作者 | 樱桃妈
前几天看到这样一条新闻：
一个4 岁小朋友正趴在地上，嚎啕大哭。爸妈站在不远处淡定看着，既不着急哄，也不着急扶起来。
那意思就像在说：你哭你的，我们就等着，看你哭有用不~
反正就是，任你撒泼打滚，我自岿然不动。
和同事一起吃饭，她家3 岁的娃也是这样。
比如说想喝水，如果不马上喝到就在地上打滚大哭，一声更比一声高。好像在向妈妈示威，逼妈妈就范。
同事的反应就跟新闻这对父母差不多：
不理孩子，任他哭闹，等孩子哭得差不多再去哄哄。
我问她为什么不马上哄孩子，同事说：
“要延迟满足。如果一哭闹就马上哄他，孩子不就惯坏了嘛。”
几年前，延迟满足教育理论确实很火，但这招真的好吗？
延迟满足起源于著名的“棉花糖实验”。
20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一项“棉花糖实验”，规则是：
1、孩子们可以马上吃掉面前准备好的棉花糖，但没有奖励。2、如果能够等研究人员回来再吃，会额外得到一颗棉花糖作为奖励。3、等不及的话，可以按铃让研究人员返回，接着再吃掉糖，但同样没有奖励。
参加的孩子都在 3-6岁之间。
这些小家伙有的捂住眼睛，有的背转身体，有的故意兜圈，有的还唱起歌来……总之，想尽办法抵制诱惑。
结果，大部分的孩子坚持不到 5 分钟，就会选择放弃。只有 20%的孩子忍到 15 分钟，得到了额外奖励。
据教授说，实验结束18年后，他们研究追踪发现，当年那些自我延迟满足能力强的孩子，未来的事业生活更容易成功。
不过之后的事实却是：“延迟满足”教育理论，被很多人误用了。实验的基础是：让孩子自己选择。但很多家长慢慢演变成：父母延迟满足孩子的需求，就能够培养孩子自控能力。
这两者是有本质区别的。如果用不好，反而会延迟孩子的心智发育。
什么是真正的延迟满足呢？
《养育的选择》一书中，认为“延迟满足”在发展心理学中，指的是人的一种能力。
具备这种能力的人，可以等待合适的地点、合适的时间再做想做的事，反映了自我控制或克制欲望的能力。
也就是说，真正的“延迟满足”其实是一种个人能力，并不单纯是“延迟满足孩子需求”的意思。
我认识的一个妈妈，坚持孩子哭闹绝不哄原则。
还有很重要的一点，棉花糖实验中，对于什么时候吃棉花糖，掌握决定权的是孩子。
但很多父母用错“延迟满足教育法”，决定主体被调换为父母，“延迟满足”反而变成了控制孩子的手段。
比如，孩子看见桌上的点心想吃，妈妈让孩子“等一会儿，先把饭吃完，再吃点心”。
换个情况，却又总催促孩子“快点快点，不许磨蹭，赶紧把衣服穿好再出去玩！”
这样互相矛盾的指令，弄得孩子晕头转向、不知所措。
最终，听话的孩子获得夸奖，不服从的孩子则被谴责。
也就是说，延迟满足并没有培养出孩子的自控力，反而变成家长控制孩子的手段。
孩子作为独立个体的独立意志，变得越来越淡薄，取而代之的是父母的意志。
事实上，像新闻里这样的父母，他们有一个错误的观念，就是认为孩子哭闹、蛮不讲理，就是 “熊孩子”。尹建莉老师说，识别教育伪理论有一个简单的标准，看它的理念是基于“人性本善”还是“人性本恶”。
认为马上哄孩子、满足孩子，孩子就会越来越任性，然后得寸进尺，这个理念基础是“人性本恶”。
所以，不哄、不满足，故意给孩子制造痛苦，让孩子适应痛苦，体验服从——这是一套以暴制暴的方法。
正确做到延迟满足，必须要了解自身孩子的发展情况，针对不同的情况做出不同的反应。
并不是所有的事情都适合“延迟”来满足的。
1、对待低龄宝宝，尽量不要延迟满足
不同年龄的孩子，对等待的时间的接受度是不同。
比如小婴儿没有稳定的时空概念，哭泣的时候没有及时得到抱抱安慰，对他们来说等于永远不被满足。
在棉花糖实验中，大多数不满4岁的孩子都不能延迟满足自己的需求，他们会在30秒内就按铃，或是一点点地吃掉棉花糖。
这其实不怪孩子，他们还没有发展出这样的能力。
所以在孩子3岁之前，要尽可能不设条件地去满足孩子的身心需求，饿了要喂、哭了要回应，由此建立起亲子间早期的安全依恋，之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感。
否则，一个从未被满足过的孩子，很难有能力去自控和“延迟”。
2、延迟满足的形成关键，是充分的及时满足
米歇尔教授当年做完实验后，对这些孩子的家庭做了进一步的调研。
他发现，造成孩子有这些差距的根源是父母的教育。
当父母真正尊重孩子，无条件爱着孩子时，孩子的内心是平和和满足的。
也就是，那些平时比较容易得到棉花糖的孩子，更能经得住眼前的诱惑，更容易主动延迟满足。
相反，经常无法轻易得到棉花糖的孩子，就会看起来更加缺乏自制力，目光更短浅。
因为愿望很少被满足，没有发展出选择的力量，内心会充满匮乏感。
就像那些父母在场时，显得很乖、很有“有自制力”的孩子，一旦脱离父母的视线，放肆地吃糖、喝饮料、看电视，像变了一个人一样。
一直不被满足的孩子，他们会长期处于稀缺心态之中，越缺乏什么，就越对什么在意。
而那些幼年时能够被很好满足的孩子，更容易获得长久的安全感，更有底气等待和拒绝。
3、提前约定
很多妈妈会遇到这样的问题：孩子一出门就想买买买，该怎么办？
“我一带孩子去超市、或是路过卖玩具的地方，他就闹着不肯走，不买不罢休，可是我明明刚给他买过！上次我没辙了，和孩子生气地说，‘再作，以后都不给你买！’”“孩子一说要买买买，我就心软了，寻思着也没多少钱，还是满足孩子吧，可是她好像吃定我了，不该买的也要，我们夫妻为这个都吵过几次了，我真怕把她惯坏了。”
针对这类哭闹，父母最好的办法就是在出门前和孩子进行约定。
决定好今天要买什么、买多少、什么不能买等等。然后和孩子进行约定，也可以列在shopping list上，会更有契约作用。
网上有个妈妈说，去超市采购点零食，会和女儿核对、告诉她原因，“妈妈这次是为了开课来买东西的，没有计划买其他东西哦！知道了吗？”出门前、路上、进超市前，反复提醒。
如果她想要，这个妈妈就会问，“我们的约定是什么呀？”然后谢谢她遵守我们的约定。
孩子有了预期，就不会太执着。
4、把延迟满足的掌控权交给孩子
有时让孩子在玩具天堂或是一堆吃的面前面不改色，也是很考验他们。
我的做法是，给孩子选择，比如只能拿一个。
有次在超市，女儿陆陆续续看上很多东西，每次我都让她选择其中一个，一路PK下来，她留下了最喜欢的扭扭蛋，回来的路上都捧得小心翼翼，比我直接买给她珍惜多了。
如果整个过程不是以孩子的意志为主选择延迟的，那么所谓的自控力训练，只能增加孩子的匮乏感，没有被满足的的欲望，很可能会产生报复性的反弹。
对于孩子的需求，如果可以满足的，请不要故意设置过多阻碍。
如果不能满足，和孩子正面说明原因，一起找到解决办法。
请别让我们的孩子觉得你不爱他，或者是他不值得被爱。
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作者：樱桃妈， 自由撰稿人，两个孩子的妈妈，爱生活，爱世界。部分图片来源于网络，版权归原作者所有。