的热闹，大家对于应该如何夸孩子都很关心！
我非常理解这位妈妈的心情，我们夸孩子无非是想让TA更加自信。却没想到刷新三观了，夸不好居然还会夸出孩子的玻璃心、输不起、成为讨好者。
答应大家要专门来写一篇“如何夸”，今天就是来交作业的！
其实关于怎么夸，用原则1、原则2···的写法会很好写，把每一个注意的点列出来就好了。但是，这个本来很好写的作业，我硬生生还是花了好几个晚上，因此拖到今天才发。
因为真心希望你们花在这篇上的时间更有意义，放下手机后，就能够胸有成竹！所以我特意总结了一个夸奖套路，希望帮助你摆脱词穷，更容易上手了。
套路三步走
先给大家亮出夸奖套路：描述具体行为+行为的正面影响+孩子的感觉
1. 描述具体行为
首先夸奖的时候，切记不要太空洞！不要只是说“你真棒，你好厉害，你好乖！”这样的赞美的话。
其实每次夸孩子的时候，对话里面都包含两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。有益的夸奖，应该能够让孩子形成积极的自我对话。
试想一下，如果只是一句"你真棒！"
孩子是无法明确知道你为什么夸他的，TA可能产生的自我对话有"我这个人很棒。"或者"我做了这件事情很棒。"又或者"我做成功了这件事情很棒。"
第一种自我对话
孩子对自我的评价是"棒棒的"，但是人总会遇到挫折或者失败，有感觉不好的时候，这样的落差容易让孩子陷入极度自我肯定，又极度自我否定的不稳定状态。
第二种自我对话
因为我做了这件事情，所以我才很棒，那么下次孩子可能会为了讨好你，而去做这些事情。咋一看，那不是挺好的么？这样更利于TA重复好的行为。
但是这个行动下的动机就变了，如果孩子本来很享受做这件事情，TA是有足够强大的内驱力去做的，但是现在内驱力转变成了极不稳定的外驱力，哪天外驱力撤掉了，孩子就不愿意去做了。
如果孩子并不喜欢做这件事情，只是为了讨好你而去，逐渐地TA也会不懂得倾听内心的声音，而是为了讨好他人，去决定自己的行为。
第三种自我对话
“我很棒，因为我做成功了。”那么，我如果失败了，是不是就很差？
这样可能会导致孩子陷入"输不起"的怪圈。如果输了就陷入崩溃，自我否定的状态；也可能害怕失败，干脆不去尝试了。
所以，忍不住想夸孩子的时候，千万不要敷衍地只来一句"你真棒！"一定要把具体的行为描述出来，就不要让孩子去猜到底棒在哪里了。
“你玩好乐高以后，把所有的乐高都送回了家呢！”
"早上的时候我看见地上很多垃圾，现在那些垃圾都被你扫进垃圾桶里，地上变得干干净净的。"
"刚刚在公园，旁边的小男孩摔跤哭了，你过去安慰他了，还帮他摸了摸。"
“老师告诉我，你这几天上课都很好地坐在位置上面，没有到处跑来跑去。”
“今天小B到我们家来玩，我看得出来你一开始不想分享你的积木，可是后面你还是决定拿出来跟小B一起玩了。”
这些描述越具体越好，一方面孩子能更明确地知道自己的哪些行为被肯定了，另一方面这些细致的描述也让孩子感受到你对TA的关注和用心，这些感受本身就是比赞美的话更实在的鼓励。
孩子也不傻，如果总是一句平平淡淡的“你真棒”，可能会觉得你在敷衍TA吧，也会怀疑：“妈妈到底是不是真心觉得我很棒呀？”
2. 行为的正面影响
描述完具体的行为，还少不了接下来的一步：解释这个行为所带来的正面影响。
这里澄清一个误区，很多人会以为正面强化是夸奖孩子的好行为，但是真正重点不是夸行为，而是夸这个行为所带来的正面影响。
不仅告诉孩子“哪里棒”，还要告诉孩子“为什么棒”。让孩子理解这内在的逻辑，真正内化每一行为和规则背后的原因和动机。
"不玩的时候把乐高收拾起来，这样我们就不会因为不小心踩上滑一跤了，而且你下次想玩的时候，也不会找不到了。"
自我对话：要把玩具收拾起来，不是因为妈妈说要这么做，而是因为不收起来可能会让人摔跤，而且也容易弄丢。
"地上干干净净的，你会不会感觉很舒服？我和爸爸都觉得家里现在更舒服了。"
自我对话：我扫了地，让大家都有了舒服的体验，包括我自己，所以做这件事很好。
“你安慰了小男孩，我猜他那个时候肯定有点失落，你的安慰会让他感觉好一点儿。”
自我对话：我理解了小男孩情绪，没有去嘲笑他，而是在他需要的时候安慰了他。
“上课没有跑来跑去，这样就不会影响到其他同学，而且老师也可以专注地讲课了。"
自我对话：没有乱跑很好，不是因为老师这么说的，而我需要听话，而是因为我没有打扰到其他人，我需要尊重别人。”
“你们后来也一起搭了积木，小B也玩的很开心，你有没有发现有时候跟朋友一起玩，和自己一个人玩一样，都很好玩？”
自我对话：分享了我积木，这样不仅我自己玩的开心，小B也能玩的开心。
你们看，多了一个行为背后的动机解释，就能让孩子产生有益的自我对话，而且去慢慢形成自己对事物好坏的判断，建立起自己的价值观。
如果差这么一步的话，孩子可能就会觉得被夸奖只是因为按照了大人的要求去做了，如果我听大人的话，就会被认可。从而，放弃自己的思考，变得没有主见。
3. 孩子的感觉
还有一点需要引起注意，我们夸得时候，会喜欢在孩子面前，强调我们自己的感受。比如：
"看到你把乐高收拾起来了，我真开心！"
“你愿意分享自己的玩具，我真为你感到骄傲！”
虽然我们真的内心为孩子骄傲、开心，但是我还是建议少这样对孩子说。因为，这或多或少是在暗示孩子：做一件事情是为了追求他人的感受。
其实可以把"我"换成"你"，效果就大不同。
"扫完了地，你现在一定也很有成就感吧！"
自我对话：是的，我的感觉很好，原来这种感觉就是成就感。
“你帮助了小男孩，看着他从伤心到开心，你是不是一样也觉得很开心？”
自我对话：帮助了别人，我的心情真的也挺好的。
“上课没有跑来跑去，不仅没影响别人，你自己会不会发现认真上课，参与活动，跟着大家一起其实也挺有意思的？"
自我对话：好像不跑来跑去也没那么无聊，上课也挺好玩的嘛!
“你分享了自己的积木，心里会有什么感觉呢？是觉得小B在搭你的积木很生气，还是会为自己感到骄傲呢？”
自我对话：我来体会下自己的感觉，看来把自己的玩具分享给别人玩，感觉也没那么糟糕嘛。
引导孩子去关注自己内心的感受，爱自己才会自信，爱自己就是从了解自己的感受和需求开始，我们大人很多时候都会忘记向内看一看自己的内心。
同时通过这些时机，也能引导孩子体会情绪，认识自己情绪，这个也是孩子学会情绪管理的第一步！
到此，三步走就写完了，希望大家用起来不要有压力啊，不需要每次都力求完美地把所有步骤都说出来，大部分时间能做到就非常不错了。
我也很理解妈妈们经常不由自主地就会脱口而出“你真棒！”，因为我自己也一样啊。如果说了，也完全不要自责，接下来“做加法”再具体说一说为什么夸就好了。
接下来，再给大家写写一些注意事项，像什么时候夸、应该夸什么之类的。
夸奖的时机
我知道很多妈妈看着自己的娃，忍不住觉得太可爱了，随时都想夸，恨不能一天夸上五百遍。
但还是建议有时候要闭上嘴巴，像很容易能做到的事情不要夸啊！
我们的话语其实是要帮助孩子正确地评价自己，如果本来就能轻而易举做到的事情，我们却夸得跟完成了很难的事情一样，这会让他们对自己的认知产生困惑，可能会形成不相称的自我评价。
另外，孩子真心喜欢的事情也尽量别夸了，因为孩子本身就很喜欢，很享受正在做的事情，你的一句话可能就会把TA的关注点从自己的内在热爱，转移到外在评价上面。
自己的真心热爱是强大的内在动机，因为驱动力的需求就只要那么多，如果强行添加外在驱动力，就只会削弱内驱力，时间长了再撤掉外驱力的话，反而会驱动力不足了。
其实夸奖就像鼓励一样，可以用当孩子不那么自信，内驱力不太够的时候，帮助孩子形成正向的反馈，提高自我评价，相信自己可以。
夸什么？
夸孩子时很重要的一条原则：可以夸努力和成就，不要夸奖品性和人格。
"你真聪明！"
"你真是个好宝宝！"
这些都是我们太容易脱口而出的赞美方式了，其实这些都是在贴标签，给孩子的品性和人格贴标签。
而品性和人格都不是我们当下可以改变的，是通过平时的一点一滴塑造出来的。我们要做得是要像一面镜子一样，把孩子的情况反应出来，没有夸大没有延伸，让TA看到自己的真实情况从而形成对自我品格的评价。
我们要夸孩子能够立马改变的地方，可以夸努力、坚持、成就。
比如夸聪明，容易让孩子形成固定型思维。能力都是天生的，因为我聪明所以我会做这些，而努力在成长中起到的作用就会被忽视。孩子会喜欢呆在舒适区，害怕冒险，不能做到的事情就会以为自己永远做不到。
夸奖孩子可以改变的地方，孩子对自己说原来我通过努力、坚持等可以学会这些，形成成长型思维，相信一切都是可以改变的。也能够更加理智地看待挑战和失败，这不是说明我能力不行，而是说明要更加努力。
“你真聪明，你一下子就学会这道题怎么解了。”
自我对话：我好聪明啊，我学东西就是快。
“这道题，一开始你不会，不过后来你坚持尝试了很多种办法，最后终于解出来了。”
自我对话：是的，我没有一开始就放弃，我坚持和思考，最后就找到解法了。
成长型思维往期文章：人生是场马拉松，将人拉开差距的成长型思维是如何培养的？
不要和他人进行比较
最后要说一点，夸奖时要实事求是，不要延伸，同样也不要延伸至他人，不要拿其他人来进行对比。
"你懂得分享，而姐姐都没有分享，你比姐姐棒！"
这样的夸奖不自觉地把孩子的注意力引向了"比较、竞争"，会觉得我需要超过别人，而忽略了这件事本身。
过度关注竞争，可能会让孩子奋发向好的方向发展，不过这个奋斗下面的动机却不是让自己变好，而是超过别人。可是山外有山，一个人不可能事事永远都比别人强，这样的竞争思维注定让人无法真心与人相待，也会失去感受幸福的能力。
这一点我之前也给大家写过《被竞争意识绑架的中国人，弄丢了幸福感》。
同理，用“最”来夸孩子，也是暗示了和别人进行比较，要比别人优秀才行。
如何批评
写完了赞美，顺便也来写写如何批评孩子。
上篇文章里，有条留言，我印象非常深刻，觉得非常有代表性。
其实，孩子脑中的好孩子、坏孩子这样的概念是大人给的。“这么做是坏孩子”也许我们会不经意地说这样的话。
批评也应该像夸奖一样，只针对行为和过程本身，不要进行延伸，更不要对人格进行批评。
批评的目的在于让孩子意识到自己的错误，并且愿意改正，而不是让TA自我感觉很差。
用一个例子来说：
“刚在和小y玩的时候，小y想玩你手里的消防车，他抓着你的消防车，然后你推了他一把，把他都推到地上了。”
首先，针对过程进行批评，不要上升到人格，“你这个孩子怎么这样？”，“推人是坏孩子。”
“我知道你当时还是很想玩消防车，不想给小y，但是不可以推人，因为这样会伤害到他。”
接下来再跟孩子共情，没有孩子会故意去做坏事，他们不好的行为都是隐藏的情绪表达。想要孩子认真对待你的批评，你先要在TA面前取得许可证，这张许可证就是孩子相信你理解TA。
试着说出孩子的情绪，然后再指出不妥的行为可能会造成的负面影响，“为什么不能推人，因为会伤害到别人。”
“那小y现在很伤心，你有没有什么办法能让他开心一点？还有下次遇到这样的情况，你觉得自己可以怎么做？”
批评除了指出错误所在，更应该聚焦在解决问题上。所以一方面，要引导孩子去弥补犯下的错误；另一方面，可以跟孩子一起头脑风暴一下，讨论下次遇到相同情况的解决方案，这样才能从一次次错误中学习到正确的行为。
好了，文章最后给大家总结一下：
希望这篇总结出的“描述具体行为+行为的正面影响+孩子的感觉”的三步走，能够切实帮到你们，下次夸孩子的时候既不会顾左右不敢开口，也不会词穷。
三步走的夸法既帮孩子准确聚焦在好的行为上，也能让孩子明白行为之所以好背后的逻辑，而且引导TA专注于自己内心的感受，而非为了讨好他人。
另外，注意太简单和热爱的事情不需要夸；只夸努力、成就这些可以改变的品质，而不夸品性和人格；注意夸的时候不要和他人比较。
我猜很多妈妈一开始可能会边说边觉得太“别扭”了，这太正常了，我也是一路这么“别扭”过来的。
《P.E.T父母效能训练》的作者戈登博士说：“某个良好的交流方式，需要1500-5000次的练习，才能够做到得心应手、孰能生巧。”
尽管这很难，但仍值得我们努力。等到能够自然而然地夸时，你会发现这一切并不只是为了孩子，它悄悄地也在改变我们和他人相处的方式。
