应念岭表经年；孤芳自赏；肝胆皆冰雪。
——念奴娇·过洞庭
上一期，我们介绍了“边缘型人格障碍”（BPD）。那么，今天我们就来介绍一下BPD的“孪生兄弟”——“自恋型人格障碍”（NPD）。
怎么样的话语会让你感到一个人自恋呢？欢迎大家在留言评论哦~
小编会想到这一句：
“我不要你觉得，我要我觉得”
在日常生活中，各种“霸道总裁小说”、“凡尔赛文学”都在表现着人类“自恋”的一面。
似乎，“自恋”对许多人来说，是一个“不光彩的事情”，我们不能在生活中自由的表达，而需要借助这种文学影视作品来宣泄。有时候“自恋”甚至被看作是一种病，例如上面提到的“NPD”。
所以，自恋是好是坏呢？“自恋型人格障碍”是什么呢？一个人为什么会这么自恋呢？让我们来看看他们的内心世界吧。
自恋与人格障碍
其实，每个人都存在“自恋”的倾向。具体地说，就是自我赞美与自我欣赏。
一般情况下，这种自恋有利于提高自身的“自尊”、“自我价值感”，以及“积极的自我认知”等水平，从而提升自身的心理健康水平。
这样看来，“自恋”是一件好事，更是我们“自己的事情”，我们都应该更大胆的表达对自己的欣赏之情。
但现实中，那些被我们贴上“自恋”标签的人，常常会让身边的人感到不舒服。当然，他们不会有什么感受，更不会认为自己“自恋”。
对于他们来说，他们是如此的意气风发，所有的事情都能掌控，一切都是如此的完美。
可是，在某个时刻，他们总是会疑惑：“到底是为什么呢？如此完美的我，却总处理不好人际关系”。
此时，从对人际关系的影响上看，“自恋”已经从“自己的事情”，变成了一种“疾病”，也就是我们一开始提到的“自恋型人格障碍”（NPD）。
这里，小编也提供一些“特征”供大家参考：
1、高傲自大，有很强的嫉妒心。
2、渴望持久的关注与赞美，不能接受批评或反面的话。
3、缺乏同情心，亲密关系困难（婚姻关系，亲子关系等）。
4、对成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有不切实际的幻想。
5、坚信自己是独一无二的，只有极少数高地位的人才能理解自己。
6、认为自己应享有他人没有的特权，喜欢指使他人，要他人为自己服务。
7、对自身有无所不能的感觉。他们做了一点成绩后总认为自己的就是最优秀的。
（若同时满足5条以上，则很可能是“NPD”）
总的来说，“自恋型人格障碍”的核心特征有两个：
对自我价值的极度夸大；
共情能力的极度缺乏。
这些“特征”损害了自恋者的人际关系，毕竟大多数自恋者只会和“比自己水平低”的人交朋友，这样才更能凸显自己的优秀。可谁又能忍受这种不平等的关系呢？
此外，NPD在社会的比例一般在2%-6%，并不算罕见，且50%-75%为男性。例如，最近在网上便出现了一个典型的例子：
“我大意了，没有闪”
“年轻人不讲武德”
“耗子尾汁（好自为之）”
说出这三句网络名言的，是一位“很火的武术大师”，其“热度”完全建立在人们对他的厌恶与嘲讽之上，原因也很简单：没有真才实学却总喜欢吹嘘自己。
他通过各种途径和手段，吸引网友们的关注，并吹嘘自己的功夫天下无敌，却在一场公开比赛中，被一位散打业余爱好者，以30秒的时间快速K.O。
令人想不到的是，他居然狡辩道：“我当天是被人用‘乙醚’偷袭了，所以没能躲开对方的攻击”。
小编对武术不了解，所以也不做任何评价。只是这种硬要给自己的失败找借口，以及肆意贬低他人的行为，恰巧反映了自恋者最常用的心理防御机制：“理想化”与“贬低”。
这两种防御机制，正是我们理解自恋者内心最好的“工具”。
自恋，是内心的无奈
上述的两种防御机制，分别对应着自恋型人格障碍的两大核心特征：
“理想化——自我价值的极度夸大”
“贬低——共情能力的极度缺乏”
其中，“共情能力的缺乏”是危害到他们人际关系的直接原因。这非常好理解：一个不会替人着想的人，又怎么能交到好朋友呢？
这也恰恰是自恋者的第一个疑惑：“当我想要去关心他人的时候，我发现自己不知道该怎么做，似乎我关心他人的方式出了点问题”。这会让他们的内心很痛苦，他们似乎失去了爱一个人的能力，除了他们自己。
那么，是什么原因导致了自恋者共情能力的缺失呢？
心理学家肯伯格给出了他的见解：
肯伯格认为，一个人的共情能力会随着人的成长而不断发展，其关键时期在于孩童时期（0-6岁）；而关键人物便是父母。
因为，孩子的共情能力，来自于父母。只有父母能先共情到孩子的感受、想法、需求，并给予正确的反馈、接纳与包容，孩子才能获得共情的能力。
例如，孩子在小时候常常“以自我为中心”（后文会有详细解释）。这个时候，父母不能仅仅告诉孩子：“你要多为别人着想”。
而是要允许孩子有和父母不一样的感受与想法，并接纳孩子与自己的差异。
这其实是父母的一种“以身作则，言传身教”。
而对于自恋者，他们的童年大多遭受到的是父母的“冷漠、拒绝、敌意、虐待、不共情、要求过多、完美主义”等，这导致了孩子体验不到父母对自己的共情，从而也失去了共情别人的能力。
从这个角度看，自恋，其实是一种“无奈”：“我没有得到过爱，所以我不知道怎么爱别人，我能做的便是爱我自己”。
一个没有被爱过的孩子，会认为是因为自己不好，所以父母才不喜欢自己。
这会让孩子十分伤心，于是他们需要通过“贬低”别人的方式来“抬高”自己，这便是“防御”——保护自己的价值，以免受“被抛弃”的痛苦。
自恋，是内心痛苦的呐喊
对于大多数人来说，也许很难理解“为什么一个人能如此自恋”。有时，这也是自恋者的第二个疑惑：“明明我的方案这么完美，为什么身边的人总是不听自己的？”。
许多人会理解为：这是掩盖自己“自卑”，或者过度追求“优越感”的表现。但真的如此吗？要验证这一个看法的正确性，我们首先要了解“自恋”一词的由来。
自恋（narcissism）一词，源自于古希腊神话美少年，纳喀索斯（Narkissos）的故事：
有一天，美少年纳喀索斯在水中发现了自己的倒影，然而却不知那就是他本人。他对自己的影子爱慕不己、难以自拔。最终，他死在了水边，并化成了一朵水仙花。
因此，自恋最初的意思是“想和自己谈恋爱”，这无关乎“自卑”与“优越感”。这是一个自发的，并隐含着某种“病态”的词语。
同时，这个神话故事还给出了对于自恋的一个解释——“自恋，是对自己的幻想”。
纳喀索斯幻想着与自己的影子谈恋爱，正如人们在现实中，对自己夸大、赞美以及否认自己的缺点。
在眷侣的眼中，自己的情人是没有缺点的，对于自恋的人来说，他们自己便是自己的情人。
那么，为什么会有这种“幻想”呢？肯伯格再次给出了独特的看法：
根据弗洛伊德的观点，每一个刚出生的婴儿，都处于一种“以自我为中心，全能自恋”的状态。
这种状态源自于婴儿在子宫中的体验：一方面，婴儿在子宫中什么都不用做，就能非常的“快乐”；另一方面，在子宫中，婴儿的世界里只有他自己。因此，婴儿本能地会认为：“自己就是完美的（能自给自足的），并且自己是世界的主宰”。
但事实是，婴儿需要吃喝拉撒，这些靠婴儿自己的能力做不到，他们需要父母的帮助。
因此，婴儿会慢慢的尝试与父母建立联系，以求“父母能照顾好自己”。在这个过程中，婴儿会把指向自己的注意力，慢慢投注到外界。这个过程一般发生在出生后的2-5个月之中，而这个过程我们称之为“依恋”。
值得注意的是，“父母能照顾好自己”，是一个婴儿的主观体验。这种感受除了来自于父母的行为外，还会受到婴儿自身因素的影响。例如，“气质”。
我们常说的：“有的小孩，你放着不管也能成长的很好，而有的小孩，则需要给予多点耐心和爱心，还有的小孩，无论怎么给予照顾，都会很容易哭闹”。
但无论如何，如果母婴依恋能顺利发展，婴儿会把父母当成自己的“榜样”，在心中形成一个“理想化的父母”。但现实中的父母难免会犯错，这便让婴儿慢慢意识到：“那个理想化的父母和现实里面的父母不一样”。
这便是孩子慢慢学会区分“幻想”与“现实”、“自己”与“外界”的重要过程。
相反，如果婴儿建立关系的尝试受挫，这会使婴儿重新把注意力放回自己的身上。
这样的结果是，婴儿会始终保持对自己的关注，而忽略外界。这是一种本能，正如我们都习惯了吃A餐，当然我们也愿意尝试一下B餐，只是我们发现B餐真的不喜欢，我们自然会吃回喜欢的A餐。
婴儿的感受也是如此，当父母不能让我感到快乐，那我便重新关注回自己，毕竟“自己”可不会“拒绝”我们，何况在婴儿心里，自己是“全能的”。
于是，婴儿逐渐在心中形成一个“理想化的自己”——“我是如此的完美，我才不需要这个糟糕的父母”。
可问题是，这个“理想化的自己”在现实中并不存在，因此，这更像一个“幻想的自己”。这便是自我幻想的根源。
对于自恋正常发展的孩子，他们存在着一个“理想父母”作为自己追求的目标，这为他们的成长提供了一个切实的“参考对象”。更会让孩子慢慢意识到，别人其实是自己的一面“镜子”——不仅可以让我们知道自己希望得到什么，也能反映出自己的不足。
而自恋发展受阻的孩子，他们追求的目标是一个“全知全能的自己”。这会导致自恋者的追求永远无法得到实现，并且“全知全能”的他们也不会接受别人这一面“镜子”。
这便是肯伯格对“为什么自恋的人总需要追求别人的赞美，以及如此狂妄自大”的解释。
从这个角度看，自恋实际上是一种呐喊：“我明明是如此的好，为什么总是不能满足我，甚至还要忽略我、抛弃我？”
当这种呐喊得不到他们期望的回应，便会转变为一种自我安慰：“不是你们不要我，只是你们都配不上我，因为我是特殊的”。
而这，便是文章前面所说的“理想化”的防御。
自恋者与他的朋友们
尽管，“自恋”患者拥有两个“有效”的自我防御机制，能很好地保护他们“婴儿般”的内心。
但令人悲伤的是，他们始终只能感受到“这个庞大的世界里，只有自己”。也正因为他们的世界如此的孤独，所以才格外需要别人的掌声。
但在需要别人掌声的同时，他们也在防御着“与别人建立联系”。这种“既希望他人靠近自己，又会主动推开他人”的特征，和“边缘型人格障碍”非常相似。
某种程度来说，这两种人格类型的成熟水平都是“婴儿”。但是，“自恋型人格”相较于“边缘型人格”而言，要好一点。
因为自恋型人格是一个连续的人格，它的核心是一个“理想化的自己”，他们至少知道自己追求的是一个“完美的自己”，并且从婴儿时期的感受上，也不一定有非常痛苦的感受；而边缘型人格是一个两极分化的人格，它的核心是“一片虚无”，他们往往连自己想要什么都不知道，在从婴儿时期的感受上，往往有强烈的被抛弃的痛苦。
尽管如此，要帮助NPD患者改善自身的人格，也非常不容易。
我们不能单纯的通过“弥补缺失的爱”来促进其人格的成熟。别人的爱，会被自恋者看作“理所当然”，别人就应该为自己服务。
因此，如何穿过其密不透风的，而且又自洽的“防御层”，让其精神世界中心的那个“未长大的婴儿”重新感受到爱，感受到“自己需要别人的帮助，自己不是全能的”，便是每一个想要帮助他们的人必须思考的难题。
当然，在他们身边的我们，不需要思考如此复杂的问题。我们能做的只有尽量包容和接纳他们的“自恋”，因为“包容和接纳”也是他们所缺失的。
同时，不要尝试改变他们，我们要做的，是找到和他们相处的一个“平衡点”，如果自己还是感觉到不舒服，及时的走开也是一件好事。这并不“残忍”，离开会促使他们反思。
在最后，引用两段话来结束这一篇文章。
维尔斯特在《必要的丧失》一书写到：
“一个迷恋于摇篮的人，不愿丧失童年，也就不能适应成人的世界”。
弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到：
幼儿的爱遵循“我爱因为我被爱”；
成人的爱遵循“我被爱因为我爱”；
不成熟的爱遵循“我爱你因为我需要你”；
成熟的爱遵循“我需要你所以我爱你”。
我想不仅仅是对于自恋型人格的人，对每一个都是如此：所谓的成长，便是要摆脱对童年的迷恋，无论那是痛苦还是快乐，要摆脱对童年的迷恋，首先便需要把注意力放回现实中，放回别人身上。这是爱别人的前提，而想要被爱，也很简单，那便是先去爱别人。
毕竟，时间与爱是治愈一切的良药。