这条投诉来自我的朋友，她也是我公号的读者，我的书她都买了，每天的公号都会打开、转发和点赞（哈哈，谢谢她）。
但前不久却来投诉我了，“你总说多给娃掌控感，多让孩子做主，但我女儿为什么越来越作妖呢？”
前段时间正好我们两家聚会，我亲身经历了她女儿“作妖”的全过程。征得她允许，今天把这个故事和我们的反思分享出来。
1
孩子怎么就没事找事呢？
朋友家的孩子5岁，那天，吃完饭发现有个超市，我们就一起去逛了。
进去前，我们都对孩子说好了，今天我们去超市购物，孩子们都可以自己选一个东西买。
过程中，朋友的孩子选了一盒焦糖爆米花，我就听到朋友对她女儿说，宝贝，你看，这个糖分很高，不营养，对身体不好，还会蛀牙。
她女儿一开始不肯放手，然后朋友又从旁边货架拿了奶酪条和鳕鱼条，又对女儿循循善诱，
你看，这两个不是你最喜欢吃的吗？奶酪好香的，里面很多钙，帮助宝宝长高；鳕鱼很鲜的，里面有DHA，让宝宝更聪明。
磨了很久，她女儿竟然就有一点点松手了，我朋友大大给孩子一个拥抱，表扬道，我家宝真懂事，真听话。
后来也都挺好的，她还和小D分享了零食。小D选的棒棒糖也主动说不吃，因为不营养，对牙齿有害。
直到下午开始，小女孩时不时会因为一点小事哼唧一下，妈妈说话不回答，有时还摆出个气鼓鼓的脸。
朋友当然觉得这是孩子“莫名其妙，没事找事”，这样的情况发生多了，朋友也忍不住教训了起来。
结果呢，自然就是“压死骆驼的最后一根稻草”，她女儿直接在游乐场崩溃了，被带出去了。
那天晚上，朋友微信来和我说，你看，她家孩子总是这样的，经常蛮开心的一天，到了下午开始闹了，结果大家不欢而散。
这样的反馈，我以前在纽约时，朋友也和我说过。这次第一次亲身经历才真正明白了问题出现在哪，而且朋友真的还不自知。
我问朋友，你既然已经想好了只给女儿买奶酪条和鳕鱼条，那为啥进超市之前还和孩子说，宝贝可以自己选一个。
朋友回答说，这是从你文章里学的呀，你当时写的《就是这么神奇，这三感让孩子自发地想变好》，我印象特别深刻，觉得好有道理的。
你那篇文章里特地强调了，要给孩子掌控感。所谓掌控感，就是多放手让孩子自己做选择。
我当时给的回复是，就是因为长久以来你要给孩子所谓的掌控感，反而削弱了她的掌控感。
那天下午后来发生的所有，都是孩子在找回自己的掌控感。
朋友当时听完我的这个回复其实是困惑的，如果你也有类似我朋友的烦恼，那么下面这些就是我今天想和你们分享的。
2
真实感，才能给孩子掌控感
我当时那篇文章里提到的亲密感、力量感、掌控感，这三感绝对是正确的。但有个前提是，“真”。
那天小D也选了一个自己想买的东西，棒棒糖。嗯，我知道，非常没营养，对于一些家庭来说，甚至都是“禁区”。
但这是我们之前说好我赋予她的自主，而这也的确是小D自己想买的，所以我们就高高兴兴买单了。
朋友也问我，你心好大啊，这种糖果最没营养，长期吃了上瘾怎么办？
其实从朋友的这个提问，就能理解她当时为啥要反复说服女儿不买焦糖爆米花了。
但这里的矛盾就在于，我们给孩子自主之前，自己心里已经有了最好选择。当孩子做出“自主”选择后，我们又通过各种“妈妈为你好”而去剥夺。
这是非常残忍的，这比不给还要残忍。因为孩子体会过“得到”，然后再去夺走，那是“失去”的感受。
如果你和我的朋友一样，真的一想到放权给孩子做某些事情就是各种担心和害怕，那么我的建议是，对于这样的事情，不要给予“假”掌控感。
不要给孩子可以做主的幻象，直接告知你内心的答案，“我们进超市去买奶酪条和鳕鱼条”。
面对孩子想要买焦糖爆米花时，选择实事求是，把你的担心顾虑和她分享，把你们家的饮食原则和她分享。
“规则之内给予孩子最大的自由“，这是育儿的上限。如果做不到，那么不妨就管理下限，也就是把你真正放心安心的事情，充分给予孩子自主的权利。
孩子需要掌控，而掌控感，之所以有个“感”字，那是孩子内心的感受，而不只是一个行为，一个动作。
如果父母没有真正安心，即使你完成了这个动作，传递给孩子的还是“担心犹豫焦虑”。
那么哪怕这个孩子也接过了这个动作，她内心的这份“掌控”感觉其实是不存在的。
这样的情况多了，孩子需要开始猜测，父母说让我做决定是真的让我做决定还是在试探考验我？他就会越来越没掌控感。
这就是为什么，很多父母会觉得我也跟着育儿知识做了啊，但是没用。
3
千万别假装做个“好父母”
其实这个话题往大了说，就是别假装做个“好父母”。
我们这一代真的是很努力在学习怎么做“好父母”，但有时会出现一种风气，就是我们会过度追求所谓的“政治正确”。
不少朋友在看育儿知识时，会自觉或者不自觉地自己心里贴标签，做到“共情“才是好父母；做到“爱与自由”才是好父母。
然后就会出现，我们变得很假、很怂、很虚。
孩子推了我们一下，我们立马第一时间去共情，你很兴奋，刚刚推了妈妈。然后还会复盘，告诉他不可以这么做。但孩子却说，我就要推妈妈！
为啥共情了，复盘了，孩子还要继续推？
因为我们没有第一时间用表情和语言告诉他，你把我弄痛了，我现在不舒服。他没有看到我们作为正常人被人弄痛后的真实感受。
当我们共情、复盘时，我们仍然假装要和颜悦色，孩子当然无法理解他行为背后的结果。
学了太多育儿知识，我们反而忘记了自己同样作为“人”的感受。
如果真的“演着演着也就成真了”，那也不错。但我们大多数人的情况是“忍着忍着就爆发了”。
于是在孩子眼里，我们就是个“出尔反尔”的人。
经常说好了“你自己做决定”，然后整个决策过程中百般干预，还非要诱导到我们心目中的答案才满意。
我们还是个“一惊一乍”的人。
孩子用一样的方式对待我们，前99次都是心平气和的，到了第100次就爆发了，而且张口第一句就是，你这个孩子怎么总是爱打人推人？
我们更是个“无比焦虑”的人。
学了那么累，都“牺牲”了自己去成就孩子，结果孩子越来越顽劣，最后忍不住想骂人，育儿这些都是骗人的！
孩子和我们，本质还是关系。任何关系的本质都是互相舒服，彼此确定对方的模式。
可以努力地去运用育儿知识，但是绝对不要以牺牲真实作为代价。
做不到不可怕，痛苦才可怕。只要不痛苦，凭着我们的学习思考劲头，永远可以越来越好。
做不到的时候多认怂，真实永远比“完美”重要。
承认自己“想要做更好”的欲望和目标，但保持独立思考，并且别被标准裹挟了。
这个道理，育儿工作生活都适用。