一档综艺节目中，黄奕的女儿铛铛想买瑞士军刀。
铛铛的理由是因为别人有，所以自己想买。
黄奕听到女儿的原因之后，严厉的批评到：买东西是自己需要才买，我觉得你没有这个需要，人家的东西是人家的，跟你有关系么？为什么人家有，你就一定要呢？
被妈妈一顿否定之后，铛铛默默的蜷缩在座椅上不出声，黄奕望向窗外不再说话。
黄奕的言论受到不少家长点赞，被称为三观正。大家称赞黄奕说的太对。
但是从孩子成长以及家庭教育的角度来看，毫无疑问，这是一次失败的对话，更是一次失败的家庭教育。
家庭教育本身没错，错就错在，很多家长搞混了爱和教育。
先有爱再有教育，没有爱的教育只会让孩子逃离
大部分家长对黄奕的教育方法大加称赞，那是因为在家庭教育中，我们习惯于忽视孩子的感受。
家长们普遍认为，他们对孩子的爱，都包含在那一次次的教育中。
我如果不爱你，我管你干什么？
我如果不爱你，我懒得说你？
我如果不爱你，我早放手了？
正是因为作为父母我们爱孩子，我们才会去教育孩子，批评孩子，甚至责骂孩子。
这些做法本没有错，错就错在，我们的爱孩子可能没有接收到。因为我们对孩子有多少爱不是我们说了算，而是孩子说了算。
《无条件养育》的作者科恩说，教室的要素不在于老师教授了什么，而在于学生学到了什么；家庭也是如此，不在于家长传授了什么信息，重要的是孩子接受了什么样的信息。
所以，当我们架着爱孩子的名义去批评他们的时候，孩子感受到的不是父母的爱，而是那批评背后的尖酸刻薄、甚至冷嘲热讽。
家庭教育中需要教导，更需要爱，如果非要给两者排列顺序，毫无疑问，爱是排在首位的，只有让孩子感受到了我们的爱，我们的教导才更有效果。
而这个结论是经过科学实验证实的。
所以，当我们看到黄奕批评女儿的时候，大部分家长把自己带入到了黄奕家长的身份中，却没有想到，这样的批评孩子能够听进去多少。
家庭教育中忽视孩子的感受会让教育结果大打折扣
我们教育孩子、批评孩子的最终目的，是为了让孩子接受我们的建议，更深层的，是为了让孩子接受我们的价值观。
只有孩子接受了我们的价值观，他才更愿意按照我们的方式来成长。
但是教育的过程中，家长们往往忽视了孩子的情绪，让教育的效果大打折扣。
心理学上有个词叫“整合调节”，指一个孩子通过整合那些关心他的人的价值观与追求，再加上对他无条件的爱，所形成的一种身份认同。
简单来说，只有当孩子感受到我们的爱的时候，我们的价值观才能被孩子认可、接受，最大限度的内化成孩子的价值观。
比如，我们相信教育的价值和努力的意义，希望孩子也能够继承这种观念，那么在孩子考了低分后，最好不要去骂他们，很多父母觉得去骂孩子，能够最快的传递出自己的价值观。
问题是，一旦我们开始责骂孩子，孩子感受不到父母的爱，或者感受到的是有条件的爱，这种教育的结果就开始递减。
比如黄奕的女儿铛铛想要一把瑞士军刀，黄奕只关注到了女儿看别人有的东西就想要，这种需求是不合理的。却并没有真正的去沟通，或许孩子只是为了加入同龄人的群体，获得同龄人的友谊。
所以表面看来黄奕教育孩子并没错，但是一味的批评和指责，恰恰忽视了孩子需求背后的情绪，让教育的结果大打折扣。
《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》的作者说：每个孩子的情绪背后都有一种语言，他需要理解尊重，需要父母感受自己的感受，而不是一味的批评和指责。
学会倾听是为人父母的必修课
为什么倾听有那么大的魔力？在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》这本书中，作者举了一个例子。
老板交代了一件事必须当天完成，直到临下班时老板来找你，你才意识到自己忘记了这件事，正当你尝试着向领导解释的时候，领导大吼：我不想听你解释。
回家的路上因为郁闷，你把这件事告诉了朋友，朋友尝试着用了八种方式来安慰你。
否定感受。这没什么，不值得你这么郁闷。你可能累了，才小题大做。
讲大道理。生活就是这样，不如意事十之八九。
给出建议。我告诉你怎么做。明天一早你去找老板道歉。明智点，想保住工作就别任性。
提问：“是什么急事让你把老板交代的活都忘了？”“你不知道老板会生气吗？”“下次可多长点心。”
偏袒对方：“他是老板，没有天天这样对你，都不错了。”
过分同情：“真实太可怜，太糟糕了。真是同情你”
业余心理医生：你想过没有，你这么难过，是因为老板在你生活中充当着父亲的角色。他训斥你，又把你带回到了可怕的童年。
产生共情：今天对你来说真实糟糕的一天，承受了这么多压力又挨训，心理一定不好受。
试过以上八种方法，我们就会发现，一个人在难过的时候，最讨厌听到的就是别人的建议、大道理、心理分析。
这个过程同样适用于和孩子沟通。
一旦遇到孩子的情绪，只有同理心才能让孩子更愿意进一步和我们交谈。所以倾听的重要性不言而喻。
倾听是我们与孩子沟通的第一步。让我们可以及时发现孩子情绪背后的语言；也拉近了我们与孩子的心灵距离。
如何做到有效倾听？《如何说孩子才肯听 如何听孩子才肯说》本书中给出了三个建议。
用全神贯注代替心不在焉。父母需要放下手中的工作，看着孩子的眼睛来对话。
用“嗯……”“哦……”“是这样啊……”来代替提问或者建议。在说话的过程中，孩子会自己整理自己的思路，可以自己找出解决问题的方法。父母需要做的是，随时对孩子做出回应，但不打断孩子的思路。
说出孩子的感受来代替否定孩子的感受。很多父母在孩子表达情绪的时候，习惯说“没事、别哭了”，与其这样否定孩子情绪，不如直接说出孩子的情绪。
“你很难过、你有点伤心”，肯定孩子的情绪，才能让孩子愿意敞开心扉。
说到底，作为家长，我们想要孩子听话，也需要方法和策略，才能让说教更有用。而学会倾听，就是我们寻找的技巧。